2011年12月1日 星期四

重視傳播業過勞問題

超時工作往往是降低效率最大的元兇, 適時的休息, 以及聰明有價值的工作方法, 反而可以為工作帶來更高的產值。

根據勞委會的統計,傳播業是加班最嚴重的產業之一,屬於爆肝行業,心裡感慨萬分。

其實我們這個產業看似光鮮亮麗,工作時數長,腦力與情感的付出非常大,可說是勞心、勞力、又勞情的職業。長久以來,加班已成為我們傳播業的常態,隨著客戶產業競爭以及全球經濟變遷的加速,現在加班情況更趨嚴重,甚至到了一種「過勞」的狀態。如果這種現象持續下去,便會扼殺優秀人才持續待在這個產業的意願。

雖然愈來愈多的年輕人前仆後繼的到這個行業來,那是因為這個行業充滿了挑戰、變化、多元、創造性及不定性,正好符合了年輕人的特質。但大多數年輕人都鎩羽而歸,只做短暫停留。真正原因無他,就是「過勞」這個問題太嚴重。留在這個行業打拼的年輕人不是沒有選擇,而是愛這個產業的特質─活力、團隊、創意、多元。但是卻必須因為這份愛付出他們的健康與不平衡的生活,導致很多優秀的人才,因健康的關係或家人的反對而離開了這一行業,我不禁感嘆,這份愛好沉重。

因此我想發起並呼籲一個「工作健康日」的活動, 就是一週可以至少選一天不加班。為了一致性, 我先呼籲星期五晚上不加班。我寫信給客戶希望不要在星期五下班前, 指派需要週末加班的新任務給代理商, 讓我們員工有個喘息的周末, 才能為客戶再繼續奮戰。當然緊急狀況在所難免, 但不是應該常態。或許這是一種理想狀態, 客戶端也同樣面臨嚴峻的挑戰與壓力。但是身為管理階層或企業主的我們, 若不率先重視這個現況, 那還有誰?

台灣是全球工作時數最長的國家之一,它曾經為我們創造了台灣奇蹟。但當下的長工時與「過勞」狀態,不該再讓我們感到驕傲。我們要的是聰明地工作、有價值的工作,而不只是辛苦的工作。台灣的人才素質一直是國家的競爭力,我們更應該要珍惜與保護自己及工作夥伴們的身心。星期五不加班不會使生產力降低,反而可使我們更有效率工作。

我們台灣人才不要再往外流失,我們值得追求平衡及優質的生活。「工作健康日」的活動,希望客戶與傳播產業率先來參與。(文章刊載於 動腦雜誌 100年12月)

2011年11月16日 星期三

清楚定位 幫成功奠基

有位記者問我,妳覺得妳創業成功的最重要的因素是什麼?我想了一下,我覺得公司定位清楚應該是最關鍵的原因。定位清楚,讓人知道你是誰,更幫助別人懂得如何跟你交往。

當初我創業的時候,就把公司定位為科技公關公司,只鎖定服務科技客戶。這在是20年前應該是天方夜譚,因為當時公關市場很小,大多數的同業不會區分產業或客戶別,任何客戶都先來者不拒再說,以擴大收入。當時很多人笑我太天真,怎會把雞蛋放在同一個籃子,甚至有人打賭我半年之內必定關門。

其實當時我的想法很單純,因為只待過科技公司,既然要開公關公司,當然就做自己最擅長「科技公關」,這樣的定位很自然的產生。況且開始之時公司小、資源少,更不可能分心做其他產業。沒想到這樣的定位反而容易聚焦,很多科技客戶就往我這裏靠攏,而且因為同質性客戶多,所以知識和資源就快速累積。

剛好當時全球科技產業也正好在蓬勃發展,所以業務需求大量遽增。再加上當時全球的公關產業也發生質變,開始走向分工化及精緻化的路線,像醫療公關、科技公關、財務公關等定位紛紛出現,於是我的公司就成為浪頭上、潮流上最夯的公司,也間接導致後來像奧美這樣跨國集團願意併購的主因。

雖然我是無心插柳柳成蔭,但現在回頭看,這個定位多麼重要,這是讓大家快速認識公司的一大途徑。若在當時我沒有提出這個主張,恐怕我的公司也是湮滅在眾多同質性的公關公司之中吧。

除了運氣之外,當時提出這樣定位卻是需要一些勇氣的,因為你走的不是一條主流的路,而且要推掉許多上門但非科技性的客戶,等於是把錢往外推,這在當時還不知前景的公司而言多少要有一些堅持吧!

其實對產品或人也是一樣,你需要有一個主張告訴別人你是誰,跟別人有什麼不同?可以對別人有什麼貢獻。這就是定位,而且最好是一兩句話就可以講得清楚,這樣才有辦法在芸芸眾生之中脫穎而出。

定位不需要花俏、不需要創意,最重要的要實至名歸,裏外一致,這樣才不會褻瀆了那個的定位。(文章刊載於經濟日報 2011年11月16日)

2011年11月2日 星期三

把自己活好

一位記者跟我提到,她在參加過世的孫大偉紀念展中,看到一位年輕人留在孫大偉紀念本上的一段話感到非常震撼,這句話大概是說「感謝你把自己活得那麼精彩,因為你,我看到廣告界的美好與希望」。

記者朋友忽然明白,原來單純地把自己活好,是多麼重要的一件事。

把自己活得好看似容易,其實很難。包括為自己負責,不把爛攤子丟給別人;要有快樂的能力,不自怨自艾;要照顧好自己的身心,不要別人為你擔心。活得精彩是除了把自己活好之外,更進一步要感染別人,讓別人因你的生命而受到啟發。就像最近賈伯斯的去逝,似乎每個人都可以在他身上找到自己認同與啟發,這就是活得精彩的最佳範例。

