2014年12月19日 星期五

找回原來的自己

每個創業大概都遇到過挫折,甚至盪到人生的谷底,最後唯有自己的信念和堅持才能走得下去。在我的工作職涯中曾經遭遇過一次親信背叛的困境,幾乎讓我倒下去。我學習到最寶貴的一課是,再怎麼絕望,永不能放棄最根本價值觀。

我大學畢業後的第一份工作在科技公司工作,當時深受施振榮先生「內部創業」理念的影響,因此自己創業之後也非常希望可以樹立一個內部創業的模式。所以當公司因應市場需求,需要分割成兩家公司時,這個想法上冒了出來,我決定讓當時的一位副總升任為總經理,並分享新公司股權,由他全權負責新公司營運。沒想到在公司業務蒸蒸日上之時,這位總經理為了獨享利益,竟然帶走團隊另起爐灶,並對客戶佯稱公司遷址與更改電郵,我目睹公司人去樓空的窘境,欲哭無淚。

那是在我創業後八年,即將與跨國集團進行併購的前夕,我遭逢一手提拔上來的親信這樣掏空公司,備受打擊,好一陣子我無法面對員工,不相信人性。一直到我自己閱讀到一篇報導寫到另一位企業家同樣的遭遇時,我才從他的話中找到了救贖,回到原來的自己。

這個事件的開始有一大段時間我的能量耗費在打官司,我憤怒、不解,被負面的情緒所籠罩,無法專注在事業上往前走。那一陣子我不快樂、否定自己,懷著受害者的心態根本在懲罰自己。直到有一天看到當時陳長文律師談到他遭遇生命中最嚴重的危機,遭員工背叛盜賣客戶股票30億的事件,最後他卻說, 沒有信任的企業,怎麼活?「我們原來是什麼,就是什麼。」公司不能因為員工的背棄,背棄對人的信任,對客戶的信任,不管賠不賠得起,即使是30億的天文數字。

我看完之後,潸然淚下,正因為我自身遭逢同樣的背叛,所以特別有感觸。陳律師所承擔數目損失足以讓公司差點倒閉,但是他仍然不改初衷,是的,「我們原來是什麼,就是什麼。」如果因為受傷而從此不再相信任何人,才是對自己最大的懲罰啊!我怎能喪失對人的基本信任,那是我最基本的價值觀啊!是的,沒了信任我怎麼可能活得快樂、自在,我要找回原來的自己。

這篇專訪拯救了我,我拾回了原來樂觀、開心,享受生命而且願意相信他人的原貌,我決定停止告訴,將能量放在持續開創事業、工作及身邊的人,正面的力量再次迎接我,讓我變得越來越豐富,越來越快樂。

卡內基大中華地區負責人黑幼龍曾說過,「使我們受苦的,往往不是情況本身,而是我們對於情況的想法」,是的,我們時常被自己的想法困住了,尤其是受到挫折的痛擊,但唯有我們的意志和想法可以翻轉人生。換個角度,相信原本我們相信的,保有我們原來美好的部分,那是我們最珍貴的資產,這個寶貴的一課我慶幸及早學到。

2014年11月23日 星期日

辨認恐怖情人求自保

恐怖情人絕對跟學歷、能力或職業無關,最近太多恐怖情人情殺的消息令人膽顫心驚。有些恐怖情人長相斯文,工作順利,學歷傲人,是屬於條件優越的人生勝利組,在一般人眼裡可能還是優秀的交往對象,所以恐怖情人不是從外表條件可以預知的,一般女孩在交往前,很難在一開始就辨別出來。但是交往之後,恐怖情人卻慢慢露出猙獰的面目,或變成恐怖殺手,因此女孩在交往之時如何小心的辨認和自保是需要被提醒的。

通常這類的恐怖情人都有一些特徵,譬如佔有慾很強,所以控制慾也強,在交往的時候會不斷的探索對方的行蹤,疑神疑鬼,可能跟縱、偷看對方手機或行事曆,不容易尊重他人,心態上覺得妳就是屬於我的,為達目的不擇手段,到最後感到心灰意冷的時候就會產生「我得不到,別人也別想要得到」的心態,進一步激烈的做出玉石俱焚的行為。

但他可能表現的十分愛妳,以愛為名,體貼萬分,相對的要求也相當的多,總之會愛得讓妳喘不過氣來。他的性格可能容易暴怒,所以很難控制自己的情緒,一旦不如他意就會暴跳如雷加暴力相向,用暴力強迫對方屈服。但是一旦妳生氣了,他又會回來求饒,道歉或下跪,這一切只為了他想要留住妳。這些外顯行為可能就是危險情人的潛在因子。聰明的女孩一定要認清,這不是真正的愛,他的所有控制慾和占有慾都藏在「愛」的美名之下,包裝得讓妳心動又心軟。但是一旦妳不受控制了,他的暴怒、控制、道歉、下跪的情節又要重複的上演。

如果女孩一開始不小心交往了這種恐怖情人,一定要有策略、冷靜的分手,不要衝動的數落他的不是,或絕情的馬上分手,這種人自尊和自卑只有一線之隔,當他無法承擔他被拒絕以及被否認的事實,心中的憤怒會驅使他做出毀滅妳的決定。所以離開這種人必須要用時間和智慧來處理,不要用言語刺激他,私下則要尋求師長或專家的支持,要冷靜堅定地跟他溝通,並且祝福他找到更好的女孩,讓他心態上能夠慢慢接受。更甚者平時就要蒐集他暴力的證據,透過家長或警方的協助做為談判籌碼,並讓他知道妳是有靠山的,他在理智上比較不敢碰妳。這些都是尋求自保的方法。

