2014年11月19日 星期三

魔鬼與天使的對話

有時候我們在挫折、傷心、難過的時候,旁邊卻沒有人可以即時安慰我們,有時候我們覺得自己已經盡了力卻仍然達不到目標的時候,我們需要一個聲音支持,這個時候我會啟動與天使的對話。這個對話非常的重要,她在我最脆弱的時候拉了我一把,讓我舒服一些,她也幫我重新定位自己,去除掉負面憂傷的自己,重新起程。這樣的習慣陪我度過好多難過的時刻,讓我可以勇敢的擦乾眼淚往前走。

記得15歲那年莫名其妙的掉髮,加上功課及同儕的壓力,幾乎讓我無法喘息甚至有逃家的慾望。我在一天的黃昏跑到家裡附近的一棵大樹下,我對著天空大喊:「老天爺,你還要把我搞多慘,現在頭髮也沒了,朋友也沒了,活著一點都不好玩,你還要怎樣? 然後我哭著,內心另一種聲音出現了,她說: 「不管你怎麼對我,我一定要活得很好,我一定不會被你打敗,我要頭髮長出來,我要考上大學。」然後我擦乾了眼淚,繼續面對眼前的難題,但是感覺內心多了戰鬥力,那是我第一次發現心底的天使與魔鬼隨時都在對話,當魔鬼在打擊我們的時候,我們得呼喚天使出來。

長大後,出來創業沒多久受到流氓記者的欺負,威脅要將僅有的兩個客戶拔掉,我難過的在洗手間裏哭了很久,這時天使的聲音出來了,她說: 「丁菱娟,妳有兩條路可以走,一是把公司關了,回去當上班族這樣就不用受到威脅,二是把眼淚擦乾,回去再去贏得兩個客戶。」然後我心裡回答:「我不要關公司,我願意回去重新面對挑戰。」

有一回,在與一位重要客戶一起奮戰多年建立品牌與拿下輝煌的公關記錄後,團隊最後仍在客戶亞太區的決定下黯然解約,我又難過得癱在家裏的沙發,頭腦一片空白。心裏的魔鬼說:「為什麼妳為客戶鞠躬盡瘁的結果還是被犧牲,以後不要這麼為客戶盡心盡力了吧!」於是我啟動了天使出來對話: 「嘿! 丁菱娟,妳又來了,這麼容易被打敗。或許妳的客戶也有不得已的苦衷,他總不能跟他的亞太區老闆作對,妳還是要堅信自己的信念,對客戶好,總有一天,他會再回來的。」聽完天使的對話之後,我才能又充滿信心的往前走。果然一年之後,這個客戶又回來了。

我們心中永遠有天使與魔鬼存在,魔鬼會在我們虛弱與挫折的時候趁虛而入,我們必須練習啟動和天使對話,是給自己的鼓勵和打氣,也是自己給自己的心理療癒,尤其是旁邊沒有適當的人可以發洩或陪伴的時候,心底的天使將是自己最好的導師和醫師。這樣的對話在我們心情最低落的時候,是一種救贖,也是正面能量的注射。啟動與天使隊話,是一門需要學習的能力。

2014年10月30日 星期四

愛情誠可貴,工作不能少

女人要在工作上有所發揮,一定要先過愛情這一關。很多上班族女性為了愛情犧牲了工作,彷彿對工作沒有企圖心才是做女人的本分。表現出一副工作誠可貴,事業價更高,若為愛情故,兩者皆可拋。但我觀察男人甚少會如此去思考,所以愛情真是女人的死穴。

新世代的年輕女人很少有人是不用工作就可以過好日子(富二代除外),況且工作是年輕人成長的最好途徑。雖然說戀愛是人一生中最美好的事情之一,藉著戀愛,妳找到自信,學會關懷。但是過了戀愛的保鮮期,接下來就是相處與生活,所以為了愛情放掉未來成長的機會是否值得,可以好好考慮。千萬不能談起戀愛就忘了旁人,上班時整個心思等著約會,一旦失戀了,又像世界末日,整天無心工作。工作績效隨著愛情而起伏不定,其實是專業能力最忌諱的。沒有老闆喜歡聘僱一位工作表現不穩定的員工。我同意愛情的美好,也知道愛情是所有情感中最熱情、最能激發人性潛力。但是愛到忘卻自己或犧牲自我成長的機會,真是大可不必。

