2015年12月23日 星期三

求學在外,做好獨立的準備

對一位初次到國外遊學或留學的學生而言,心態的調整是十分重要的。如果沒有準備好會吃苦或學好獨立的話,出國遊學就會很受挫。因為不管遊學機構安排的再完善,行前說明再怎麼詳細,人生地不熟的到了異地還是會有很多與實際發生的狀況不一。這時候靠的就是自己應變能力和樂觀的心態。

不過這也是調整公主病的一種策略,我建議想要治這種病的人及其父母都值得一試,因為到了當地,不管發生什麼事,再怎麼生氣或耍賴,最終還是得靠自己解決,試著自己處理看看,你會發現其實沒那麼難,獨立生活的成就感也就來了。像我女兒在家連煎個蛋都不會,到國外求學之後,竟也學會好幾道菜餵飽自己,還得意地拍照與我分享。可見人的潛力無窮,只是有沒有環境機會發揮而已。所以我會建議初次留學、遊學的人出發之前最好調整好心態,「凡事自己來」的決心是一定要有的。

我的遊學初體驗也是狀況連連,剛抵達機場就碰到該接機的人沒出現,加上我手機落地不通連絡不到人,當下時刻也得要自己想辦法到住宿處。如果你當場驚慌失措,或是打電話回台灣也緩不濟急 (何況台灣可能是半夜),何必驚擾別人,當下自己解決較快。

隔天上課我又錯過要帶領新生去學校的人,所以我完全不知道宿舍到學校的路和交通,後來打開地圖研究坐捷運或巴士和走路時間一樣,於是決定走路,但第一天上課又怕遲到,決定堵在宿舍門口問每一個出門的學生有沒有舊生到我的學校,終於被我問到了。但我這個路痴又連著幾天一直迷路,也得靠自己一直問路人才得以解決,總之所有事情不可能如計畫般順利,持什麼心態很重要。倘若你希望一切有人照顧,有人可以依賴,那可能失望更大,倒不如當下解決。

我聽說有留學生一到當地學校,出了狀況就抱怨遊學機構服務不周或學校安排不當,也有父母馬上打電話到學校抱怨,施壓要學校特殊解決,我認為這樣做都很不妥,因為父母的介入其實剝奪了子女獨立學習成長的機會,非常可惜。我們當然可以向學校反應遇到的現況和需求,但不是客戶老大心態。有時候是學生自己心態上期望太高,沒有做好自已獨立面對生活的心態,以至於發生了狀況期待有人處理而已,當他覺得無以依賴的時候,才會激發潛力解決。

所以求學在外,先做好獨立的心理準備, 將生活上面臨的各項問題當成自我鍛鍊的養分,這樣求學生活才會真正成長。

2015年12月11日 星期五

學語言,開口就對了

最近有機會到倫敦遊學兩週,採訪了EF 倫敦羅素學院的Director Ewenlin 詢問她有關學語言的關鍵以及她對於台灣學生和其他國家學生的不同。由於她教學經驗和主持倫敦這所最受學生歡迎的留學機構已經超過七年,經驗豐富,她寶貴的分享,我也深有同感,我想對於想出國留學或遊學的學生應該有很大的幫助。

她表示「自信」兩個字是最重要的。「自信關乎你不怕說錯,你不怕被笑,你很自在的表達,你也願意敞開心胸傾聽、接受不同的人,你沒有主見」。她覺得只要願意開口,敢溝通,語言一定會進步,問題也都會迎刃而解,同時很容易交到朋友,展開美好的學習旅程。「每個人的個性特質也會影響到學習效果。積極、樂於溝通的人學習速度較快,害羞保守的個性就速度較慢」她說。

在她的印象裡,亞洲學生是比較慢熟的,他們一開始都很害羞、靦腆、靜靜地觀察整個情勢,不隨便開口。她說,「我們老師必須要很有耐心地慢慢地引導這些學生,讓他們安心,等他們熟悉了環境,他們才會放心說話。在學業方面,來之前他們的線上考試分數都不錯,有的甚至很高,但是一到學校口試的時候卻又不敢開口,因此口試分數不高,會影響到分班的程度」。

我自己也發現不同的民族性在個性表現上是有些不同。譬如說拉丁民族就比較外向、熱情,很會用身體語言,因此很容易跟別人打成一片,語言溝通上進步很快。但亞洲學生就相對保守沉默,因此膽子大的個性就佔了很大的優勢。