賈伯斯和孫大偉的共通之處就是很認真地生活,他們熱情、堅持,做自己喜歡的事,並且把它做到最好,永不放棄。因此在生命雖走到最後,周遭的人都感受到那股燦爛、旺盛的生命力,許多人受他們感召、被他們感動,並且對自己的生命重燃一種新的體驗,這樣的人雖然 辭世,精神卻永留人們心中。

年紀輕的時候要學習負責任,困難與挫折都要自己去面對,做父母的不要寵小孩,做主管的要讓下屬犯錯,這樣他們才能學會成長與負責。到中年時要學習活得快樂,快樂是一種選擇,也是一種習慣,愈選擇快樂,愈有快樂的能力。年老的時候要照顧自己的身心,讓自己活得自在自由,享受成熟的生命。這樣的生命才會不虛此行。

很多人問我,在這麼繁忙的公關產業裏,為何看起來仍然精神奕奕,還有時間學那麼多東西。我其實有一個重要的隱性原因就是想要做好榜樣,如果我這樣的高階主管都活得又累又辛苦的話,誰還能看得到公關產業的希望?還能吸引什麼優秀人才進公關產業?

把自己活好不只是對自己最起碼的負責,還是對周遭人的尊重,倘若能帶給別人能量和快樂,那更是功德無量。所以千萬不要小看「把自己活好」這件事,這是我們來到這個世界最重要的課題。每人手上都有自己的牌,如何打需要智慧。

活好、活得快樂、活得精彩,是我們一輩子的學習與目標。(文章刊載於經濟日報 100年11月2日)

2011年10月19日 星期三

謠言止於智者

在職場上,難免八卦跟小道消息滿天飛,一不小心自己就成了箭靶,或是被拖累成為共犯。因此,在事實還沒有被釐清之前都屬於謠言,只要是謠言不應該傳播,不管別人講的多天花亂墜,千萬不要加入傳播者的行列。因為這中間有許多是見獵心喜的人在操作,要避免自己落入圈套,被歸為傳播者之一。哪天我不殺伯仁,伯仁因我而死,這樣的狀況連後悔都不及。

最好的做法就是保持客觀態度,不要隨波起舞。倘若你的好奇心實在太重,想了解真相,那我建議你拿出勇氣,直接找當事人問清楚。倘若當事人承認,也不表示你可以傳播,但至少可以釐清你的疑慮。當事人若不承認,不管他是不是騙你,那就代表那是他的意念,你必須尊重並相信,接下來的任務就是閉嘴。

相信或多或少我們都當過主角,被傳過謠言。謠言通常是一種揣測,不管揣測是對是錯,我們都應該是不舒服的,因為那不是我們自主性想透露的事,所以己所不欲,勿施於人。窺人隱私是人性,但是我們一定要克制這種好奇心,因為不利己又不利人的事不要做。我想我們都玩過「傳話」的練習或遊戲,通常由第一個人傳的話到第五個人以後就已經變得非常失真了。影星阮玲玉 曾說「人言可畏」而後輕生,就是這股力量,聚眾的傳播力量可以將人殺死。

我創業一段時間以後,市場上傳言我是一個非常厲害的角色,尤其在公司被奧美集團併購以後,這個傳言更被誇大。有次一位合作廠商來跟我開完會說,妳跟傳言很不一樣,我來之前還演練了很多招,不知妳會出哪一招來對付我。我聽完哈哈大笑說,我只有一招,叫無招勝有招。他說很多人因此不敢跟我合作,還好他來了。我不知這傳言如何來的,但是充滿了想像空間,也對我隱藏著傷害。

也曾經碰過有人跟我警告過某個客戶很「可怕」,千萬不要與之合作。我的想法卻是眼見為憑,若真的很「可怕」,那也不過不打不相識,何況我們武功也不差啊。倘若自己先嚇自己,那麼或許真的失去認識一位貴人。

面對別人的傳言,不聞、不傳,針對自己的傳言,面對、釐清、放下,這是我的學習。(文章刊載於經濟日報 100年10月19日 B7版)

2011年10月5日 星期三

放輕鬆 表現更好

放輕鬆這件事,說起來容易,做起來真的不簡單。

聯考的時候,爸媽叫我不要緊張,放輕鬆。第一次上台表演,老師叫我放輕鬆。結婚的時候,朋友叫我放輕鬆。生小孩的時候,醫生叫我放輕鬆。第一次上台演講,我告訴自己要放輕鬆。好像人生在很多緊要的關頭或時刻,都要放輕鬆,才會有更好的產出。

放輕鬆不只是身體上的,還包含心理上的,兩者都不簡單。

跳瑜珈時,老師教我身體放鬆,但是練了半天,有些身體部位就是不協調,根本談不上放鬆的地步。剎那間我才知道,原來我的身體早就不知不覺因為無形的壓力而長期處於緊繃狀態,要學習放鬆果真不容易。想來真是好玩,我們活了幾十年,卻要學習回到最初嬰兒時期最輕鬆的狀態。

談到心理的放鬆那就更難了。心理的放鬆得先過頭腦這一關,頭腦的制約使得我擔心這、擔心那。譬如擔心業績不好就會裁員,卻也擔心萬一生意太好,日子忙不過來。所以生意好也擔心,生意不好也擔心。擔心一些尚未發生的事情,我們豐富的想像力足以讓我們無限擴大緊張,這些緊張都是無謂的。

所以最好的方法就是學習活在當下、學習不逃避、學習面對問題,問題自然隨著時間終會迎刃而解。

其實放輕鬆是一種習慣,自己要有意識地願意學習,而且要不時地提醒自己,才能做到。

有的人在緊張、焦慮的時候,會提醒自己深呼吸,讓自己的心情和情緒穩定再行動。不管什麼方式,找出適合你的,並有意識地練習,緊張就會慢慢舒緩,放鬆即成為習慣。

公司有些同事在辦客戶大活動的前一天都會睡不著覺,甚至晚上頻做惡夢。我總是說:「做最好的準備,然後就等事情發生。」往往事情也都照原訂計畫圓滿達成。就算有突發狀況,也不是緊張就能解決。能事先想備案的早就想了,想不到的再想也沒用,倒不如好好睡個覺,儲備明日作戰精力。要相信我們自己的經驗,只要放輕鬆,我們才能冷靜思考,出奇制勝。