總之,恐怖情人在一開始很難判別,不幸交往了,一旦有上述特徵出現,一定要有警覺,不要讓情感陷太深再處理,在他第一次暴力相向的時候就可以警告他並開始策畫分手了。

2014年10月30日 星期四

愛情誠可貴,工作不能少

女人要在工作上有所發揮,一定要先過愛情這一關。很多上班族女性為了愛情犧牲了工作,彷彿對工作沒有企圖心才是做女人的本分。表現出一副工作誠可貴,事業價更高,若為愛情故,兩者皆可拋。但我觀察男人甚少會如此去思考,所以愛情真是女人的死穴。

新世代的年輕女人很少有人是不用工作就可以過好日子(富二代除外),況且工作是年輕人成長的最好途徑。雖然說戀愛是人一生中最美好的事情之一,藉著戀愛,妳找到自信,學會關懷。但是過了戀愛的保鮮期,接下來就是相處與生活,所以為了愛情放掉未來成長的機會是否值得,可以好好考慮。千萬不能談起戀愛就忘了旁人,上班時整個心思等著約會,一旦失戀了,又像世界末日,整天無心工作。工作績效隨著愛情而起伏不定,其實是專業能力最忌諱的。沒有老闆喜歡聘僱一位工作表現不穩定的員工。我同意愛情的美好,也知道愛情是所有情感中最熱情、最能激發人性潛力。但是愛到忘卻自己或犧牲自我成長的機會,真是大可不必。

我看到最令人氣餒的是女人一遇到愛情跟工作有衝突的時候,很多女人會犧牲自己的工作去成全男人的需求,譬如隨著男人工作的調動就辭職去愛相隨,但我鮮少看到有男人願意為了女人的工作犧牲自己去成就她的例子。這些女人有些對工作不是沒有夢想,但她們故意忽略自己在事業上的渴望,只想陪伴男人,到了異鄉也沒規劃自己的學習與成長,這是很可惜的一件事。

我不是一個大女人主義者,除非已經打定主意要做家庭主婦,否則女人如果想在職場有一席之地,絕對要將工作當一回事。為了愛情放棄工作,一旦失了愛情,會不會一無所有,想清楚就好。女人一定最好能做到經濟獨立、精神獨立、愛情獨立。何況現代的男人越來越多欣賞獨立自主、有想法、在工作有所表現的女人,不再是依賴男人的弱女子。

工作和愛情兩者是可以共存的,聰明的女性懂得妥善安排自己的愛情與婚姻,讓另一伴可以欣賞妳與支持妳在工作上的成就。能夠事先規劃時間、家事的分配、小孩的教養問題,讓男人共同扛起責任,才會有攜手共進的感覺。所以聰明的女人都必須要慎選伴侶,事先溝通好,以免蠟燭兩頭燒。真正的愛情不需要犧牲。

工作有時也是治療失戀很好的藥方。當時妳可是愛得死去活來的,以為沒有就完了,可是再過三、五年,妳發現一切雲淡風輕了。愛情不是生活的全部,只是當時看不開。妳的世界越多元,接觸越廣,興趣越多,妳就越不會被愛情鎖死。

愛情與工作,絕不是二選一的問題,聰明的女人兩者都兼顧。

2014年10月17日 星期五

學習減法

人性是貪心的,大部分的人都善於加法,越多越好。錢越多越好,衣服越多越好,房子越多越好。尤其一般人很難拒絕垂手可得的東西,總覺得天上掉下來的禮物,不要白不要。但是我們一生的時間有限,可能消化不了這麼多的「餘額」,所以漸漸加法反而成為我們的負擔,使我們的人生變得複雜、不快樂。

回顧我創業以後為了業績,就承接更多的生意為了得到好名聲,就來者不拒做更多服務,為了更大的成就感,就將行事曆排的滿滿的,我漸漸喘不過氣。我的會議越排越多我的案子越接越多,然後生活習慣上為了補償自己的辛苦,東西越買越多,但卻越來越不快樂越累,也越來越沒有自己。

原來有限的時間是滿足不了無窮的慾望。我們以為能力可以解決問題,我們以為意志力可以消彌疲憊,我們以為人定勝天,但那都只是一時的假象。直到有一天,我們發現事情並不如想像,我們白忙了一場,我們累了、輸了,開始思考加法不全然是對的。

現在的我開始學習減法的人生,開始享受慢的樂趣。以前我總是將行事曆排得滿滿的,空檔總讓我覺得沒有安全感,好像公司會倒閉。現在我懂得留白,懂得放空。我每星期一定要留一天給自己獨處的時間。學習自己與自己對話,學習無聊的感覺,進而體會自身的焦慮與惶恐是什麼。我現在懂得拒絕,做不到的不會答應也不會硬撐,東西少一點沒關係,需要再買。朋友少一個沒關係,談得來比較重要。沒事幹也無所謂,正好可以好好看看書。應酬少一點更好,身體比較健康。

減法的人生讓我開始注意到以前未曾注意的東西。吃東西不再囫圇吞,我會細細的品嚐在我舌尖停留的味道,咀嚼次數變多,我開始知道什麼叫美食。旅行我不再匆匆掠過,我懂得停留懂得讚嘆,於是我錯過美景的機率越來越少。工作少一點,將舞台讓給年輕人,自己反而輕鬆。與人的互動,輕鬆自在,沒有目的性,我珍惜當下,學習聆聽,欣賞不同個性的人,反而真正的朋友變多。

原來人生的韻律自有一定的節奏,太快無法細細品味,太多不會珍惜,精神反而匱乏。減法人生是現代忙碌的人該思考的議題,難怪慢活正夯。

2014年10月8日 星期三

婚姻,心甘情願最重要

30歲想婚的女性,就算已經有男友的,往往在結婚的十字路口上也同樣的徘徊,問題還是跟眼前的人有關。有兩種狀態會令姊妹們躊躇不前,一種是雖然旁邊有個他但卻不確定是不是最愛,兩人在一起雖然不至於食之無味,棄之可惜,但是總覺得少了戀愛的激情,只是習慣而已,眼看30就要過了,該不該再等真愛出現呢?還是就認命的把自己嫁了算了?另外還有一種狀態,就是雖然很愛對方,但是男友一再拖延,好像不太想婚的感覺,該不該為他等待,還是該下最後通牒或去尋覓下一個會更好,都是令人難以抉擇。