Ewenlin觀察道,「台灣學生基本上都很有禮貌、很客氣、會打招呼,會謝謝老師和教職員,也經常帶家鄉的禮物來送我們,讓我們都覺得很窩心,這是優點的部分」。但另一方面,台灣學生也是比較害羞,太在意自己的文法對不對,發音標不標準,不敢大膽的開口,因此進步的空間就比較慢」。她再次強調,「其實真正溝通的時候,沒有人會在意你的文法或發音,只要你願意嘗試說出口,就算用單字,加上身體語言,大家都會了解。語言本來就是溝通為主,文法和發音只是加強或是想更上一層樓到專業程度,所以那不是主要,最重要的還是開口講才最重要」。

我了解台灣學生的心理障礙,台灣的教育加上環境的使然,我們怕自己英文不夠好因此不敢開口,可是你越害怕,越往後縮你就會越沒自信,別人也不知道如何跟你相處。Ewenlin建議突破障礙就是給自己打針,反正出門在外,別人也不認識你,譬如說設定好目標,每天找陌生同學說話練英文,每個人都是對象,微笑問候然後自我介紹是開端,於是別人就有回應了。

學語言,豁出去開口說就對了!

2015年12月7日 星期一

把決定權交給客戶,聰明的顧問引導答案

一位年輕人很沮喪的問我,做客戶服務的最終都是客戶說了算,如果我們都不能做決定,那做這個行業的熱情在哪裡?代理商的尊嚴在哪裡?還有我們給客戶的建議不就白搭了嗎?如果客戶老是自作主張,不聽我們的建議,這還叫顧問嗎?

其實顧問本來就不是做決定的人,決定權在客戶,顧問只有建議權。通常客戶不聽顧問的有兩個原因,一是顧問的建議不夠周全,不是客戶想要的,二是雖然顧問的意見很好,但客戶另有考量,沒說出來。但是身為顧問若是因為決定權不在自己就放棄建議權或任由客戶自行冒風險,那就失去當顧問的責任。所以不用沮喪客戶不採用我們的提案,而是要去挖掘客戶不採用的最底層原因,作為下次提案的修正依據,最終就會越來越靠近客戶。

顧問最重要的做就是提出解決的方案或建議,然後針對每一個方案做得失與風險的分析,最後讓客戶做決定。當然厲害的顧問會引導客戶最後的選擇就 是他所喜歡的方案,表面上讓客戶做了決定,事實上就是顧問的建議,客戶覺得這個方案是他拍板定案,當然在資源上也會全力配合。愚蠢的顧問就是當客戶意見跟你意見不一致時,堅持己見,或看不起客戶的智商,與客戶衝突。

客戶若選擇了與我們相左的方案,我們必須提醒可能的擔憂與可能承擔的風險,倘若這些忠告都說了,客戶還是執意他的選擇,那表示他願意承擔風險,我們也該想好配套的方案,除非客戶的選擇背離了我們的價值觀以至於無法合作,畢竟誠信還是行銷重要的核心精神。

讓客戶知道他的選擇可能冒的風險是顧問的職責,最終客戶的選擇若與顧問相左,還是得尊重,畢竟花錢的是客戶,他們一定比代理商更在意結成果。只是要能洞察客戶選擇或不選擇的原因,才能避開地雷,端出牛肉。

有的客戶喜歡打安全牌,有的客戶想挑戰新的構想,口味各有不同,了解客戶想法與風格有助於我們未來的提案,但是別忘了客戶也是善變的,所以不要只出一種牌,客戶也希望代理商給他一些新的想法和刺激。

聰明的顧問會讓客戶做決定,但背後其實是顧問在引導答案。

2015年11月28日 星期六

管教一下妳的小孩

在餐廳吃飯或公共場所我最怕碰到的是任性的小孩加上隨興的父母。

這樣的場景很多人應該不陌生,餐廳裡大人帶著小孩吃飯,大人顧著聊天,小孩無聊在桌子旁跑來跑去或大聲吵鬧,服務生端著熱菜熱湯穿梭其中,還要靈活的閃躲穿梭的小孩,險象環生。然而,他們的父母們似乎視若無睹,不但不加以制止,反而覺得小孩天真可愛,無形中也鼓勵了小孩這樣的行為。

有一次更令我生氣的是碰過一位媽媽顧著聊天,她的小孩因為亂跑碰到正在送菜的服務生,菜打翻在地上,小孩受到驚嚇哭了,那位媽媽馬上叱責服務生的不小心,進而要告餐廳。氣勢凌人的模樣讓旁人都搖頭,這樣的教養,難怪我們養成了一堆小霸王或小公主,會以自我為中心,不會學會尊重他人。