所以平常我們就要練習放輕鬆的秘訣,不管是深呼吸、聽音樂,打坐、慢活等等,讓自己找到放鬆的鑰匙,讓工作更自在。(文章刊載於經濟日報 100年10月5日 B7版)

2011年10月1日 星期六

慢一點,可以更快

我們公司有一個傳統,就是每一位被升遷的同仁,都要寫一篇的升遷心得。今年有位同仁寫下” 慢一點,可以更快”的感想,我深有同感。

公關產業是一個需要眼光廣,卻又要心思細如絲的工作。很多資淺人員因為每天陷在細節中而失去熱情,這位同仁的心得就是多想一點,再做決定,或交付文件時再多看一眼,確認無誤後再傳遞,這樣就可以減少犯錯的機率,也避免之後來來回回修改的痛苦,因為慢一點,所以可以更快。雖然這是個小觀點,但在做事上卻是關鍵的竅門。

我這輩子最大的缺點就是性急,老是覺得時間不夠用,再加上我們這個行業常需要與時間賽跑,客戶急急急,我們就只好快快快。於是一心多用或是找最捷徑去完成事情,結果反而適得其反,最糟的還付出過慘痛的代價。

有一回急著去開下一個會議,又有一封重要又緊急email必須及時回覆,因此在雙重壓力之下,把應該隱藏的前一封email忘了刪掉就forward出去,結果造成了當事人的不悅、自己的尷尬。當事人覺得沒面子,因為我將她不想讓別人知道的事曝露出來,事後我花了好幾年的時間才把兩人關係修補好,付出不小代價。

最近一位優秀的員工又因為時間壓力之下,把寄給一位重要記者的檔案寫成另一位記者的名字,而偏偏這位重要記者超級難搞出名,一狀就告到客戶那裏,又告到主管這裏來,客戶和主管都難免數落這位員工一頓,這位員工當然難過、挫折。但是這樣的狀況要是一再的發生,恐怕就要好好的停下來想一想。到底怎樣才能快又準?

年紀越長,慢慢體會「慢一點可以更快」的道理。如果我在送email之前,再多看一眼,我不須事後懊惱多年。如果同事在信件出去前再多看一眼可能就沒事。難怪母親老說「緊事要緩辦」。她告誡我越是緊要的事情,越不能輕忽,需要三思而後行。

慢一點更快的前提有兩個重要的前置動作,就是「停一下,再開始」以及「停一下,再結束」。前者講的是開始行動前要先思考好,不要莽莽撞撞,以免後悔莫及。後者是結束前再多看一眼,做個圓滿的結尾,以免虎頭蛇尾,前功盡棄。(文章刊載於動腦雜誌 100年10月)

2011年9月21日 星期三

豆腐心何必刀子嘴

有一種人心地明明非常善良,但講話卻要傷人,尤其是對在乎的人,話一出,對方果然被刺傷。於是我們就常看到這樣的場景,一旁人勸著那受傷的人:「他就是豆腐心,刀子嘴嘛,不要在意他講的話。」只是我不懂,明明是心腸好,為何言語傷人?這不但得不償失,在商業上更是一點回收效益都沒有,但這些人為什麼還持續做呢?

我分析應有兩種原因,一是自尊心作祟,因為拉不下臉來對人示好,尤其是覺得自己高高在上的人。二是想建立威嚴,怕對人太好妨礙管理。

我的客戶中就有幾個典型這樣的性格,搞得服務她的專案人員都覺得不如歸去。

我們的客戶A小姐,其實是求好心切,希望團隊快又好,但是往往事不如己意的時候,就開始說話急躁直接,句句傷人,說完之後,看到別人難過,自己又後悔,事後總想彌補,於是突然送送小禮物、或關心起人家其他非公務的事,讓人丈二金剛摸不著頭緒,其實大家對她突然的示好也覺得無以適從。久而久之大家就戴面具虛偽以對了。

一位同事說,這就好像家暴一樣,打了你一頓再送你禮物,讓你痛苦不已。有一位相同行為的客戶卻說:「我不這樣的話,他們就不會把事情做好。」做客戶的常有一個迷思,就是不能對廠商太好,否則表示我失職或無能。

《伊索寓言》中北風與太陽較勁,最後還是正向的太陽讓人把外套脫了。可見威嚇雖然一時可行,但是久而久之讓人心甘情願改變的還是溫暖的力量。對廠商好不見得就是圖利廠商,公事的立場把握住,但是對人的尊重是不能少的。

我們上一代的父親很多是這樣的典型,明明一心一意愛護小孩,卻要在關鍵時刻說出傷害小孩的話,那個保守而又沉默的年代,老一輩的父親是不苟言笑的、不會鼓勵孩子的、不可能說愛的。隱藏著愛,卻用另一種形式的沉默或「反話」來表達自己的關心。因此造成了下一代許多人的遺憾,終其一生,沒來得及跟父親好好說上心裏的話。這是何等心痛的事啊。

既然豆腐心,何必刀子嘴?利嘴傷人也傷己。我們應該時常練習把鼓勵的話掛在嘴邊,久而久之我們就會成為一位溫暖且受歡迎的人。(刊載於經濟日報 100年9月21日 B7版】

2011年9月1日 星期四

留點距離,讓我們更近

以前公司有一位主管,期許自己要有親民的形象,並且相信部門團隊的感情要融洽才有助於團隊表現,於是她採取的方式是與下屬零距離,公、私都盡量介入,下屬的家庭、感情她也都介入調停或給建議,以為這樣下屬可以把她當姊妹看待,忠誠度也會提高,結果沒想到一年之後,幾位下屬紛紛離職,她慌了,跑來問我她哪裡錯了?