現在婚姻雖然不見得一輩子只有一次,但是要解約總是糾纏複雜,絕不是件快樂的事,因此結婚的當下,最好要心甘情願,快快樂樂,否則談談戀愛就好。倘若還有一絲絲的勉強或遺憾,那麼心靈上一定會有烙印,將來婚姻也難有好的結果。心裏若有任何猶豫,別以為對方不知道,妳的委屈、妳的忍讓其實反應在相處的點點滴滴都是折磨,也可能是未來分手的引線。

就像電影「等一個人的咖啡」的阿不思所說的,「愛情,不談愧疚。」「我們只是對彼此都很誠實罷了」。懷著愧疚或猶豫之心進入婚姻,注定悲劇。此時,最好是先分開一段時間再說,時間或許可以解開一些問題。若他不願等待,那妳也得放手。同樣的,如果猶豫的是對方,給他一點時間,先放手再等他做決定。這樣的談判雖然有風險,但是放下,雙方就自由了,自由可以讓兩人更看清楚自己,過個一年半載,真實的答案會出來的。

如果30對妳而言是個底線,妳也立了目標要30前將自己嫁掉,那就請妳當個務實派的。放下戀愛的心情,收拾起浪漫的思維,因為相愛容易相處難。既然不清楚是不是最愛但也習慣了,倒不如將心放在相處上,用生活的創意來經營婚姻的樂趣。沒有浪漫的期待,就不會去想是不是最愛,而是如何跟這個人一起過日子。進入婚姻,好好跟眼前這個人相處,努力去看他的優點,也能越陳越香。讓男人愛妳比妳愛他多,對女人或許也是一種安全感吧!

最怕的是,妳明明是在期待下一個更好,卻又隱藏自己的委屈嫁給他,帶著心裏的不甘,難保婚後遇到了心儀的對象不會出軌,現在這一步得好好想一想。

愛情不是得到就是學到,而且學到的次數一定比得到要多太多,所以不用都想要「得到」。面臨抉擇時若有一方猶豫時都應該先喊停,雙方休息個半年再議,或許答案呼之欲出。

2014年9月25日 星期四

30女人不當剩女,當勝女

或許不是社會給女人這樣的壓力,女人自己也同意,過了30歲好像價值越來越遞減,在戀愛和婚姻市場好像不再炙手可熱,連「初老」的名詞都出來,真是令人怵目驚心。

年屆30歲的女人想到婚姻的議題總有種莫名的急迫感,現實的問題是女人過了35歲就要變成高齡產婦,如果不在30歲就決定婚姻狀態,生小孩的問題會變得更棘手,因此將30歲做為婚姻一個警示線倒是有道理的。尤其新婚小倆口先過一兩年的甜蜜日子,再醞釀35歲前養兒育女應該是很完美的計畫。

30女人此時身邊如果沒有男伴會想是不是該快馬加鞭去參加聚會,或透過旁人介紹,多認識男性,結束單身的生活。已經有男友也不見得就解除警報,如果不確定是不是最愛,只是習慣了,該不該再等真愛出現呢?還是就認命的把自己嫁了算了?

雖然我自己覺得這個世代婚姻與生小孩的議題其實已經可以脫鉤了,尤其女人獨立自主之後,更能決定自己要什麼人生,不見得為了小孩才進入婚姻,但是這樣的觀念在此時此刻畢竟還算前衛,能接受的人不多,今天先不探討。今天要討論的是想婚卻極度隨緣的這些人。戀愛這種事雖然是要靠緣份,可是女人倘若不發出訊息,或是不在意打扮,幻想要等有人在妳面前把書撞滿一地再扶起的浪漫機會恐怕渺茫。就算有人真不小心把妳撞倒了,妳若不散發出迷人氣息,恐怕也只得到冒失鬼一聲對不起而已。所以真想把自己嫁了,就要有策略。人生這麼重要的事情,值得我們有那麼一點點心機。

第一妳得走出去,多參加一些朋友的聚會或社團,或是放訊息給姊妹淘幫妳牽線。在家當宅女恐怕機率渺茫,千萬不要用網路談戀愛,因為陷阱太多。談戀愛這件事還是眼見為憑,要用眼去觀察,用心去感受,才能體會箇中奧妙,也才能選到妳的菜。

第二妳得讓自己看起來賞心悅目,不能邋遢,保持體味的清新。女人不一定都要是美女才嫁得掉,但是男人還是外貌協會的居多,把自己打扮得有青春的氣息其實就有吸引人的條件了。很多長得並不漂亮的女孩身邊還是都有帥哥陪伴。她們不是以美貌取勝,但是她們可愛、大方、得體、充滿年輕的氣息,或是經常笑容可掬、個性活潑,這些是軟實力,軟實力加上一點巧思,那就天下無敵,也就是巧實力。譬如經常面帶笑容,在小細節注意,體諒他人或讚美他人,不經意的眼神多與他互動,這在男人眼中都是不可多的女神。

30歲想婚的確要有一點積極的態度,倘若自己不做點改變只想坐等邱比特的箭,恐怕會等到地老天荒了。婚姻,有可能是快樂的泉源,也有可能是痛苦的深淵,端看我們的經營和智慧。既然決定要追求,那值得我們積極一點,用正面的能量去迎接。