父母的身教、言教影響小孩甚深,我們台灣未來的國民素質就看我們能培養、影響出什麼樣的下一代,父母適度的以身作則以及機會教育是非常重要的,但是我碰到的情境都是放任的父母居多,民主自由不是教養小孩的最高原則,在小孩小學之前,紀律與尊重他人應擺在更前面。

有一次在飛機上,後座的小孩約五、六歲,吵鬧不已,又在後座踢來踢去,搞得我無法休息,回頭請旁邊的媽媽稍稍制止一下,沒想到遭到那位母親白眼,那位小孩後來還是我行我素,而他的母親完全不勸阻小孩的行為,讓我只好找空服人員,但因此整個飛行的心情完全被打擾。

現代人小孩生得少,每個小孩都是寶,做媽媽的心情我可以體會。從小呵護寵愛小孩無可厚非,但不能不管教,任其胡鬧,尤其在公共場所,影響到他人。「教養」這兩個字除了養育還包括教導,讓小孩從小知道「雖然你喜歡,還是有很多不可以」。能夠適時端正小孩不當的行為,學習尊重他人,是一個培養下一代人格素養很重要的關鍵。

但台灣有一種怪現象,消費者老大心態濃厚,消費者無理取鬧時也很理直氣壯。服務業的工作好像變得很無奈也很低下。當我看到因食安風暴,將糕餅丟到店員臉上的客戶,還有拿不到優惠卷而咆哮的消費者,和我碰到要告餐廳的婦人一樣都是咄咄逼人,沒有同理心,以自我為中心。要知道小孩看在眼裡,有樣學樣,未來培養出來又是一個氣勢凌人、不知自省的下一代。

讓台灣最美的風景是「人」這件事可以一直傳承下去。但願為人父母的加油,讓我們的下一代成為彬彬有禮,具有同理心的台灣風景。

2015年11月25日 星期三

遊學八字訣,「不恥下問,輕鬆以對」

對於一個五十多歲的人而言,要像年輕人一樣出國遊學,除了面子上有一些不好意思之外,其他心情都還是一樣,夾雜著緊張和興奮,想像著到一個陌生的城市後的種種情況,竟也開始近鄉情怯了。

大學畢業後的第一志願是當記者,但是當年自己資質未開,當不了記者,一路栽進了公關,與記者接觸多了,倒也了解記者的壓力和作息一二。但沒想到因為開始寫作的關係,有了專欄和部落客的身分,竟有機會受EF(Education First)之邀,到倫敦去進修半個月,有機會一圓記者的夢,參加企業論壇並撰寫留學心得,開心之情溢於言表。

這又應證了我的人生哲學,人生處處有驚喜,只要願意走出舒適圈改變自己。心想這又是一次去做一件沒做過的事,最棒的是又能完成夢想清單。離我年輕時的留學經驗已經約有二十多年了,在以前那個年代幾乎都是為了取得學位而留學,很少有短期遊學的方案。所以能夠在中年時經歷現代年輕人的遊學生活,也算是初體驗。

出發前原本還擔心一個人,人生地不熟的,萬一迷路或發生什麼不可預料之事怎麼辦。但真正抵達之後,就得開始面對陌生環境的挑戰,一切都是計畫趕不上變化,也沒時間想太多,就是一件事情一件事情解決。因此膽大心細是必要的練習。膽大讓你敢開口,勇於跟人互動,嘗試不一樣,心細讓你避免危險。

以前一個人的旅行大多是出差,目的性明確,行程和住宿交通也都被公司安排的十分妥當,當地有人接應招待,不太需要操心。但這次是第一次到陌生的新城市進行學習的冒險之旅,所有發生的一切都要自己親手處理,這對於一個老闆當久的人真的是一項很好的試煉。我終於比較能夠體會女兒第一次獨自出國念書其五味雜陳的心情了。

很多我們未經歷過的事情一開始都會有無限的想像,然後自己嚇自己,但事實上許多事情想的不見得發生,沒想到的卻發生了一籮筐,最後我自己得出了一個心得,只要是出門旅行,一旦事前準備的差不多,就帶著膽量和好奇心就夠了,踏出了家門就踏出冒險的第一步,非期待性的狀況一定都有,人生有趣、難忘的事情都是沒有預期的,以輕鬆的心情去迎接就對了,其他只能靠臨機應變了。