我大概知道原因,但我還是問了要離開的同事的感受。其中一位說,我們承受不了她”關愛的眼神”, 尤其覺得在工作上好像是我們欠她的,情感壓力太大,無法承擔。另一位說,有時自己會分不清她到底是用主管的身分還是用姊姊的身分跟我說話,自己對她的分寸也很難拿捏。還有一位說,上班已經很累了,其實真的不希望連感情的事都還要跟主管分享,我無法像朋友一樣可以很輕鬆聊天,還是覺得有壓力。答案顯然清楚,那就是公是公、私是私,主管和下屬還是要保持距離比較健康。

「留點距離,讓我們更近」這句多年前的廣告詞寫得真好。距離創造的美感相信我們都有經驗。可是往往我們因為希望靠得更近所以天天黏在一起,沒有給對方留點空間,很多戀人和夫妻都是如此,結果反而愛就快快地走了。難怪有人說「小別勝新婚」,指的就是距離的魔力。

職場上的距離更是要拿捏好,上司與下屬沒了距離,就無法好好要求工作,這樣工作效率和品質怎麼好?下屬也不把上司當上司,那就君不君,臣不臣了,亂了綱紀。上司和下屬之間還是保持一點神祕感較好,一方面留點空間讓下屬發揮,不會緊迫盯人,二方面親疏遠近有所依據時,工作目標、任務就容易達成。

其實同儕之間也應該保持一點距離,不要因為有革命情感,把公司與私事都全部分享,雖然這樣很容易有親密感。但派系也是這樣無形中形成的,大家一起同仇敵愾,發洩了情感,一旦組織任務有利害衝突,則就很難中立或秉公處理了。若有一方認知不對,也容易傷情。

當你位子越高,越不可能在公司內交真正朋友,這是職場倫理上的分寸,以利組織目標。所謂「高處不勝寒」就是代價。(文章刊載於動腦雜誌 100年9月)

2011年8月24日 星期三

從願景解決問題

當我們陷在問題裡的時候,我們無法真正看到問題的真相,更甭論找到解決方案了。人往往是有迷思的,愈是煩惱、困頓的時候,愈是思考不出良策,人們只有從問題中跳脫出來,才能靈光乍現找出對策。

在工作上,每當我的員工犯錯時,我最喜歡問的問題是:「What's your learning? 」意思是「你的領悟或學習是什麼?」通常我的員工會回答:「我當初不應該這樣…,不該那樣…。」但通常我會再問:「不管你做錯了什麼,我只想知道你會做什麼使你以後更棒。」將重點擺在「如何使自己更棒」,而不是「如何使自己改正錯誤」。

這中間的差別是前者會令人去想像自己未來的樣子與期望,而不是沮喪地查看自己的缺點、自責自己。有時候因為看見自己的未來,就有勇氣往前走,缺點自然也就迎刃而解了。

在教育小孩的過程我也有類似的經驗,原本希望小孩有責任感,可以幫忙做家事,可是怎麼罵、怎麼求都沒有用。一直到有天他要邀請同學來家裡,我趁機問:「你希望同學看到你的房間是長什麼樣子?乾淨還是髒亂?」此時他就默默收拾起他的房間。有時給一個對方想要的願景,比強迫他改正缺點要有效的多了。

願景,是一個美好的嚮往,是看得到公司或個人未來的模樣。因此有沒有願景差很大,有願景的公司會士氣高昂、員工願意為了願景而努力,而不是只有一日過一日地工作賺錢。

有願景的個人則積極向上、充滿活力。當你認為自己可以的時候,總有一天做得到,當你認為自己不行時,就算唾手可得的成功也會擦身而過。

據統計,跳高或跳遠選手心目中都有一個「數字」屏障,其實那個數字屏障就是心理屏障,跟能力無太大關係,只要心理障礙突破,其實就容易過關。

從願景思考問題,是一個很好的解決問題方式。這樣的思考與練習讓你知道為何而戰,你是有目標、有方向的,因此你的挫折與挑戰對於到達那個目標,都只是小事,構成不了問題。我們看過很多勵志的故事,那些人為什麼可以經歷那麼多苦痛與挫折,只為了那個目標,目標就是他們的願景。

有願景的人生,活起來有意義多了。(文章刊載於經濟日報 100年8月24日 C10版)

2011年8月10日 星期三

善用優點

只要是人都有優缺點。有的人眼中看見的盡是別人的優點,因此讚美。有的人眼中看見的盡是別人的缺點,因此抱怨或指責。前者的人際關係如魚得水,人人喜歡接近;後者惹人生厭,人人避之唯恐不及。

只看見缺點,令人沮喪挫折,要改正更難,因為就是不擅長,所以漸成缺點。看見優點比找出缺點更具有積極意義,使人產生戰鬥力與活力。根據統計,人花在改正缺點的力氣比其發揮優點的力氣要大得多,卻效果不彰。

如果你專注看到他的優點,讚美他,他會做得比你想像得更好。相反的,如果你只看到他的缺點,指責他,他則會挫折感加深,不知所措。因為人總是喜歡被讚揚、被欣賞。自尊與自信會激勵他更努力,以不辜負你的期待。但把精力放在改正缺點上,則令人事倍功半。如果是人才,倒不如把他放在可以發揮所長的地方,而不是放在一個容易凸顯他缺點的地方,人後督導他改正缺點,這樣他對公司的貢獻絕對大於後者。

我有一前任員工,幽默有教養,總是笑臉迎人,人際關係良好,是個天生的外交官人才,有他的場合歡樂無比。可是在工作上他總是少一根筋,打字慢、記憶力不好、不積極、凡事好像無所謂,可是奇怪的是客戶都喜歡他。