2014年9月19日 星期五

把婆婆當客戶

很多女人把婆婆當天敵,覺得婆婆就是跟自己站在對立的一方,永遠比較自己和婆婆在老公的心目中的份量,所以才會有人問出「如果我和你老媽落水,你會先救哪一個」這樣的蠢問題。很多精明的女人不管自己在外多麼能幹,就是過不了婆婆這一關。不管婆婆再怎麼對自己好,還是覺得與她有一段距離,不似在媽媽面前可以那麼撒嬌或耍賴,自在做自己。千古以來婆媳問題到現在還是存在。

一群結了婚不久或十年之內的女人聚在一起,少不了還是要比較一下婆婆的惡行惡狀,或是發洩一下在家中的委屈。由於現在都市生活大不易,很多年輕男人結了婚還是選擇暫時跟爸媽住在一起,因此媳婦與婆婆之間的互動無可避免,尤其是在廚房裡的主導權以及教養子女的方式總是會有不同的意見。做婆婆的意見若跟媳婦不同,任何一方隱忍不說或是當面衝了幾句,最終兩人的不滿就種下了種子,先生夾在中間裡外不是人,支持哪邊都不對,很多先生在這種狀況下乾脆眼不見為淨,躲在外面晚回家。

現實上媳婦的輩份就是比婆婆矮一截,所以別想與婆婆爭對錯,因為媳婦爭贏了卻輸了家庭和諧,划不來。既然與婆婆的相處避不了,倒不如想好策略如何相安無事。我有一位聰明的同事曾經也跟婆婆嘔氣,但是後來卻轉換思考角度讓自己脫離這緊箍咒,我覺得值得參考。她說:「我一直想在職場上面對再怎麼難纏的客戶我都可以忍受,甚至練就一番功夫,不被激怒。為什麼偏偏對婆婆不可以?她的話也沒有比那些客戶過分,為何我就偏偏不能忍受?我就想如果我把她當成客戶對待會不會好一些?於是我開始用客戶管理的方法,說她喜歡聽的話,記住她的生日,買她喜歡吃的東西。果然這麼一改變,婆婆也開始對我好,甚至後來還在別人面前誇我。我開始覺得她沒有那麼討厭了,我們也越處越好了,真是始料所未及」。

是的,客戶對我的要求我們會盡力的達成,客戶的責罵我們不會立刻頂嘴,客戶的不滿意我們會檢討,客戶有額外的要求,我們會加班,客戶沒說的我們會主動想到去做,不只如此,客戶生日時我們會記得,三節到了我們會主動送禮。我們不斷地學習、進步,以求讓自己的能力越來越強,服務越來越好,以討客戶的歡心。為什麼越親近的人我們越挑剔,越不客氣,反而面對客戶我們卻極力討好。婆婆絕對是我們人生的重要客戶,讓她開心,我們日子不就好過多了。對老公的媽媽好,老公就會多感激妳一些,妳的身教也會影響妳的小孩會有樣學樣,以後他們對妳也自然會聽話孝順。快樂幸福,家庭和睦其實就這麼簡單。

把婆婆當客戶,改變一下念頭,最後皆大歡喜。但最重要的是,不能耍心機,必須打從心底的這麼想、這麼做,關係才會改善。

2014年7月30日 星期三

豪門的背後不要失去自我

很多女人在婚前心底都有一個願望,就是希望找到高、富、帥的白馬王子,若沒有高、富、帥,至少三個條件中要有一個,這樣才能宣告自己眼光不差,或是確保自己下半輩子無後顧之憂,最好是每天喝下午茶、逛貴婦百貨,花錢花到手軟。

以前好萊塢有一部愛情文藝片「麻雀變鳳凰」,一位貧窮的年輕的女孩一夜之間找到真愛,尤其是高富帥的未婚男主角願意到她所住的貧民窟捧著鮮花向她求婚,真是煞羨了多少女人,覺得一個女人最棒的救贖就是這樣的結局,找到一位拯救我脫困以及保障我未來衣食無憂的男人。可惜的是很多電影沒有告訴妳豪門背後的辛酸與苦悶。

我有一位優秀的朋友嫁給一個傳統望族,風光無限,婚後馬上辭掉工作,聽從婆家的規定,在家照顧小孩,聽起來好像衣食無憂,但是卻沒了自由,不僅要小心的服侍公公婆婆和小姑小叔,還有遵從夫家的大家庭規矩,不但到哪裡都要報備,跟朋友出來吃個飯也要像灰姑娘一樣趕著回去,回娘家也不能過夜,漸漸的她變得不快樂,甚至還得了憂鬱症。

另一位朋友年輕的時候能力非常強,精明能幹,年輕漂亮,工作上也深受上司肯定,我們都覺得她在事業是一定會有一番作為,但也在工作後沒多久閃電嫁了一位富豪,從此不工作,在家相夫教子。先生忙於事業,公婆對她也算不錯,她一開始也過著少奶奶的生活,每天睡到中午,打個小麻將、逛逛街,家事和煮飯都有菲傭料理,羨煞不少我們這些上班族,也是個麻雀變鳳凰的故事。但是到了中年之後,丈夫在外了有小三,小孩也都漸漸長大各自有了自己的生活,空窗期來臨,她頓時覺得人生無趣,每天唉聲嘆氣。她後悔當初沒有在事業上好好發展,說自己能力應該不會輸給老公。我們都勸她再出去工作尋找寄託,不要每天待在家裡,無奈她已不復當年的雄心壯志,怕自己已與社會脫節,沒有勇氣踏出一步,只是不斷抱怨,久了之後,朋友也離她越來越遠。

這兩個例子都讓我無限唏噓,當初多麼前途無量又令人欽羨的女子,卻因為選擇了豪門,拋棄自己的所學與技能,也等於放棄自己的潛力與價值,實在可惜。豪門越大規矩越多,要能夠適應,除非下定決心當家庭主婦,否則婚後若能持續工作,安排妥當,反而讓自己更能成長、更有自尊。我沒有反對女人嫁入豪門,但是卻不要因為嫁入豪門而放棄了自己養活自己的能力,尤其是該有的學習和成長。