譬如行李搞丟,該來接機的沒出現,也沒電話可聯絡,或是迷路,不知自己身在何處,無人可分享,寂寞的窘境都是一個人旅行會發生的狀況。因此遊學的適應期,什麼事都會發生,最好的方式就是不恥下問,只要問了,就有人會幫忙,所以「不懂,問就對了」是最好的策略,省的自己亂猜亂想,浪費時間。

最怕的就是害羞,怕自己英文不好不敢開口,導致心理壓力大無法好好享受遊學生活,倒不如豁出去開口說,反正也沒損失,練英文又可以交朋友,開口加上比手畫腳,好像大家都聽得懂,我班上大多都是歐洲學生,我發現他們就很敢講,溝通就是這麼一回事,有講就有通。膽子就這樣越練越大。

同學來自世界各地,什麼樣的口音都有,去適應不同國家的腔調,慢慢地就可以猜出來自哪裡,也是一種好玩的學習。我發現越輕鬆,越能獲得意想不到的樂趣。

遊學初體驗的八字訣,「不恥下問,膽大心細」,絕對可以享受遊學生活。

2015年11月13日 星期五

放手一搏,才能得到想要的

朋友的小孩在國外唸完大學之後,選擇了去上海工作。問他原因為何?他說趁年輕,想到新興崛起的市場闖一闖,中國機會較多。這個決定不容易,因為他的同學不是留在國外當地賺取較高薪的工作,要不就回到台灣由父母安排工作。

第一份工作通常都不好找,他在上海租了房子,寄了履歷表都石沉大海,他漸漸地從多次面談的技巧上,知道大陸企業在意的重點以及如何表達的訣竅,來來回回修正了幾次,他終於找到了第一份工作在上海落腳。

這份工作不管如何,也為他開啟了獨立的第一步,他終於可以自己養活自己。工作了近一年之後,偶然的一次機會,他發現心目中的夢想企業要找一位半年的臨時工(contractor),他興奮的跑去應徵,對方告訴他,「這個工作只需要六個月,所以你必須辭掉原來的正職工作,你確定嗎?」他說確定。然後對方又說,「薪水也會比你以前少,你願意嗎?」 他也說願意。於是對方給了他這份臨時工工作,他果真辭了工作到新公司去當臨時工了,雖然周邊的朋友都為他捏把冷汗,覺得風險太高。

然而他說,「這是我的夢想企業,我要不計代價的去試試看」。只是我做長輩的總不免落入擔心的泥沼,叨唸了一下,他卻安慰我,「妳不是說年輕人要有冒險的精神,不要在乎前幾年的薪水,找一份自己喜歡的工作比拿高薪重要?」是的,是我說過的。所以年輕人,去吧!

我佩服這位年輕人的義無反顧,或許因為年輕,可以瀟灑,可以任性,所以趁年輕為自己勇敢一次吧,不要等老了回憶起來,後悔當初沒做了什麼。並不是每個年輕人都清楚自己要什麼,所以當心中擁有「夢想企業」這件事我就覺得已經很酷了,至少是一個方向,一個指標,當然該盡全力的去爭取。

我半年後遇到這位年輕人,問他還在那家公司嗎?他很驕傲的說,「還在,我很努力的讓公司留住我,我現在已經是正職員工了。」我問他如何做到的,他說,他總是比別人多做一點,多想一步。後來主管發現他不僅了解產品,也很有想法,每次問他的問題總能快速的給予觀點並想辦法解決,已經是超乎一個臨時工該做的了,所以公司竟然破例的增加一個新職位給他。

又一個令我開心的年輕人,令人激賞。凡事多做一點,多想一點。不要以為公司付多少錢就做多少事,太斤斤計較的人往往看不到自己失去的機會。放手一搏,義無反顧,全心全意朝一個方向前進就是一股力量,這股力量可以感染旁人,幫你到達那個想去的方向。我為這位年輕人鼓掌!

2015年11月6日 星期五

學歷是職場入門票,但不是保證

一位年輕人很認真的問我,「在職場上大家都說能力比學歷重要,可是事實並非如此,因為在應徵的時候,一流的公司在第一關就把我刷下來,我根本連面試的機會都沒有,我永遠沒有機會進入心目中的一流企業上班。」

年輕人難免有這樣的疑惑和不平,但若是因此放棄夢想,或憤世妒俗,覺得社會不公平,那就更得不償失。其實第一份工作就受挫的機率本來就很高,有幾個幸運兒第一份工作就找到自己的最愛,或從此未換過工作?再者學歷高的找到理想工作本來就相對公平,否則他們拚了好幾年是為了什麼?