我看到最令人氣餒的是女人一遇到愛情跟工作有衝突的時候,很多女人會犧牲自己的工作去成全男人的需求,譬如隨著男人工作的調動就辭職去愛相隨,但我鮮少看到有男人願意為了女人的工作犧牲自己去成就她的例子。這些女人有些對工作不是沒有夢想,但她們故意忽略自己在事業上的渴望,只想陪伴男人,到了異鄉也沒規劃自己的學習與成長,這是很可惜的一件事。

我不是一個大女人主義者,除非已經打定主意要做家庭主婦,否則女人如果想在職場有一席之地,絕對要將工作當一回事。為了愛情放棄工作,一旦失了愛情,會不會一無所有,想清楚就好。女人一定最好能做到經濟獨立、精神獨立、愛情獨立。何況現代的男人越來越多欣賞獨立自主、有想法、在工作有所表現的女人,不再是依賴男人的弱女子。

工作和愛情兩者是可以共存的,聰明的女性懂得妥善安排自己的愛情與婚姻,讓另一伴可以欣賞妳與支持妳在工作上的成就。能夠事先規劃時間、家事的分配、小孩的教養問題,讓男人共同扛起責任,才會有攜手共進的感覺。所以聰明的女人都必須要慎選伴侶,事先溝通好,以免蠟燭兩頭燒。真正的愛情不需要犧牲。

工作有時也是治療失戀很好的藥方。當時妳可是愛得死去活來的,以為沒有就完了,可是再過三、五年,妳發現一切雲淡風輕了。愛情不是生活的全部,只是當時看不開。妳的世界越多元,接觸越廣,興趣越多,妳就越不會被愛情鎖死。

愛情與工作,絕不是二選一的問題,聰明的女人兩者都兼顧。

2014年10月17日 星期五

學習減法

人性是貪心的,大部分的人都善於加法,越多越好。錢越多越好,衣服越多越好,房子越多越好。尤其一般人很難拒絕垂手可得的東西,總覺得天上掉下來的禮物,不要白不要。但是我們一生的時間有限,可能消化不了這麼多的「餘額」,所以漸漸加法反而成為我們的負擔,使我們的人生變得複雜、不快樂。

回顧我創業以後為了業績,就承接更多的生意為了得到好名聲,就來者不拒做更多服務,為了更大的成就感,就將行事曆排的滿滿的,我漸漸喘不過氣。我的會議越排越多我的案子越接越多,然後生活習慣上為了補償自己的辛苦,東西越買越多,但卻越來越不快樂越累,也越來越沒有自己。

原來有限的時間是滿足不了無窮的慾望。我們以為能力可以解決問題,我們以為意志力可以消彌疲憊,我們以為人定勝天,但那都只是一時的假象。直到有一天,我們發現事情並不如想像,我們白忙了一場,我們累了、輸了,開始思考加法不全然是對的。

現在的我開始學習減法的人生,開始享受慢的樂趣。以前我總是將行事曆排得滿滿的,空檔總讓我覺得沒有安全感,好像公司會倒閉。現在我懂得留白,懂得放空。我每星期一定要留一天給自己獨處的時間。學習自己與自己對話,學習無聊的感覺,進而體會自身的焦慮與惶恐是什麼。我現在懂得拒絕,做不到的不會答應也不會硬撐,東西少一點沒關係,需要再買。朋友少一個沒關係,談得來比較重要。沒事幹也無所謂,正好可以好好看看書。應酬少一點更好,身體比較健康。

減法的人生讓我開始注意到以前未曾注意的東西。吃東西不再囫圇吞,我會細細的品嚐在我舌尖停留的味道,咀嚼次數變多,我開始知道什麼叫美食。旅行我不再匆匆掠過,我懂得停留懂得讚嘆,於是我錯過美景的機率越來越少。工作少一點,將舞台讓給年輕人,自己反而輕鬆。與人的互動,輕鬆自在,沒有目的性,我珍惜當下,學習聆聽,欣賞不同個性的人,反而真正的朋友變多。