一個獨立自主、經濟獨立的女人,才會有屬於自己的人生,也容易得到別人的尊重。

2014年7月25日 星期五

讓孩子感受不曾遠離的愛

很多職業父母因為年輕時工作或事業的關係錯過了子女的成長,直到子女一晃眼長大了之後,才發現子女自有天地,跟父母的關係疏離,已經回不去了,這是很多人最遺憾的一件事。但是愛的核心不是量,是質,職業婦女真的在無法兩全的情況下,能做的就是盡量讓孩子感受不曾遠離的愛,有朝一日,他們一定會明白。

我在兒子在出生沒多久之後就創業了,因為事業關係,兒子小學之前多是我的母親幫忙照顧,我只能算是周末母親。國中以後我們全家移民,他長居在國外,我兩邊跑,跟他可說是聚少離多。長期以來我的心裡非常的愧疚,沒能陪伴在他身邊,一直覺得自己不是個好母親。隨著兒子越來越長大,他也有自己的生活和朋友,真正能夠談天與相聚的時間又更少,於是我盡量在每天一個固定的時間打越洋電話跟他說上幾句話,關心他,有空時也會寫幾封郵件給他,表達一些言語未逮的心情,這些談話也是我當時的精神食糧。

愧疚的心如影隨形,直到有一回我在開會的時候,突然接到已經上大學的他的電話,算算時間應該是當地的半夜,他在電話的那端哽咽得厲害,我心裡一驚,這事從未發生過,非同小可,於是我離開會議室,在外面接了這通電話。這通電話花了將近一個小時,我傾聽著他訴說失戀的心情,他說此時此刻心好痛,無法入睡,尤其在國外異地特別覺得寂寞。他突然想起我這些年也時常一個人過的,於是跟我分享了許多一個人生活的點點滴滴。那一個小時的對話很真誠也很成熟,我突然覺得他長大了,那天,他第一次想到我的立場。幾年後,他跟我說,很感謝我接了那通電話,沒有選擇繼續開會。他明瞭了,無論發生什麼事,我都會一直支持他,他說我一直在他身邊。他長大了,一夜之間體會了母親的愛。

經常我在演講遇到很多婦女問我,像妳這樣的職業婦女,會不會因為錯過了小孩的成長感到愧疚與自責?妳會不會後悔沒有多陪伴小孩?如果重來一次,妳會不會用事業換取一位合格的母親?我想想,若重來一遍,我可能還是沒有能力改變任何決定,因為那是我在當時的狀況下所能想到最好的辦法了。我必須兼顧,我也要先完成自己,才有能力照顧身邊的人,我才會快樂。我兒子解放了我心中的愧疚,原來我一直不曾停止與他的對話,在他心中種下種子,終於發芽了。

對於需要兼顧家庭和工作的婦女,我們千萬不要讓內疚與自責充滿我們的心,只要我們盡一切的力量保有我們的愛,與小孩保持良好的對話,用任何形式,不要間斷,若我們每一步初心是為了這個家及小孩更好,這些努力都會在小孩的心中發芽的。或許我們現在的能力不夠,無法兼顧,但簡訊,寫信、甚或日記都好,那是我們無法面對面表達愛的另一種方式,陪伴不一定是身體的,心靈的距離更重要。或許他們此刻不懂,但終有一天他們會明白父母的心,明白你的愛不曾遠離。

2014年6月19日 星期四

舊的不去,新的不來

購物是一種感性的衝動,我們通常只管喜不喜歡,不會太在意需不需要的問題,後果就是東西越買越多,家裡越來越亂,櫃子塞不下,就開始買收納櫃收藏,不久之後又不夠了,於是我們因為這些小事變的越來越煩、心情越來越糟。人們愛購物的習性很難改變,但問題是衣服永遠少一件,房子越來越貴,空間越來越小,女人應該要怎樣買得沒有壓力,買得沒負擔而且讓家裡一樣乾淨優雅,是每個女人該學的一堂課。

既然購物無法避免,我們都住不起豪宅,但我們也想要擁有一個舒服的居住環境,那就得讓購物像理財一樣設停損點,而我想到的對策就是「舊的不去,新的不來」,或是「來一個新的,拋棄一個舊的」。自從有了這個習慣以後,讓我至少保有一個還算可以的環境。以前我也是一樣,開始賺錢以後,為了彌補自己年少的匱乏,開始想到什麼買什麼,買了之後又因為捨不得丟就開始找地方收藏起來,久了以後,買的東西越來越多,舊的東西卻還一直在房間的某個角落,收納櫃再多也沒用,東西太多了,真要找時也忘了放在那裏,為了方便就可能重複購買。然而這些東西就像死水一樣不流通,總有一天房子會像垃圾堆一樣令人抓狂。於是我想通了最大的關鍵,東西只進不出是有問題的。房子的空間是有限的、固定的,而購物是永無止盡的,有限的空間永遠滿足不了無限的慾望。所以物品需要消化,慾望需要管理,才有辦法擁有個優雅的空間。於是我告訴自己,買了一件衣服,就要丟一件衣服,如果衣櫥裡衣服沒有一件衣服捨得丟,就不准買。唯有這樣才能享有品質的空間與生活。

要丟掉還沒用壞的東西可能需要一點觀念的轉變,我們的父母一代都勤儉持家,多多少少影響到我們這一代,在消費為王的年代,我們一方面節儉捨不得丟東西,一方面我們又想跟上趨勢腳步擁有流行品項。這兩者加在一起,就變成了恐怖的習慣,後果就是家永遠凌亂,心情永遠煩躁,因為這些都會變成壓力的來源。