然而學歷的重要性跟職場的工作時間卻是成反比,學歷在第一、二份工作會顯得相對重要,但隨著年紀及經驗的累積,學歷的價值會越來越低,取而代之的則是經歷和能力,尤其工作五年後漸漸沒有人會在乎你是哪裡畢業的了。

第一份工作因為我們剛從學校畢業,一張白紙。別人無從判斷你的優秀程度,因此學歷變成較可靠也較方便的遴選標準。一流或知名企業的位置原本就僧多粥少,企業的人事部門手中握有那麼多名校的履歷表,他們當然不會浪費。只是拿到入門票並不代表從此高枕無憂,一路順暢,比賽才剛開始,這中間還是得看表現和貢獻度才能有往上爬的機會。

很多非頂尖大學畢業的年輕人在第一份工作就嚮往進一流的企業,被拒絕的機率高是正常的。我的建議是,若你對自己的學歷沒有自信或是被拒絕過了,就不要去硬碰硬,轉個彎吧,從別處繞道而行,等累積了經驗和實力,這些一流公司反而回頭跟你合作或找上你。

譬如說可以從產業周邊的公司做起。我遇過一位年輕人進不了心目中的企業,進了周邊的協力廠商,因表現出色,反而獲得當初夢想企業的注意而被挖角。所以不要在需要學歷的主戰場跟人家廝殺,繞道而行或許柳暗花明又一村。

我也有見過有些學歷不夠好的年輕人置之死地而後生,先從拿到的第一份工作磨練經驗,努力不懈,自己走出一片天。有的勇敢創業成功,反過來聘雇頂尖學校的畢業生當員工。所以人生要看長線,拉長後才知道勝負。

學歷重不重要,端看有沒有變成知識。不斷的學習和成長才是人生最重要的資產。

2015年10月28日 星期三

路見不平,可以雞婆一點

我以前不太愛管閒事,但是有一天的一個當下,我突然覺得應該可以雞婆一點,或許世界會更好。

那時我正在公司路口等紅綠燈,眼睜睜看到一則車禍事故。表面看起來是一位騎機車的年輕人追撞另一位也騎機車要迴轉的中年人,但很明顯的那位中年人沒有減速,也沒打方向燈就快速迴轉,以至於騎在後面的年輕人來不及剎車就這麼撞上去了,結果年輕人扎扎實實的連人帶車子重摔在地上,我和同事親眼看到他就在眼前很痛苦的從地上站起來,臉上有擦傷,卡其褲破了一個大洞,摩托車也壞了,他無奈地摸摸頭一臉惶然,然而那位中年騎士卻冷冷地看了年輕人一眼就騎走了,年輕人沒有任何反應,或許也反應不及。

那個霎那,我感到憤怒。憤怒這個中年人視而不現,也生氣這位年輕人太軟弱。於是我和同事雞婆的個性就來了,決定帶著這位年輕人去找那位中年騎士理論。還好那位騎士沒走太遠,就停在前方,我和同事過去告訴他,他應該跟年輕人道歉,至少要表示關懷。他竟然大聲的反嗆說,「是他來追撞我的,我有什麼錯?」然後更大聲的說,「你想怎樣?要不叫警察啊」,這樣的態度更是引起我的反感。

我與同事跟他說,追撞事件是因你而引起的。他也不服輸的跟我們抗辯,就這樣我們在馬路上爭辯了十幾分鐘,我們告訴他我們兩個是證人,加上路邊的監視器應該是最佳的證據,終於他語氣和緩了,願意跟年輕人溝通。年輕人在旁,一句話也沒說,對方的強勢讓他吞了話語權。最後,我們還是將決定權還給這位年輕人。

我們建議他不管要據理以爭或選擇原諒由他自己決定,但是要先讓自己有爭取的立場。我們只想讓那年輕人知道,事情發生要有能力表達自己的立場,而不是一昧的忍耐或屈服。

現代人常感慨「世風日下,人心不古」,尤其是冷漠的心態看待周遭發生的事物,甚至連該伸手救助的時候也都默不吭聲,自掃門前雪的心態非常普遍,以至於有些時候讓壞人囂張,讓好人委屈。這時候我們真的需要雞婆一點的人,愛管閒事,愛路見不平,愛拔刀相助。