原來人生的韻律自有一定的節奏,太快無法細細品味,太多不會珍惜,精神反而匱乏。減法人生是現代忙碌的人該思考的議題,難怪慢活正夯。

2014年9月19日 星期五

把婆婆當客戶

很多女人把婆婆當天敵,覺得婆婆就是跟自己站在對立的一方,永遠比較自己和婆婆在老公的心目中的份量,所以才會有人問出「如果我和你老媽落水,你會先救哪一個」這樣的蠢問題。很多精明的女人不管自己在外多麼能幹,就是過不了婆婆這一關。不管婆婆再怎麼對自己好,還是覺得與她有一段距離,不似在媽媽面前可以那麼撒嬌或耍賴,自在做自己。千古以來婆媳問題到現在還是存在。

一群結了婚不久或十年之內的女人聚在一起,少不了還是要比較一下婆婆的惡行惡狀,或是發洩一下在家中的委屈。由於現在都市生活大不易,很多年輕男人結了婚還是選擇暫時跟爸媽住在一起,因此媳婦與婆婆之間的互動無可避免,尤其是在廚房裡的主導權以及教養子女的方式總是會有不同的意見。做婆婆的意見若跟媳婦不同,任何一方隱忍不說或是當面衝了幾句,最終兩人的不滿就種下了種子,先生夾在中間裡外不是人,支持哪邊都不對,很多先生在這種狀況下乾脆眼不見為淨,躲在外面晚回家。

現實上媳婦的輩份就是比婆婆矮一截,所以別想與婆婆爭對錯,因為媳婦爭贏了卻輸了家庭和諧,划不來。既然與婆婆的相處避不了,倒不如想好策略如何相安無事。我有一位聰明的同事曾經也跟婆婆嘔氣,但是後來卻轉換思考角度讓自己脫離這緊箍咒,我覺得值得參考。她說:「我一直想在職場上面對再怎麼難纏的客戶我都可以忍受,甚至練就一番功夫,不被激怒。為什麼偏偏對婆婆不可以?她的話也沒有比那些客戶過分,為何我就偏偏不能忍受?我就想如果我把她當成客戶對待會不會好一些?於是我開始用客戶管理的方法,說她喜歡聽的話,記住她的生日,買她喜歡吃的東西。果然這麼一改變,婆婆也開始對我好,甚至後來還在別人面前誇我。我開始覺得她沒有那麼討厭了,我們也越處越好了,真是始料所未及」。

是的,客戶對我的要求我們會盡力的達成,客戶的責罵我們不會立刻頂嘴,客戶的不滿意我們會檢討,客戶有額外的要求,我們會加班,客戶沒說的我們會主動想到去做,不只如此,客戶生日時我們會記得,三節到了我們會主動送禮。我們不斷地學習、進步,以求讓自己的能力越來越強,服務越來越好,以討客戶的歡心。為什麼越親近的人我們越挑剔,越不客氣,反而面對客戶我們卻極力討好。婆婆絕對是我們人生的重要客戶,讓她開心,我們日子不就好過多了。對老公的媽媽好,老公就會多感激妳一些,妳的身教也會影響妳的小孩會有樣學樣,以後他們對妳也自然會聽話孝順。快樂幸福,家庭和睦其實就這麼簡單。

把婆婆當客戶,改變一下念頭,最後皆大歡喜。但最重要的是,不能耍心機,必須打從心底的這麼想、這麼做,關係才會改善。

2014年7月25日 星期五

讓孩子感受不曾遠離的愛

很多職業父母因為年輕時工作或事業的關係錯過了子女的成長,直到子女一晃眼長大了之後,才發現子女自有天地,跟父母的關係疏離,已經回不去了,這是很多人最遺憾的一件事。但是愛的核心不是量,是質,職業婦女真的在無法兩全的情況下,能做的就是盡量讓孩子感受不曾遠離的愛,有朝一日,他們一定會明白。