要我們都不買東西不可能,所以我們在購買的行為上就需要一個理性的機制和觀念來管理我們慾望。舊的不去,新的不來就是一種提醒。這樣可以在購買欲望來時提醒我們還有舊的,確定要買嗎?願意丟掉一個舊的來換一個新的嗎?這樣行動以後,不僅可以讓我們降低購買的衝動,還會降低我們的壓力,讓生活簡單一些,讓我們更快樂。當然我偶爾會有一些例外,就是獎勵自己的時刻,譬如我在工作上得了獎或是拿到一個新客戶,我會告訴自己你可以買一件新東西來犒賞自己,這樣生活不會因為太克制又失去有趣性,但藉口不能太多。

舊的東西要往哪裡丟,我想這個問題應該不會太難,我們社會上有很多社福機構接受物品捐贈,最重要的是我們要開始過有品質的生活。

2014年5月23日 星期五

練習分手的藝術

一位大男孩在我面前哭得唏哩嘩啦,我第一次地面紙給一位男人,這種情況並不多見,大部份是女孩子才會如此。我並沒有阻止他哭,男人眼淚不輕彈,但通常這種情況是Hold不住的,因為他失戀了,而且被劈腿。

只要談過戀愛多次的人,這種情況應該不會太意外。這個時代你不可能要求一個人從一而終,如果說只有走入結婚才叫戀愛成功,如果一輩子只能結婚一次,那麼就表示你一生的戀愛只有一次成功的機會,那麼其他多場的戀愛就注定是失敗的,也就沒有什麼好訝異的。

只是失戀的人都有很多話要說,譬如:「我不喜歡被背叛的感覺,你可以告訴我,但請不要欺騙我。」或是「我哪裡不好,可不可以好好跟我說,不要用分手來懲罰我。」問題是他如果跟你說實話,你會接受嗎? 你會不會歇斯底里的發怒?你會不會對他另眼看待或從此不再理他。年輕的時候,我們大概都沒有智慧去處理這樣的事情。劈腿的人選擇逃避,因為他不知如何開口說。被劈腿的很受傷,也不知如何心平氣和的面對,所以造成了遺憾,甚至終身。所以現代人應該要學習的兩性關係的重要一課,就是學習面對分手以及接受對方的決定。

接受對方的決定,就是不論對方的決定可能是你不想要的,可能傷害到你,你都予以尊重,予以接受。接受了之後再談情緒問題,你可以試著說:「你說的我都聽到了,我相信所有的得失你都應該想過一遍了,如果這是你最終的決定,我予以尊重。但我現在很難過,請你也尊重我的感受,我需要一段時間才有辦法回應我的思緒,讓我們都足夠冷靜的時候再來談這個問題。」當下的情緒是最危險的,所以如果能夠克制當下衝動的怒氣或傷心,先設一定防火牆可以避免憾事發生。接受是防火牆之首,接受了才有辦法面對問題往下走。

相愛容易分手難。無論如何,曾經愛過的失去了,總是會傷心難過,否則也不算真正愛過。戀愛是一門成長課程,我們藉由愛情認識了自己的優缺點,感受了關係的美好,學會了付出,我們經由失戀了解自己的不足以及人生並不事事如你意,然後學習長大、成熟,用更寬廣的心胸對待自己與別人,學會生命帶給我們的驚喜與無常。如果我們試著接受所有發生在我們身上的一切,不比較、不問公不公平,那麼很多事情就容易些了,不會卡住。

很多人在失戀的時候都覺得自己活不下去了,但是每一次都又活了過來,傷口結痂了,脫了一層皮,人生不一樣了。只是當下好痛好痛,是的,那是你曾經愛過的痕跡,它會沉澱發酵成你生命的寶藏,只要你真正愛過,你會越來越堅強,越來越寬廣。下次難過傷心的時候,痛哭一場,然後告訴自己,我一定會好起來。


接受,很難,但是多練習幾次就好,因為你可能不只有一次的失戀經驗。

2014年5月14日 星期三

女人不必楚楚可憐

女人的制約來自於觀念。因為長期被教導女人要端莊溫柔,不能太強勢,所以做個女人要表現得溫柔體貼,楚楚可憐才能得到男人社會的認同。這種觀念在職場競爭的氣勢上難免輸人一截。一個女人在職場上若是能力太強,職位太高或是太有企圖心,就會被冠上女強人的封號。一旦有此封號上身,男人就退避三舍,於是在愛情或婚姻上的遠景就注定上不了岸,因此很多女人會壓抑自己在工作的企圖心,選擇了愛情和婚姻,作一個安分守己的家庭主婦,以符合男人以及這個社會的期望。

很多女人其實很怕能力太強,鋒芒太露會讓另一半或婆家不舒服。事業上的成功反而讓她們無法理直氣壯的在家庭或社會上被欣賞,被尊重,其實非常不公平。在現今社會女人倘若事業成功了,卻在婚姻或愛情失敗,還是被視為失敗者。因此在事業上打拼的女人必須更花雙倍的心思兼顧家庭與小孩,否則再大的成就還是被視為不及格。這跟男性在社會只會賺錢養家就可得到大家的尊重是很不一樣的。我有一位朋友在商場上能幹歷練,身居高職卻家庭美滿,但是有一陣子盛傳她正在離婚,她十分氣憤有人亂傳謠言,亂放話。後來我跟她說因為妳太成功了,若婚姻失敗是比較令人釋懷的,否則所有的好處都讓妳占了,那別的女人怎麼辦,原來放話的是她一位女性前同事。原來還有人是會忌妒事業和婚姻兩全的女人。