他的主管跟我抱怨已經講過他好幾次了,但是他還是改不過來。主管愈來愈挫折,當事人好像也愈來愈不快樂。我跟主管說:你再繼續看他的缺點,有一天他會被你逼走,如果你希望他發揮戰力,就看他優點。主管後來想通了,調整他的職務,讓他好好專心照顧幾個大客戶,後勤的打字、報表工作由助理處理,於是這位同事表現愈來愈優,後來升為主管之後,責任心使然,原本動作慢、不積極的毛病都不見了。

我的意思並不是要求人不要改正缺點,而是要暫時忽略他的缺點,先看他有什麼優點,然後好好引導他發揮優點。通常人會因為別人的正面期待而變好,當他的優點被看見了,他自然不願辜負期望,而產生動能,自動向上提升,缺點自然也會被他自己唾棄並改進。

自己發願改進的力量遠比被逼著改正的力量要大太多了,相信你我都有此經驗。(文章刊載於經濟日報 100年8月10日 C10版)

2011年8月1日 星期一

情、理、法 孰重?

在工作上心軟只能讓人覺得溫暖, 如果想要成事, 應以事理為先, 情理為後。

我一位主管跑來問我,有一場我們幫客戶辦的活動,飯店事先告知某一個地方的地板較脆弱,他也事先提醒過協力廠商在施工時要小心,結果這家協力廠商還是砸壞了場地的地板,只好自己認賠把地板修好。結果這位協力廠商向這位主管說,這場活動只賺了一點錢,卻都賠了進去,實在很冤。是不是請我們公司幫他分擔部分的錢,讓他不至於血本無歸。我的主管疑問是,他該不該幫?

我問這位主管,你的想法是什麼?主管回答,我覺得他很可憐,我想幫他分攤三分之一,可是又覺得不對勁,所以才來問妳。我問主管,我們公司每一個案子都會穩賺的嗎?虧了錢,如果客戶沒有連帶責任的話, 會不會去找客戶補償?生意是細水長流,這次虧了錢,得到經驗,把握下次可能的合作機會還有賺錢機會才是正道。如果有其他廠商也沒賺到錢,卻沒來跟我們哀嚎,所以我們沒幫,這表示會吵的有糖吃嗎?

我舉個例子告訴主管,你今天告訴某人前面幾步路有一個坑洞要小心,結果他還是掉下去了,回頭過來跟你說,醫藥費很貴,所以請你幫他分攤一半,你覺得合理嗎?我主管馬上搖頭。他又問,可是為什麼我每次聽到這種事情都會動搖,很想幫人家,結果又好像是婦人之仁。我告訴主管,「心軟是你的特質,但是心軟不能成事,只能讓人覺得溫暖而已。在公事上,事理為先,情理為後。辦好事為先,再考量合不合情誼。」工作上一定要先法、理、情。而我們這位主管經常都是先把「情」放在前面思考,沒顧到理和法。順序不對,就搞得自己裏外不是人。其實這種狀況要幫、不幫都可以, 沒有定論。但是要幫,總要有一個邏輯,否則只是想做好人,不是好的專業工作者。尤其做這好人的代價是犧牲公司的利益,這就說不過去了。下次再發生類似的問題一樣會困擾,因為你心中沒有道理,只有情理。

在私事上我們可以把「情」擺在前面, 因為是家人、朋友,你可以不計較。但在公事上,你使用的是公家的利益, 談判的也是公司的利益,就必須斤斤計較。把法、理擺在情之前, 自然站得住腳, 合法、合理之後, 再加情理就更圓滿了。(文章刊載於動腦雜誌 100年8月)

2011年7月13日 星期三

問對問題

在職場上,大家都不喜歡成為接收一個口令一個動作的人,都希望可以成為一位舉一反三、自主管理的工作人。但是到達這裡之前,我們都曾經懵懵懂懂,犯過很多錯誤,付出不少代價才練就十八般武藝。

到底有沒有捷徑,讓我們少犯一點錯,早一點成為聰明的工作者呢?這其中的奧妙就在於會不會問問題。問對問題可以讓我們少走一些冤枉路,很有效率地完成任務。
我曾經碰過很多新鮮人悶著頭呆呆做事,也不問、也不互動,結果做了半天都不是老闆要的,浪費時間。問他們為什麼不問,說是不好意思,怕問笨問題。我聽到第一個念頭就是,如果問題很簡單,你不會先Google嗎?這是什麼年代了。如果不做功課,就隨便問問題,當然會讓人覺得笨。

問題可以問得很白目,也可以問得很有水準,讓人傾囊相授。就看怎麼問。有些場合,來不及準備又一定要先問,可以這樣說,「我對這領域不太熟,您是這方面專家,可不可以問一個很簡單的問題?」保證對方不會笑你,先承認自己的弱勢,反而使人放下防禦。

當然,問問題要問重點、問到核心,不能大哉問,譬如問「這個產業在做什麼?」大概會讓人臉上三條線。如果改成這樣問可能就好一些:「這個產業的競爭優勢是什麼?」或「這個產業主要服務內容是什麼?」

在談判時,會問問題也可以扭轉乾坤。我曾經在比稿前的場合中多問了一些對的問題,而能精準地掌握我客戶資訊。譬如說客戶都不喜歡將自己的預算告訴代理商,有時猜測之下寫出來的企劃案有很大的落差。如果你問,「此活動預算有多少?」大多不會有答案。如果你改成,「這活動我可以規劃成1,000萬元、800萬元和500萬元三種等級,哪一項比較接近您的預算?」這時客戶多半會問一些三種等級的差別,然後會講一個接近的數字。這時你大概可以有點眉目了。

不問問題的人還有一個迷思,他們以為默默工作老闆自然會看到,其實是大錯特錯。老闆不會在意你花多少時間工作,老闆只會在意你花的時間有沒有對的產出。要當個聰明的職場工作者,先學會問對的問題吧!這個技巧將讓我們事半功倍。(刊載於經濟日報 2011年7月13日 C10版)

2011年7月1日 星期五

不要在夥伴間挖角

客戶與代理商在合約期間戶不挖人才, 是一種夥伴關係的尊重, 是信任基礎的開始。
但是當客戶想要挖代理商的人才時, 該如何做才不會破壞彼此的信任?

