2018年1月19日 星期五

送給兒子和父親獨處的親子日



我喜歡跟一位前員工聊天,她很有觀點,透過她總可以了解年輕一代女性在工作與家庭中遇到的問題以及她的解決之道結婚生子之後,時常把工作上管理的技巧和想法也帶入了家庭管理上,很有智慧

個星期五週末晚上,她下了班,我們約在法式小酒館裡面吃著料理啜著紅酒好不愜意,我問怎麼會有空,不用陪小孩嗎?她說今天是小孩的父親親子日,是她先生和小孩子一起相處的晚上,母親不參與所以今天最自由。我好奇為什麼需要父親和孩子的親子日,那媽媽呢?她說母親的角色是陪伴,很生活化的,爸爸的角色則是當英雄,需要讓小孩仰望和學習的。

她繼續說,孩在小的時候需要有一個對象學習、仰望、和崇拜,爸爸比媽媽適合扮演這樣的角色。剛好她有兩個男孩,所以鼓勵先生帶著小孩去做他們男人想要做的事,譬如一起玩遊戲一起看球賽一起去運動,這些事情媽媽參與雖無不可,但總覺得好像少了點男人的隨興和不羈,所以爸爸跟兒子剛剛好。

我問有沒有媽媽親子日呢,說媽媽其實就陪伴在每天的生活裡,像呼吸一樣無所不在。會帶小孩去菜市場買菜,會去書店買書,會去街上逛街,他們認識菜付錢跟人打招呼,以及學習要注意禮貌,這些日常生活的細節都在媽媽的行為舉止和對話導了他們,所以日日都是母親親子日,無須刻意安排,但父親就不一樣,需要一點點刻意的安排。

我們那天聊得非常開心,因為完全放鬆說當女人可以把部分的責任交付給男人之後,有很多的好處。第一,男人開始有了責任感,他希望在孩子面前樹立一種榜樣,所以他會讓自己變得更好。第二,女人學習放手,卸下責任之後,自己也輕鬆了,多了一些時間就可以安排自己喜歡做的事情,譬如跟姊妹淘一起聊天,也是生活中很好的療癒

我越來越懂得一位聰明有智慧的女人是一個家庭最大的幸福她總是知道管理工作和家庭的平衡,也懂得愛自己和愛家的方式她會樂在工作得到成就感,也會把自己打扮的光鮮亮麗,她會將正能量和快樂帶給家庭,她會解決問題,她會讓家庭的每個人各司其職,用智慧與影響力去小孩和另一半成為更好的自己,這不就是現代女性該有的樣貌嗎。

現代性不見得要擁抱那種任勞任怨,含辛茹苦拉拔小孩長大的形象。最重要的千萬不要太寵愛妳的另一半和小孩,把他們該做的事都做了讓他們變成毫無受挫力的廢男,你若真的愛他們,就把他們該負擔的責任還給他們,讓他們做一個願意負責任的真男人。

女人不要讓自己命苦,要幸福先得教育另一半。

2018年1月10日 星期三

學非所用沒什麼不妥

每個人都希望學有專精並運用於職場上,但有時太執著於什麼科系從事什麼職業反而設限了我們的發展。當人生必須「學非所用」時,也不必排斥或抗拒,它只是人生暫時的選擇,用一種接受的態度去迎接它,反而會走出一番風景。有的人把原本的不喜歡變成了喜歡,有的人等有了資源之後再去找原先的「最愛」,都不辜負當初的「叛離」。

最近我有機會在政府所舉辦的女性創業經營選拔賽中擔任評審,看到一些優秀的女性放棄自己原本所學的專長,投入自己完全外行或原本沒興趣的事,幫助家族傳統產業轉型,她們雖無奈但並不抱怨,反而非常認真地從頭開始學習,走出創新的一條路。這讓我覺得什麼科系畢業與從事什麼職業並不重要,重要的是一個人的心態。

三個案例,一位農二代,攻讀日文系,非常喜歡日本文化,並在日本擔任口譯工作,希望自己可以在日本企業一展長才,沒想到家族一通電話讓她回到台灣傳統農業家庭,她義無反顧的幫助父母原來食品工廠轉型成著名的文創品牌,現在行銷全球做得有聲有色。

另外一位女性創業家是醫學博士,已經拿到了醫學院博士的學位,也是一通電話回家接班,放棄專業也是幫家業轉型成功,現在變成大稻埕飲食文創集團的CEO。但她無法忘情醫學,已經在計畫要找專業經理人,自己回到醫學專業。

最後一位創業家在學生時代數學成績亮眼,屢次得獎,一直以為自己將在這個領域發光發亮,殊不知因緣際會當了美術老師從此愛上美學教育,多年後創業成立美育學院,為教育孩童美學而努力。

這三個案例都是拋棄了自己所學的專科,轉而從事不相關的職業卻非常成功的女性,一位是從頭學起,翻轉家業,一位是等成功後回頭再尋找「舊愛」,最後一位是重新認識自己所愛並非所學。