這樣的思維下,女人當然不敢太成功,以免冠上強勢的帽子。我不是女性主義者,也不是鼓吹女人都以工作為重。還是有很多女人喜歡當家庭主婦,照顧小孩,她們從中就可以讓她們找到快樂與滿足感,這些女性我十分尊重。但我要說的是,很多女性還是想要在工作上展現能力,但卻不敢充分展現自己。面對自己優點還是畏縮,還是不能理直氣壯的爭取,那就可惜了。我必須承認,在家庭與事業的分配下,女人要做到兩者兼顧不是件簡單的事,所以事業成功的女性通常還需要有一位能夠鼓勵支持她的另一半。我經常告誡那些未婚的年輕女性,若妳真的想要在工作上有所作為,最好找一位可以支持妳想法,欣賞妳工作上表現的另一半,否則工作與家庭的拉扯會令妳苦不堪言。

像我自己創業初期其實是蠟燭兩頭燒,有一陣子實在撐不了,所以我跟老公說,「為了我們過更好的日子,我要很專注在事業上,因此有些家事和照顧小孩的事務必須得到你的支持和奉獻。」幸好他願意跟我配合,並鼓勵我在事業上發展,並且擔負了照顧小孩的責任,我們終於渡過艱辛的階段。我同時也要為這樣的先生們致上最崇高的敬意,就像柴契爾夫人背後那個男人。

女人的楚楚可憐的代價是犧牲自己的權益或是想要討好所有的人。現代的家庭大部分都是雙薪家庭,已經沒有一定男主外、女主內的觀念了。家庭就像一個事業體要兩人互相分工合作,讓懂得賺錢、會賺錢的人多些時間在職場上去發展,另一半則把家的堡壘顧好,無所謂一定要男人或女人。倘若兩人在職場上的實力相當,那就坐下來討論家務和照顧小孩部分如何分配時間,男人是需要教育也是需要好好溝通的,他們不見得要妻子都在家守著,但是得到他們的支持及奉獻卻是女人在職場上沒有後顧之憂的支柱。

2014年3月17日 星期一

別想工作與生活的平衡點

在演講時,最常被問到的問題是,妳是如何做好工作與生活或家庭的平衡。看起來對大多數的上班族尤其女性而言,這是一個蠻困擾的問題,大家都在工作與生活中擺盪,好似顧了工作就沒了生活,顧了生活就工作不利,平衡真不是件容易的事。身為上班族和妻子、母親的多重角色,我的秘訣是享受工作,並且多愛自己一點。

我從不刻意切割工作和生活。很多人以為工作與生活之間一定要有一條線,井水不換河水,這樣才符合休息和平衡。其實有時候工作和生活很難切割的,你沒有辦法說六點之後我就下班休息,工作別來碰我。時間或許可以切割,身體也可以離開,可是腦袋瓜卻還心懸著沒做完的事,真的有休息到嗎?或是好不容易爭取休假了一個月,每天玩樂,有一天突然覺得有事做真好。這就是人性,想要有工作做又不想要太忙,想要生活又不真的好好活著。其實真實的人生,工作中有生活,生活中有工作,起起伏伏,而且喜怒哀樂通包。

成功的人都是樂在工作,樂在生活的。他們總是該加班的時候加班,該休息的時候盡情玩樂。成功的人不會去考慮平衡點,他們知道平衡點不是永恆的,也不會永遠在那裏。也許今天平衡了,明天又突然覺得不平衡了,它是動態的,隨著你的心情而變。就像翹翹板,你要隨時在兩邊隨機的踩著才能維持平衡,右邊多一點了,就踩一下左邊,左邊多一點了,就多踩一下右邊,要隨時調整,絕不是找到中間一個平衡點就天下太平。最重要的是找一份自己喜歡的工作,積極的投入,真的投入之後,你會跟這家企業的文化、人脈、目標結合,然後很享受每一天的學習成長,再怎麼辛苦你也會不以為苦。反之若你在做一份自己不喜歡的工作,那再怎麼輕鬆,你還是覺得度日如年,所以關鍵不在於時間的投入,是在於你心境的預設值以及你享不享受當下。能盡情的工作,盡情的生活便是幸福。平衡不是計畫的問題,是感受的問題。

還有多愛自己一點。愛自己的人自然會培養讓自己快樂的能力,譬如旅行讓你快樂,你會忙裏偷閒去享受旅行的快樂,做菜燒飯會讓你快樂,你會樂意下廚與朋友分享。許多人問我,你這麼忙,為什麼還可以去學畫畫、書法、鋼琴等這麼多的課程,我說因為我享受啊!我在做這些事的當下我是快樂的。多培養一些興趣,人生就有很多樂趣。偶爾我也會去按摩、逛街寵愛自己一下,只要是能讓自己快樂的事就去做,偷偷獎勵自己,自得其樂的幽默感一定要有的。當心情是快樂的,心境是愉悅的,就沒有那麼多平不平衡的問題了。

當工作很辛苦時,你不會委屈,你有自己可以快樂的能力,自然也會感染他人,快樂會加倍。當工作多一點,翹翹板踩一下另一邊,多寵愛自己一點,當自己能量回來了,又可以投入享受工作,形成正面循環。身體的疲憊休息一兩天就回來了,精神上的疲憊與無奈才是生活的殺手。把平衡的想法放一邊,投入,享受手上所擁有的,才是平衡的第一步。

2014年2月15日 星期六

忙裡偷閒,快樂加倍

可能是現代人的生活太辛苦了,很多女性上班族都喜歡做不切實際的幻想,譬如可以不用上班的話該有多好,可以去學才藝,去旅行。當個貴婦該有多好,可以有天天喝下午茶,睡覺睡到自然醒。但是想著想著,一年、三年、五年、十年就過去了,猛然回頭一看,自己已經老大不小了,不僅沒當成貴婦,連自助旅行都沒成行。真的辭掉工作或退休了,卻閒得發慌,懷念起上班的日子。