最近公司一位長約客戶準備挖在我們公司負責服務他們團隊的其中一名專案人員,我知道以後,心裡非常不舒服。這又是一個職場道德的隱晦地帶,在台灣多數企業不尊重合作夥伴的人才養成,隨意進行挖角,便宜行事,這是忠實夥伴關係的一大傷害。

在跨國的契約中,經常會規範客戶和代理商之間相處的遊戲規則。就我多年來與客戶訂定的許多商務合約,有一條尤其讓我印象深刻,那是客戶給我的合約中有一條主動約定「兩造雙方不得在合約期間或合約結束後半年內進行聘僱對方直接窗口或服務人員」。

這項規定令我對這家客戶肅然起敬,並在簽訂合約時,詢問他們這條規定的想法,這位負責人說「我重視夥伴關係,我希望我的夥伴成長,他們擁有最好的人才,才能幫助我提升競爭力。我不會挖我的代理商人才,同時我也不希望代理商挖我的人才。他同時表示,這樣的競業條款在跨國合約是非常需要清楚界定的。否則有誰敢把最好的人才安排在重要的夥伴聯繫窗口。」

說實在的, 這樣的客戶真是讓我銘感五內。因為客戶與代理商在合約期間互不挖人才, 是一種夥伴關係的尊重,是信任基礎的開始,也是我們資深人員能對整個台灣傳播產業所能做的微薄貢獻。但是這條路還很長遠,經過多次的痛苦經驗,我們還是決定把這樣的條款放入客戶合約當作基本條款,提醒客戶注意。倘若因為這個條款而不願簽約的客戶,我們也只能尊重並予放棄。

以前我們代理商遇到客戶來挖角,主管的心裡大多很受傷,感覺被背叛。但是礙於客戶關係,又不好撕破臉,到最後吃了悶虧也不能如何。可是從那刻開始,與客戶的夥伴關係,以及對該員工的印象已經微妙的發生質變。這種質變讓雙方的信任感降低,合作起來不再水乳交融。

被挖角的個人,固然是個優秀人才,但在不對的時間離開,反而壞了個人未來在職場上的聲譽和人脈。其實最好的時機是等到合約結束半年後再到客戶端。如果是好的人才,對方會等,機會更多,老東家也會加以祝福。

如果你是優秀的人才,不用急於一時。讓時機成熟,離開的身段優雅從容些。(文章刊載於動腦雜誌 100年7月)

2011年6月1日 星期三

媳婦熬成婆的心態

有些離開代理商到客戶端工作的人, 會產生一種媳婦熬成婆的心態,但是如何用對方法讓媳婦心甘情願尊敬她, 跟著她?

很多年輕人在代理商待久了, 都會很嚮往到客戶端做事。一方面是因為代理商工時長、加班多、壓力大,二方面因為客戶端有預算,可以揮灑的空間大。但有一個隱藏的想像空間是當客戶威風多了,可以頤指氣使代理商。

年輕人離開原本辛苦卻有挑戰的代理商到客戶端工作,可以理解。我尤其鼓勵那些從未待過客戶端,想要了解產業鏈與企業運作的年輕朋友,藉由企業的歷練讓自己更上層樓。甚或未來有機會再回到代理商工作,更能體會客戶的辛勞,了解客戶的需求,做出符合客戶的傳播計劃。但是我最怕的卻是那些具有「媳婦熬成婆」心態的人,離開了代理商,反過頭來欺壓代理商常有過之而無不及。他們因為待過代理商,清楚代理商的組織及成本結構,知道以其人之道還治其人。

最近公司一個團隊到客戶處提案,來了一位新的公關窗口,該員在多年前曾經待過公關公司,公司團隊一去卻馬上被下了馬威回來。

原來團隊才剛把熱騰騰的新聞稿及企劃案拿給這位窗口看,沒想到這位窗口瞄了幾眼就把文件甩在桌上冷冷的說:「這是甚麼新聞稿, 我看不懂。」問他哪裡寫不好,也說不出個所以然來,只情緒性的說:「這種新聞稿我不看。」他生氣得很有氣勢,但是邏輯和觀點一點都沒有。

其實惡婆婆最可怕的心態是,好不容易換我掌權了,我也不要別人好過。於是藉著發脾氣或尖酸刻薄來展現她的權威。這種人動不動就拿以前待過代理商的經驗來指揮人事和預算,刀刀見骨,對同袍們毫不留情。可惜大多數這樣的人在專業上多半也是半桶水,因為專業的人合理、有自信,不需要運用自己的權勢或位階來使他人屈服。這樣只會讓合作的代理商團隊噤若寒蟬,愈避愈遠。更甚者,惡名遠播,斷了自己的路,以後很少代理商願意與之合作。

我們當然也曾遇過好婆婆,她們的聰明是因為做過媳婦更能體會媳婦的辛苦,不會故意為難,且會適度的調節內部與代理商的距離,使得工作更順暢,達到雙贏,也知道如何用方法管理媳婦,讓媳婦心甘情願尊敬她,跟著她。

好婆婆與惡婆婆的差異其實只是心態而已。(文章刊載於動腦雜誌 100年6月)

2011年4月6日 星期三

挫折當做恩賜

年輕的時候和好朋友在新年時許願,聽到朋友希望一生平順就覺得很沒志氣。年紀愈長才發現人生平順是一件多麼奢侈的要求,人生怎麼可能沒有起伏?就算一生平順,也不見得是最好的風景。