我在兒子在出生沒多久之後就創業了,因為事業關係,兒子小學之前多是我的母親幫忙照顧,我只能算是周末母親。國中以後我們全家移民,他長居在國外,我兩邊跑,跟他可說是聚少離多。長期以來我的心裡非常的愧疚,沒能陪伴在他身邊,一直覺得自己不是個好母親。隨著兒子越來越長大,他也有自己的生活和朋友,真正能夠談天與相聚的時間又更少,於是我盡量在每天一個固定的時間打越洋電話跟他說上幾句話,關心他,有空時也會寫幾封郵件給他,表達一些言語未逮的心情,這些談話也是我當時的精神食糧。

愧疚的心如影隨形,直到有一回我在開會的時候,突然接到已經上大學的他的電話,算算時間應該是當地的半夜,他在電話的那端哽咽得厲害,我心裡一驚,這事從未發生過,非同小可,於是我離開會議室,在外面接了這通電話。這通電話花了將近一個小時,我傾聽著他訴說失戀的心情,他說此時此刻心好痛,無法入睡,尤其在國外異地特別覺得寂寞。他突然想起我這些年也時常一個人過的,於是跟我分享了許多一個人生活的點點滴滴。那一個小時的對話很真誠也很成熟,我突然覺得他長大了,那天,他第一次想到我的立場。幾年後,他跟我說,很感謝我接了那通電話,沒有選擇繼續開會。他明瞭了,無論發生什麼事,我都會一直支持他,他說我一直在他身邊。他長大了,一夜之間體會了母親的愛。

經常我在演講遇到很多婦女問我,像妳這樣的職業婦女,會不會因為錯過了小孩的成長感到愧疚與自責?妳會不會後悔沒有多陪伴小孩?如果重來一次,妳會不會用事業換取一位合格的母親?我想想,若重來一遍,我可能還是沒有能力改變任何決定,因為那是我在當時的狀況下所能想到最好的辦法了。我必須兼顧,我也要先完成自己,才有能力照顧身邊的人,我才會快樂。我兒子解放了我心中的愧疚,原來我一直不曾停止與他的對話,在他心中種下種子,終於發芽了。

對於需要兼顧家庭和工作的婦女,我們千萬不要讓內疚與自責充滿我們的心,只要我們盡一切的力量保有我們的愛,與小孩保持良好的對話,用任何形式,不要間斷,若我們每一步初心是為了這個家及小孩更好,這些努力都會在小孩的心中發芽的。或許我們現在的能力不夠,無法兼顧,但簡訊,寫信、甚或日記都好,那是我們無法面對面表達愛的另一種方式,陪伴不一定是身體的,心靈的距離更重要。或許他們此刻不懂,但終有一天他們會明白父母的心,明白你的愛不曾遠離。

2014年6月19日 星期四

舊的不去,新的不來

購物是一種感性的衝動,我們通常只管喜不喜歡,不會太在意需不需要的問題,後果就是東西越買越多,家裡越來越亂,櫃子塞不下,就開始買收納櫃收藏,不久之後又不夠了,於是我們因為這些小事變的越來越煩、心情越來越糟。人們愛購物的習性很難改變,但問題是衣服永遠少一件,房子越來越貴,空間越來越小,女人應該要怎樣買得沒有壓力,買得沒負擔而且讓家裡一樣乾淨優雅,是每個女人該學的一堂課。

既然購物無法避免,我們都住不起豪宅,但我們也想要擁有一個舒服的居住環境,那就得讓購物像理財一樣設停損點,而我想到的對策就是「舊的不去,新的不來」,或是「來一個新的,拋棄一個舊的」。自從有了這個習慣以後,讓我至少保有一個還算可以的環境。以前我也是一樣,開始賺錢以後,為了彌補自己年少的匱乏,開始想到什麼買什麼,買了之後又因為捨不得丟就開始找地方收藏起來,久了以後,買的東西越來越多,舊的東西卻還一直在房間的某個角落,收納櫃再多也沒用,東西太多了,真要找時也忘了放在那裏,為了方便就可能重複購買。然而這些東西就像死水一樣不流通,總有一天房子會像垃圾堆一樣令人抓狂。於是我想通了最大的關鍵,東西只進不出是有問題的。房子的空間是有限的、固定的,而購物是永無止盡的,有限的空間永遠滿足不了無限的慾望。所以物品需要消化,慾望需要管理,才有辦法擁有個優雅的空間。於是我告訴自己,買了一件衣服,就要丟一件衣服,如果衣櫥裡衣服沒有一件衣服捨得丟,就不准買。唯有這樣才能享有品質的空間與生活。