我們要的不是得理不饒人,但是也不要忍氣吞聲。有時候當我們孤單無助時能有一個支持的聲音出現,會讓我們覺得格外溫暖。或許多管閒事不是很必要,但是必要的時候,行有餘力的時候,又剛好遇見的時候,真的可以拔刀相助一下。畢竟這個社會,溫暖的手是不嫌多,我們需要的是一個有情的社會。

2015年9月30日 星期三

女人何必為難女人

我的主管們有時候會刻意安排男同事去服務女客戶,女同事去服務男客戶,雖然有點「權謀」,但這可是受過次教訓後的心得。我不得不承認其實真的有些符合「同性相斥,異性相吸」的概念。尤其最明顯的是女客戶對待女性服務人員,大都是嚴厲要求,不假辭色。對待男性服務人員則是會特別客氣,犯錯時也輕輕放下。同樣的,男性對於女性服務員可能也比較不忍苛責。

難怪現在市場上也產生了翻轉的一個現象,像美妝市場的「櫃姐」已慢慢被「櫃哥」取代。而金控市場的銀行理專,則是女性的天下。說明了他們所服務的對象,都是以異性為主。不知道是不是我們對於異性的服務總是感到不好意思,所以態度上比較客氣。對於同性的服務總是覺得理所當然,所以嚴厲要求,絲毫不放鬆,尤其這種情況女性比男性嚴重。

但是不管如何,性別應該是附加的甜點而已,不應該當為主餐,也不能視為武器,否則就失去了專業的本質,陷入危險,畢竟服務還是要回到問題的解決為主要的基礎。所以我要說的是,專業與品質擺第一,這些都做到了,再加上性別的調整,服務就會有加分,而不是本末倒置將重點放在只用性別來服務客戶。

早期我待的科技公司的業務工程師都是男性,女性只能做後勤或行政等支援工作,幾年後,公司成立專門服務國防單位的團隊,就破天荒地聘僱了一位女性業務,長得非常美麗又專業,這位女同事非常努力,果然為公司帶來了不一樣的生機,也因此拿到了不小的訂單。像這種安排雖然說公司的意圖非常明顯,但顯然策略奏效,也為那個年代女性進階到業務工程師開了一扇窗。我感謝那位同事除了美貌之外,也用專業和能力證明自己。

我們女性好不容易經過了幾千年的努力,現在才得以在職場上發揮所長,女人可以為女人爭取和加油之處還有好多空間,但是往往在職場最會為難女人的卻是女人,尤其是資深的客戶對資淺的女性服務對象更是容易出現頤指氣使,缺乏耐性的狀況。有幾次案例出現時,公司調整團隊成員的性別之後,狀況果然改善,因此我不得不感慨,女人何須為難女人。

女性到了資深以後,應該慢慢學會包容,對於資淺的同事或是服務人員盡量以教導的心態去面對他們,千萬不要倚老賣老,以免多了一個「難搞」的封號,
咦,我的腦海裡突然出現了「穿著Prada的惡魔」的影像出來…,哈哈,不告訴你是誰。

2015年9月7日 星期一

留住人才的秘密

人才絕對是現代企業的競爭力,現代企業卯足全力的搶人才,人才有時候是被企業理念吸引而留下,有時候是為了高薪福利而駐留,當然愛情麵包兩者最好都能同時擁有,才能保證留得住人才,否則光有夢想理念卻無法照顧好人才,有一天人才為了麵包還是得另擇良木而棲。

我遇過一位客戶是台灣人,他的企業天下就是他肯於分享利潤的胸襟所促成的。他學歷不高,曾創業兩次失敗,在他人生半百之際又再度到國外重新舉債創業,總之最後他成功了。最後他的企業比台灣任何企業還國際化,不僅產品行銷全球,他的員工和事業夥伴更都是各國當地的頂尖人才。而他自己卻只花極少的時間在工作上,輕鬆自在的過日子,簡直就是CEO夢想的生活。

我曾經好奇問他如何管理跨國的企業,他竟然說,不需要管理,因為這些專業經理人會因為保護自己的利益而努力的工作。跟他深談之後,才發現他洞察人性,大方分享利益,讓這些當地的頂尖人才甘心為他工作。

他是製造供應商起家,為了成就國際品牌,他說服當地經銷商中優秀的人才出來創業,與他們成立合資公司,供應商品,並提供他們豐厚的股權和優渥的薪資。他掌握了人性想自己當老闆的夢想,加上他的產品和價格有競爭力,營運模式穩健,大部分的人都願意跟他合作。他把賺來的錢再找專人負責全球統一的品牌形象和市場行銷活動,讓全球當地合夥人能專心的將產品賣得更好。