我自己也是活生生「學非所用」的例子,學中文卻從事公關。接受當下的現況,放下自以為是的學問,以新人姿態全力以赴反而更能跳脫框架。成功的關鍵不在於什麼科系畢業,而是願意接受與投入的心態。我一直認為有才華的人其實是多面向的,永遠不會被一個領域所框住。

不拘泥於所學,且在不同的階段縮短現實與夢想的距離是最聰明的職人。

2018年1月5日 星期五

改變觀念,面對父母的老去

我們在逐漸老去,父母卻比我們更快速老去,甚至更接近人生盡頭。關於這個問題,相信年過50的人都需要面對的。不管你願不願意,父母需要我們照顧的時刻不容緩。

連同我們另外一半的父母,通常一般的家庭大概都會有兩雙父母要照顧。幸運的話,雙方父母健在又能夠自理生活是最棒的狀態,但畢竟是少數,四人之中總有人遭受病痛之苦,或是已經往生,所以幾乎每個家庭都有類似的狀況。

雖然嚴重一點的病情可以申請外勞或看護來協助照顧,但畢竟不是人人負擔的起。有很多家庭因為年邁生病的父母必須有一個人辭退工作,或是犧牲自己原本的生活來全心全力照顧父母,如果身為獨生子女的話,這個問題就變得更加的沉重。所以面對照顧年邁的父母,我們一定要心理準備,放下一些執念,調適自己的心情,接受一些新的觀念。

我的媽媽和公公婆婆在前幾年先後往生,現在只剩下爸爸一位老人家,所以我們兄弟姐妹特別珍惜跟父親相處的時間。從之前照顧三位長輩,在旁邊經歷了他們病痛的過程,我自己也學習了一些經驗。

我一直是跟公婆住在一起,公公是得帕金森症,臨終之前已經有一點失智,大小便失禁,一開始我有點頭痛,後來學會像小孩一樣哄著他,不把他當成大人來看,也就不會怪他經常做錯事或忘東忘西,對於他經常將浴室搞得有異味,也是學著接受並經常清洗,這樣的心情調適對負責照顧的人很重要,否則挫折感會很大。

母親則是在六十多歲就中風,中風半年多父親辭職照顧她,我一位未婚的妹妹也一直陪伴在身邊。我算是比較幸運的人,因為兄弟姐妹眾多,又都住在台北離父母家不算遠,所以我們經常回家探望父母,兄弟姐妹們都很孝順,大家都很願意分擔照顧父母的責任,相對的我也沒有犧牲太多自己的生活來承擔責任。

母親中風八年多來,後來是因為胃癌而走,後面幾年她變得非常多疑,有時有些幻想,譬如說幫傭偷她的錢,誰又在背後罵她,我們那時候沒有經驗,老是責怪她想太多,沒理會她,於是她更生氣挫折,覺得沒人理解她的苦。

後來我就改變策略,跟她一起同仇敵愾一鼻孔出氣,耐心聽她說以前的事,罵她想罵的人,她心情就變高興了,跟我有說有笑,說我比較懂她。後來我藉機幫她泡腳,剪腳趾甲,找機會跟她說話,小心按摩她的腳,她很享受這個時光,其實我也從中得到了宣洩愛她的一種方式。

唯一遺憾的是並沒有在她生前告知她的病情,以至於沒有問她還有什麼想做的事未完成,跟對我們的交代。但是考量到她的個性可能會因此而放棄生存,所以選擇不說。而比較無憾是,來得及用她喜歡的方式來表達我的愛。

我意識到生病的老人不能跟他講道理,他們不是變了,而是病了。因為生病才多疑,才會有不同於平常的表現。如果我們還是用以前那種仰望父母的角度和心情看他們,不僅在心情上有很大的落差,親子關係也會容易出現緊張。

父母老了之後會變得嘮叨抱怨,大約有兩個原因,一是身體上真的不太舒服,二是希望有人可以多關心他,想引起兒女的注意力。如果兒女了解這樣的心情,或許比較不會覺得不耐煩,願意多付出關心。

母親走後,父親感到更加孤單,所以我們兄弟姐妹都會輪流去看他,孫子們也都經常逗著他,他今年85,身體沒有以前硬朗,膝蓋也不行,但基本上他是一位樂觀的人,只是沒有辦法像以前一樣趴趴走到處去吃美食。

他最大的興趣就是吃,以前考慮到他身材太胖,所以我們就禁止他吃太多,油炸的不給吃,熱量太高的也不給吃,兄弟姊妹們管東管西,你一言我一嘴,有一回他竟生氣的說,「我年紀這麼大了還不讓我吃喜歡的,那活著還有什麼意思」。這句話打醒了我們,想想也有道理,後來就輪流帶他去不同的餐廳,他也變得高興起來。

從這件事我也學到,對於老人家尤其80歲以後,其實不用太限制他們想吃的東西,如果沒有立即的危險,或許就讓他的晚年還有一些值得期待和快樂的事,這遠比延長壽命重要。

倘若生病到最後已經沒有生活品質的時候,也不要太強求的用積極又無謂的醫療方法去延長生命,接受死亡或許是比較人道的做法。我想若能讓有生之年擁有品質的生活,比痛苦的延長生命,像植物人般的活著意義更重要吧。