有一位出版社編輯來採訪我講述同事的事蹟,我講完他的豐功偉業,編輯竟然要求多講一些他挫折的遭遇,我思考了半天想不出什麼大挫折,編輯竟然說如果這樣,書的可看性就不高。因為人生太平順沒辦法激勵年輕人,沒辦法讓人產生同理心。經他這麼一說,更彰顯挫折是一種禮物,是讓你的人生更豐富的推力。

陳樹菊若不是賣菜的小販,不會顯得她的捐贈是多麼偉大的情操。因此家庭背景窮困的人不要自棄,將這些挫折轉換成向上的動力,當有成就的時候,這些挫折苦難反而成為人生最佳禮物。

我年幼的時候家境並不好,小時候看到別人家小孩有零食吃、有可樂喝,好生羨慕,小學時總覺得自卑,那時心中有一個小小的願望就是希望未來可以買一個冰箱隨時放滿可樂與零食給家人食用。

很可笑的願望卻成為我年幼時向上努力的小小種子。後來當這個小小願望實現後,心中有好大的滿足。現在終於能夠體會挫折原來是一種恩賜。平順的人生固然沒有風險,但就像海洋一樣無風無浪,白開水一樣無味,總是少了一點變化。

我有位優秀員工跟我講述他前一分工作的挫折,當他想要爭取某個職位的時候,最後落敗的原因竟然是沒有研究所學歷與太年輕,他難過之餘原本心情低落,後來告訴自己,絕不能敗在這句話,於是加倍努力,現在的表現與成熟度都是同儕之上,他提及後來遇到任何挫折都會想起當時主考官給他的這句話,當時的憤憤不平卻砥礪他上進,成為他成長的動力。

沒有挫折或許就沒有傷心、難過,但是也許也少了點奮鬥或逆轉的機會。當把挫折視為上天的禮物,轉換成能量而能正面回應的人通常也證明了能跨越艱困挫折,走出一條不一樣的路。人生,多些轉折,常常柳暗花明又一村,這樣的人生多了一些變化起伏,豈不更豐富些!(文章刊載於經濟日報100年4月6日 C10版)

2011年3月23日 星期三

把別人當別人

「把別人當別人」這句話看似簡單,但是做起來不見得容易。其意思是要充分地尊重每個人的獨立性,在任何情形下都不可侵犯他人的核心領域。

核心領域是什麼?就是個人的自由、隱私、宗教信仰、生活方式。或許你覺得別人就是別人,關我什麼事,我才不會去管呢。但問題是,如果這個別人是父母、子女、兄弟姐妹、朋友、同事的話,你管不管?

這句話的前提是,不是自己就是別人,不管多親的親人還是獨立的「別人」。我們當然不會去管陌生人的事,但是往往只要是認識的人,我們就不把他(她)當成「別人」,不是嗎?這時雞婆的個性就出來了。我們總覺得這樣做是為他好,於是一廂情願地也不管當事人高不高興就出手幫了,搞得當事人不悅,但又礙於親情或友情不敢說,或者說了你也聽不進去,還是堅持認為是為他好。

最常見的戲碼就是父母查看子女的私人郵件或簡訊,檢視他的交友情況,也不管他已經快成年或已成年,已經是獨立的個體,然而父母卻認為他有責任幫子女過濾朋友。

我一個朋友就是這樣的觀念下與他的女兒關係緊張。另外一位朋友,積極地為另一位未婚的朋友安排相親,也不管朋友其實還在失戀的傷痛中未回神回來。

這就是已經越矩管「別人」的事了,儘管你是為他好。

或許我們最難的是看到親人或朋友有狀況,卻要袖手旁觀,忍著不管,讓他們自己悟道或許更有幫助些。我們頂多只能提出建議或看法,讓當事人自己判斷或是改變。否則我們真的要想一想,這真的是我們可以管的事嗎?當事人是否希望我們管?管得動嗎?管了又如何?

每個人都有權利決定他自己的未來,我們必須尊重別人的自由、隱私與選擇。不管結果好不好,當事人都要承擔他的選擇與決定,這是他的人生學習,除非當事人希望我們幫忙。而我們也必須衡量能力,是否真的幫得上忙,還是虎頭蛇尾?

把別人當別人是一種尊重的藝術,父母將子女的隱私還給子女,夫妻將宗教自由與政治信仰還給對方,主管將辯論的權利還給下屬,都是一種令人愉悅且進步的人際關係。

不該我們管的,管不動的,就把別人當別人吧!(文章刊載於經濟日報100年3月23日 C10版)

2011年3月9日 星期三

把別人當自己

我曾經談過印度智者的四句話。在不同的情況下,我們應該學習應該「把自己當別人」、「把別人當自己」、「把別人當別人」、「把自己當自己」。今天來說說「把別人當成自己」的狀態。

「把別人當自己」是一種慈悲。每個人的際遇不同,有些人一輩子順遂,很難想像別人遇到不幸的日子怎麼過。但是若我們有同理心,把別人當自己,就會有感同身受的情懷,於是我們見到別人的苦難與傷痛時,覺得我的心也揪在一起,便會用一種人性的關懷去對待那個人,理解別人的需求,並在別人需要的時候可以得到適當的幫助與溫暖。

在工作上,有人以為慈悲心會牴觸目標或影響工作效率。其實兩者並不衝突。紀律與慈悲兩者應可並存。慈悲並非放任或濫情,要求紀律也是可以人性的考量。紀律是硬實力,慈悲是軟實力。兩者相互運用反而能創造出驚人的團隊與組織。