要丟掉還沒用壞的東西可能需要一點觀念的轉變,我們的父母一代都勤儉持家,多多少少影響到我們這一代,在消費為王的年代,我們一方面節儉捨不得丟東西,一方面我們又想跟上趨勢腳步擁有流行品項。這兩者加在一起,就變成了恐怖的習慣,後果就是家永遠凌亂,心情永遠煩躁,因為這些都會變成壓力的來源。

要我們都不買東西不可能,所以我們在購買的行為上就需要一個理性的機制和觀念來管理我們慾望。舊的不去,新的不來就是一種提醒。這樣可以在購買欲望來時提醒我們還有舊的,確定要買嗎?願意丟掉一個舊的來換一個新的嗎?這樣行動以後,不僅可以讓我們降低購買的衝動,還會降低我們的壓力,讓生活簡單一些,讓我們更快樂。當然我偶爾會有一些例外,就是獎勵自己的時刻,譬如我在工作上得了獎或是拿到一個新客戶,我會告訴自己你可以買一件新東西來犒賞自己,這樣生活不會因為太克制又失去有趣性,但藉口不能太多。

舊的東西要往哪裡丟,我想這個問題應該不會太難,我們社會上有很多社福機構接受物品捐贈,最重要的是我們要開始過有品質的生活。

2014年5月23日 星期五

練習分手的藝術

一位大男孩在我面前哭得唏哩嘩啦,我第一次地面紙給一位男人,這種情況並不多見,大部份是女孩子才會如此。我並沒有阻止他哭,男人眼淚不輕彈,但通常這種情況是Hold不住的,因為他失戀了,而且被劈腿。

只要談過戀愛多次的人,這種情況應該不會太意外。這個時代你不可能要求一個人從一而終,如果說只有走入結婚才叫戀愛成功,如果一輩子只能結婚一次,那麼就表示你一生的戀愛只有一次成功的機會,那麼其他多場的戀愛就注定是失敗的,也就沒有什麼好訝異的。

只是失戀的人都有很多話要說,譬如:「我不喜歡被背叛的感覺,你可以告訴我,但請不要欺騙我。」或是「我哪裡不好,可不可以好好跟我說,不要用分手來懲罰我。」問題是他如果跟你說實話,你會接受嗎? 你會不會歇斯底里的發怒?你會不會對他另眼看待或從此不再理他。年輕的時候,我們大概都沒有智慧去處理這樣的事情。劈腿的人選擇逃避,因為他不知如何開口說。被劈腿的很受傷,也不知如何心平氣和的面對,所以造成了遺憾,甚至終身。所以現代人應該要學習的兩性關係的重要一課,就是學習面對分手以及接受對方的決定。

接受對方的決定,就是不論對方的決定可能是你不想要的,可能傷害到你,你都予以尊重,予以接受。接受了之後再談情緒問題,你可以試著說:「你說的我都聽到了,我相信所有的得失你都應該想過一遍了,如果這是你最終的決定,我予以尊重。但我現在很難過,請你也尊重我的感受,我需要一段時間才有辦法回應我的思緒,讓我們都足夠冷靜的時候再來談這個問題。」當下的情緒是最危險的,所以如果能夠克制當下衝動的怒氣或傷心,先設一定防火牆可以避免憾事發生。接受是防火牆之首,接受了才有辦法面對問題往下走。

相愛容易分手難。無論如何,曾經愛過的失去了,總是會傷心難過,否則也不算真正愛過。戀愛是一門成長課程,我們藉由愛情認識了自己的優缺點,感受了關係的美好,學會了付出,我們經由失戀了解自己的不足以及人生並不事事如你意,然後學習長大、成熟,用更寬廣的心胸對待自己與別人,學會生命帶給我們的驚喜與無常。如果我們試著接受所有發生在我們身上的一切,不比較、不問公不公平,那麼很多事情就容易些了,不會卡住。