他講出了一個經營的最高秘密,一個利潤分配的最佳黃金比例,七十比三十,他表示這個黃金比例是他經歷了三十年的職場經歷與失敗才體會出的道理。他說當對方知道公司的利潤有百分之七十是進他們自己的口袋時,人性的貪婪會減少到最低甚至不見,因為他們不值得為了小利冒險去掠奪公司的利益,而且他們有足夠的動能去為自己的利益而奮鬥。

戰國時期秦孝公為了恢復秦國大業,頒布了「求賢令」,號召天下英才加入,不只給予高官厚祿,甚至分封土地,結果商鞅就來了,因此改變了秦國的命運。原來經營企業也是人性試煉的極致,要人願意幫你賣命第一個要件就是願意分享利潤。這些道理其實大家都懂,但是真正做到的,卻沒有幾位,這就是人性,尤其是七十的比例,已經超乎普遍人性的「捨」了。看似成就他人其實也在成就自己。

在企業經營上除了分享利潤外可能還不夠,難能可貴的是這位老闆還將舞台和鎂光燈讓給這些夥伴,讓夥伴們除了利,更享有當地的名氣,而他總是躲在幕後不想曝光,讓夥伴們將之視為自己的企業來經營。試想如果有一個工作,老闆提供資源,充分授權,給你舞台發光發亮,又讓你賺大錢,衣食無慮,請問你會不會賣命工作?

這位老闆洞悉人性,他啟動了人性正面的動力,給了每個專業經理人創業的機會,因為事關自己的利益和舞台,因此充滿幹勁。難怪我參加他們內部的活動時,所有這些優秀能幹的老外,竟然對這位只有中學畢業的老闆充滿了敬意。

台灣要做國際品牌,恐怕要借助當地的人才,讓他們願意當自己的企業來經營,分享利潤制度的建立或許是必要思維吧,否則就要架構起強而有力的產品力、品牌力,和全球系統性的組織。

2015年9月1日 星期二

準備好了,一切就等待它發生

公關生涯久了,我便越來越有某種自信與自在的經驗,就是我可以預期事情的發生,然後就等待它發生。我不是預言家,也不是自我感覺良好,而是當一切就緒,準備充分之後,我唯一能做的就是等待它的發生,然後期盼一切按照劇本走。

當我們處在「一切皆在我的掌握之中」就會有一種從容不迫的感覺,還有一種篤定感,這種篤定感是專業的人該有的一種養成。然而要達到這種境界,除了經驗之外,事前的準備、規劃、模擬就非常重要。演練幾遍可能發生的橋段,讓所有參與者都了解自己的角色,確實走位一次,並且也要將緊急方案納入演練內容,就比較安枕無憂。

年輕的時候,不懂演練的重要,很多事情馬馬虎虎,只做一半,覺得差不多了就上場,結果要處理的臨時狀況還不少。因為並不是每個環節都確認過,所以最後只能靠現場應變能力,不但當下精神始終處在緊繃的狀態,而且出錯率很高。歸納結果都是偷懶、便宜行事的後果。

我們專案服務人員在面對重大的活動時,一切當然有SOP可以規劃,然而SOP只是基本程序,並不保證成功。若加上時間、空間、預算的因素,相同的活動重複再來一次還是會有不同的狀況發生。唯有不斷的預演又預演,擬好可能的備援計畫,才會有「就等著它發生」的自信。

「做最好的準備,做最壞的打算」是做任何專案最應該有的心理調適。最好的準備就是事前做完善的規劃,確認每一個細節,並且準備好萬一意外發生時的備案。做最壞的打算則是先做好心理準備,縱使發生了我也必須要能夠承擔、負責。能做這樣思考,大概就可以勇往直前了。

最後就算是人算不如天算,還是發生出乎預料的意外,那恐怕也只能靠團隊的臨時應變了,所以專案的總指揮必須是資深的人在場掌控,除了可以較穩定軍心之外,最重要的還是要在危機發生時緊急應變。

事實證明,每次的行前計畫,越仔細的演練每一個環節,就越能夠越接近計劃中的預期。久了之後,當我在確認所有的細節都演練無誤後,我就會說,「讓我們等待事情發生吧!Action!」。