企業的經營最終還是回歸人性。很多人都同意,有快樂的員工才有快樂的客戶,有快樂的客戶才能創造更好的利潤與成長,尤其在服務業。這也為什麼現代企業致力於創造一個安定又舒適的環境給員工,還有郭台銘為什麼要為員工跳樓事件勞心勞力,這不是只有企業聲譽問題,還有經營管理上的效應。

放點慈悲在管理及待人上,反而可以順暢完成任務,並且得到尊重。

我以前工作上有一位主管非常受員工愛戴,大家喜歡跟他共事,團隊的績效也非常高。有一次我問他管理的秘訣是什麼,他說:「將心比心」。

頓時我突然明白,他可以感受到別人的需求,因此他可以用最適當、最貼心的方式幫助那個人。

這四個字幫我在管理的工作上一路走來,能站在對方的立場考量,假想對方的感受。於是我知道用什麼語言來溝通可以恰到好處,這包括正面的回饋可以言之有物,也包括困難的負面回饋可以言之精確卻柔軟。

若希望求得更好的福報而去幫助別人或做善事的話,並不是真正的同理心,這樣想的人只是一種自私的念頭而已。倘若我們真正的把別人當自己,反而可以從幫助別人中釋放了自己。(文章刊載於經濟日報100年3月9日 C10版)

2011年2月23日 星期三

學習夥伴關係

當我們職務愈高時,我們可能已經非常自信、快速、效率,但是此時也可能是最危險的時刻,因為我們看不到自己的弱點,到最後反而變得一意孤行。

這時最欠缺的就是學習夥伴關係。找尋夥伴最重要在看到自己的不足,夥伴關係一旦成功,即可享受相互支持的美好經驗。這中間最重要的學習是雙方角色的認知,能力的互補性以及信任。

一旦我們對自己選擇的搭檔能力和品格感到安心,就是向他們透露宏偉計畫的時候了。在我們逐漸倚賴他們挑起重責大任後,並不希望他們離職。我們要儘量向對方解釋,他們所需扮演的角色。

透明的溝通是必要的,包括在他擔任這角色以後可能面對的挑戰與機會,都需要據實以告,並聽聽他的看法與建議是否符合邏輯與現況。

搭擋最好是從內部組織挑選適合的人選,風險較小,畢竟共事過的經驗,讓你很容易判斷這樣的決定能否成功。但是通常組織變革時,會向外尋找人選,主要是想藉著不同的思維改變僵化的組織,這本身就潛在著挑戰,卻值得一試。

我們凡人通常會珍視、尊重、了解自己所擅長事物的價值。然而,為了保持平衡,務必要學習尊重我們搭檔所展現的特質。乍看之下,似乎很容易,其實卻是組織內實施領導與管理結合模式時,最困難的部分。

如果你是領導者,你會有勇往直前的衝動,不太注重什麼專案評估會議、里程碑、行動事項審核等,但這些卻是管理者需要打理的事務。同樣地,身為管理者或許不懂,為什麼領導者總是天馬行空。姑且抑制我們的衝動,並設法尊重我們的搭檔,也尊重他為協助我們圓滿達成任務而採取的作法。去看看成功企業的執行長與營運長的搭配,應該大都是如此。

這點考驗著領導人的智慧。大多數的領導人都比較強勢,反而給搭擋很多壓力,夥伴關係不應該是上對下的關係,而是平等關係。相互尊重,了解不同角色的價值,並包容不同的觀點和做法,只要目標一致,定期檢視,給予搭擋資源與尊重,才是最重要的竅門。(文章刊載於經濟日報100年2月23日C10版)

2011年1月19日 星期三

生命中的精靈

我年輕的時候寫過歌詞,一首《給你呆呆》開啟了我這輩子最意想不到的旅程。曾經有兩個故事讓我感動與感慨萬分,原來最影響人心的還是文學、音樂和藝術,不是生意、事業或收入。

有一次公開演講後,一位中年男子走向我,問我是不是《給你呆呆》的作者,我回答是,他激動地握著我的手說,感謝我當年救了他一命。

從我不解的眼神中他繼續說,當年在金門當兵時,由於「兵變」,女友提出分手,他萬念俱灰,又無法返台解決問題,想攜槍械把自己做個了結,或是逃離把對方給一起槍斃。後來在睡前聽收音機正在播放這首歌,他從歌詞中洗滌自己,慢慢沉澱下來,放棄了自殺或殺人的念頭。

另外一個故事是我的朋友告訴我的。她的一對夫妻檔朋友因為這首歌而相識、相戀。當這位先生前一陣子往生時,他的葬禮上放的就是這首歌曲,令在場的人非常感傷與懷念。這首歌帶給他們無限的追思,撫慰他們的心靈。

曾經以為,做大事最可以影響人類的應該是政治家或企業家,因此自認為創業、擁有事業,可以照顧很多員工是一件很偉大的事。於是最後選擇了這條路,覺得比較符合正道以及父母的期待。搞音樂或是藝術在當時總是不務正業。沒想到真正深植人心、有影響力、文化累積的正是這些。影響人心的終究不會被壓抑,很慶幸現在社會終於輪到文創產業當道了。

自己所得意的事業,真正照顧的也只有少數的員工家庭。弔詭的是,企業只能照顧到人的生計,卻很難照顧到人的心靈。但自己年輕時候不經意的一首歌,卻無心插柳地啟發、灌溉了一些迷失甚或受傷的靈魂。在當時覺得不入流的事情,卻在生命中留下了影響力。因此讓我深深思考到底是企業家影響人多,還是藝術家、音樂家影響人多。

影響力需要像一陣風一樣,輕柔地拂過,才會令人覺得心曠神怡,欣然接受。過度用力的影響力會像北風的寓言一樣,讓路人把衣領愈拉愈緊,無法接受。經營企業是硬著地,藝術、音樂是軟著地,唯有溫柔的、感性的、創意的,才有辦法讓影響力無遠弗屆地延伸。(刊載於經濟日報100年1月19日 C14版)