很多人在失戀的時候都覺得自己活不下去了,但是每一次都又活了過來,傷口結痂了,脫了一層皮,人生不一樣了。只是當下好痛好痛,是的,那是你曾經愛過的痕跡,它會沉澱發酵成你生命的寶藏,只要你真正愛過,你會越來越堅強,越來越寬廣。下次難過傷心的時候,痛哭一場,然後告訴自己,我一定會好起來。


接受,很難,但是多練習幾次就好,因為你可能不只有一次的失戀經驗。

2014年5月14日 星期三

女人不必楚楚可憐

女人的制約來自於觀念。因為長期被教導女人要端莊溫柔,不能太強勢,所以做個女人要表現得溫柔體貼,楚楚可憐才能得到男人社會的認同。這種觀念在職場競爭的氣勢上難免輸人一截。一個女人在職場上若是能力太強,職位太高或是太有企圖心,就會被冠上女強人的封號。一旦有此封號上身,男人就退避三舍,於是在愛情或婚姻上的遠景就注定上不了岸,因此很多女人會壓抑自己在工作的企圖心,選擇了愛情和婚姻,作一個安分守己的家庭主婦,以符合男人以及這個社會的期望。

很多女人其實很怕能力太強,鋒芒太露會讓另一半或婆家不舒服。事業上的成功反而讓她們無法理直氣壯的在家庭或社會上被欣賞,被尊重,其實非常不公平。在現今社會女人倘若事業成功了,卻在婚姻或愛情失敗,還是被視為失敗者。因此在事業上打拼的女人必須更花雙倍的心思兼顧家庭與小孩,否則再大的成就還是被視為不及格。這跟男性在社會只會賺錢養家就可得到大家的尊重是很不一樣的。我有一位朋友在商場上能幹歷練,身居高職卻家庭美滿,但是有一陣子盛傳她正在離婚,她十分氣憤有人亂傳謠言,亂放話。後來我跟她說因為妳太成功了,若婚姻失敗是比較令人釋懷的,否則所有的好處都讓妳占了,那別的女人怎麼辦,原來放話的是她一位女性前同事。原來還有人是會忌妒事業和婚姻兩全的女人。

這樣的思維下,女人當然不敢太成功,以免冠上強勢的帽子。我不是女性主義者,也不是鼓吹女人都以工作為重。還是有很多女人喜歡當家庭主婦,照顧小孩,她們從中就可以讓她們找到快樂與滿足感,這些女性我十分尊重。但我要說的是,很多女性還是想要在工作上展現能力,但卻不敢充分展現自己。面對自己優點還是畏縮,還是不能理直氣壯的爭取,那就可惜了。我必須承認,在家庭與事業的分配下,女人要做到兩者兼顧不是件簡單的事,所以事業成功的女性通常還需要有一位能夠鼓勵支持她的另一半。我經常告誡那些未婚的年輕女性,若妳真的想要在工作上有所作為,最好找一位可以支持妳想法,欣賞妳工作上表現的另一半,否則工作與家庭的拉扯會令妳苦不堪言。

像我自己創業初期其實是蠟燭兩頭燒,有一陣子實在撐不了,所以我跟老公說,「為了我們過更好的日子,我要很專注在事業上,因此有些家事和照顧小孩的事務必須得到你的支持和奉獻。」幸好他願意跟我配合,並鼓勵我在事業上發展,並且擔負了照顧小孩的責任,我們終於渡過艱辛的階段。我同時也要為這樣的先生們致上最崇高的敬意,就像柴契爾夫人背後那個男人。

女人的楚楚可憐的代價是犧牲自己的權益或是想要討好所有的人。現代的家庭大部分都是雙薪家庭,已經沒有一定男主外、女主內的觀念了。家庭就像一個事業體要兩人互相分工合作,讓懂得賺錢、會賺錢的人多些時間在職場上去發展,另一半則把家的堡壘顧好,無所謂一定要男人或女人。倘若兩人在職場上的實力相當,那就坐下來討論家務和照顧小孩部分如何分配時間,男人是需要教育也是需要好好溝通的,他們不見得要妻子都在家守著,但是得到他們的支持及奉獻卻是女人在職場上沒有後顧之憂的支柱。