我很少幻想自己沒工作時可以如何如何,因為我享受工作,但我並非工作狂,也同時希望過優質的生活,於是我必須在這兩者之間找到平衡點。所以我會努力工作換取我應得的報償,同時我也學會犒賞自己。於是忙裡偷閒變成我最珍惜與快樂的時刻。特別忙碌時候,我反而會走出辦公室去買杯咖啡,到公園走一走讓自己的腦袋瓜放空。連續忙完幾個專案後,我會休個半天假,或許看場電影或是展覽,或自己開車遠離台北走走,都令我覺得開心。出差的時候不論是國內或是國外,我也會特別抽個空多請假一天,順便體驗這個城市。我享受著擠壓出來的時間所得到的樂趣,反而更正面看待工作這件事。

自從創業以後,忙碌已經變成我的生活常態,我不想當個哀怨的上班族,所以我反而試著讓自己在忙碌中更有效率的工作以便有機會偷閒,而在享受片刻的「偷閒」之後,能量得到釋放,回來又更起勁的工作,這樣形成了一個正面的循環。因為自己的心態沒有太多的幻想,反而更驚喜連連。所以我每天都很有效率的工作,以便可以準時下班、可以準時赴約,與朋友或家人相聚。

年輕時有一位算命的說我一輩子勞碌命,當時聽了好生氣,覺得我才不要這麼命苦,現在想想倒覺得是一種恩賜,因為忙碌表示你有事做,表示你有被用的價值,在這不景氣的年頭,反而是一種福氣。調整好自己的心態,才有機會享有忙裡偷閒的樂趣,然後再來思考要怎樣在忙碌當中去偷時間。有時候不見得是工作本身的負荷量,而是我們不懂得適度的放鬆,不懂得放過自己,總要把自己壓榨的喘不過氣。偷閒不見得是要一整天的時間,也許一小時,也許半小時,有時候去咖啡店坐一坐,去散散步,去看場電影。不論是放空也好,沉思也好,都會讓自己舒服一點,不會一直埋在工作中好哀怨。

忙裡偷閒唯一有一個限制,就是你必須學會獨處,因為那個「閒」不是事先安排好的,有時也會不請自來,然而別人不可能配合你的時間陪你。突然一個計劃暫時延遲,多了半天出來,突然客戶取消約會,多了兩個小時,這些都可以讓你稍稍喘口氣,偷偷閒。我有一次到大陸出差,回來時遇到大霧,飛機延遲約四個小時才起飛,其他旅客氣得跺腳,跟航空公司叫囂。我一個人躲進旁邊的小咖啡館,點一杯咖啡,慢慢享受一直沒看完的小說。那四個小時,就是我的天堂。可是你的心態沒調整好,就會覺得自己倒楣得要死,反而失去享受這禮物的心情了。

忙裡偷閒,要先忙,才會有閒的樂趣。

2014年1月15日 星期三

去留之間最忌拖拉

這年頭工作難找,但是找到工作後堅持更難。有時候是你不喜歡這個工作,所以度日如年,但為了一份薪水不得不忍耐。有時候是公司的組織人事物換星移,讓你不如歸去。更有時候是你自己遇到玻璃天花板,無法突破,想換戰場讓自己再度重生。不論你是什麼理由,要留還是走,想清楚,快快行動。要留,就調整好心態,再給自己一次機會好好表現。要走,就速速離開,或許還能覓得事業第二春。最糟糕的就是一直在留和走之間拖拖拉拉、猶豫不決,徒然浪費自己青春,也浪費公司資源。

我之前一位員工一直想嫁給好老公做家庭主婦,雖然她很優秀,但是並不積極,工作從來就不是她的第一選項。所以她的男友外調到國外她就一顆心上上下下,無心工作,拖了一段時間她決定辭職跟去,但是由於異地生活習慣不適應,加上與男友的戀情起起伏伏,沒半年就回來工作。但回來之後又懸念著舊情,無法安心的工作,工作表現一直無法突破,這樣前後延宕有四、五年之久,最後終究分手,公司也請她另覓高就。這就是在愛情中失去自己的方向,無論工作還是愛情,果決一點或許還有一邊有所斬穫。

另外一個例子,是一位很有企圖心卻遇到瓶頸的中階主管,他的能力總是無法再上一層,卡在原位一段時間沒能升遷,所以對公司有所抱怨。因為自尊心強,無法放下身段再次學習,後面優秀的下屬又急追上來,壓力很大,於是對下屬嚴厲苛求,以掩飾自己的不足,造成了團隊和組織的不和諧。他也是在這樣的狀況下,想走又不甘心,想留又充滿了埋怨。猶豫不決的結果,拖累自己也拖累組織好一陣子,最後在主管勸導之下調整心態才逐漸好轉。

食之無味,棄之可惜是最殘忍的一種狀態,它會腐蝕掉你的機會。因為工作難找,大多數的人都不敢輕舉妄動,寧願騎驢找馬,但這樣的心態是糟糕的,自己不快樂,沒有熱情,也得不到成長。就算騎驢找馬,也應該只是暫時狀態,總不能一直騎著驢子又不專心找馬,這樣拖久了驢子也受不了,重要的是你要什麼馬?好的馬沒有好身手的人恐怕也駕馭不了吧。

現在從一而終的工作已是天方夜譚,所以企業也不奢求。但是若能面對每一次的職場機緣,專注的做下去,試著找出自己喜歡,熱情所在,享受工作的快樂、成就以及辛苦、挫折,反而能有豐富的體會與經歷,這些才是你寶貴的資產。失去熱情的時候,你應該開始改變。找出想去的方向,找出目標。

當自己知道要去那裏,工作的感受和意義就不一樣,熱情就是從這裡開始燃燒。去與留,沒那麼難,想清楚之後,決心而已。(文章刊載於美麗佳人 2014/1)