2015年8月24日 星期一

可以哭,但是不要停留太久

女孩,我不會要求妳不要哭,不要難過。妳在我辦公室講到傷心處哭了起來,我知道妳想到家人忍不住掉淚,我只能遞張面紙說,「好好哭吧,哭完我們再來談」。

喜怒哀樂是人性,人在傷心難過的時候總不免掉下淚珠,甚至泣不成聲。雖然在職場,專家認為不宜太情緒化,不要在主管面前哭,但是我覺得違反人性的都不必太在乎禮教,只是不宜過久,負面情緒先發再收

所以有人在職場上忍不住哭了,會常聽到旁人說,「不要難過了」或「不要傷心了,要看正面」。但是這些話語在當事人聽起來並不會真的好過。我認為情緒發洩是一個療癒的過程,該哭的時候就哭,該難過的時候就難過,不要壓抑。只是情緒不能太過,哭過了,難過完了,就要啟動復原機制,讓自己快快回來,不要沉溺在悲傷的情緒中。快速復原才是我們要鍛鍊的能力。

走過低潮一個過程,因為受傷的人都需要一點時間療傷,去經歷那個痛,所以會難過、會低潮、會悲傷,然後經過一段時間後再擦乾眼淚,重新出發。所以不需要在受傷的當下就馬上叫他人堅強的站起來,這有點強人所難。

所以孩子,失戀了,我知道很難過,很苦,我不會叫你不要難過,不要悲傷,不要哭。我知道,那也是生命一個很重要的「經過」。但是哭完了還是得過日子,工作還是要做。整天情緒不好,不但自己不好過,別人也不知怎麼面對你,所以還是得想辦法讓自己回到正常生活,然後看著那個傷痕變成了美麗的疤,只是印記,不會再干擾你。

我知道受傷的苦,知道那個沉溺在裡面的悲,有時候自己都不想讓自己走出去,像個無形的拉力將自己往下拉。於是我漸漸開始練習,療傷的過程不要拖太長。所以剛開始我會盡情的發洩內心的不舒服,會哭,會睡不著,會找人談,會把自己關起來,直到自己覺得夠了,就說「你(負面的情緒)走吧,我要回來了」,然後把精神放在接下來該做的事情上,現在越來越知道如何管理自己悲傷的情緒,也越來越縮短傷痛的時間。同樣的,高興的事也一樣,無須得意太久,免得樂極生悲。

像我以前常掉東掉西,尤其是錢包或是重要的東西總要懊惱好幾天,怨自己怎麼這麼倒楣,或生氣自己怎麼這麼不小心,情緒就停留在自責中。現在可能自我生氣一下,馬上就想下一步要該做什麼,趕快打電話報失證件、信用卡等等,然後就想以後要注意什麼事來預防相同的事再發生。這是一個好好的練習,這樣我的精力就放在接下來的事情,而不會停留在懊惱的情緒當中。

比較大的傷痛像母親的往生,有一段時間我感到好失落,好難過,夜不成眠,原本想請個長假療傷,但是最後打消念頭,讓自己還是回到生活正常的軌道,一樣的上班,一樣的開會,有空時用音樂、文章和日記寫下對母親的懷念,藉由文字慢慢地和母親道別,也是自癒的過程。

所有的傷痛、難過都會過去,所有的疤痕也都會結痂,時間有時候是一帖良藥。但我們都要培養一種能力,就是往前看,讓日子回到正常的軌道,讓生命自己去找出口。

生命,是流動的,接受,走過,感激,放下,一切皆會變成生命更厚實的力量。

2015年8月19日 星期三

別當粗魯的大嬸

很多女人大概過了更年期之後,身體的改變加上賀爾蒙的缺乏,聲音和體態本來就會有越來越中性化的趨勢,但是很多女人更是自暴自棄式的不再在意自己的打扮,覺得反正已經是名符其實的歐巴桑了,也沒什麼好打扮的,於是變本加厲的不修邊幅起來,不僅越來越沒有女人味,甚至行為上還有一些粗魯。

不修邊幅或許是個人選擇,我也沒意見,只是可惜了女人的優勢,可以讓自己美麗的機會卻隨著年紀邋遢起來,不施胭脂,頭髮凌亂,穿著拖鞋上街,公共場合上講話大聲,不在乎形象,有點可惜。但是對人行為和粗魯這件事,我就不能苟同。

有一回我上了公車,不久之後,一位大嬸提了一袋東西上來之後,就瞪著坐在靠近車門位置的一位年輕學生一直看。這位大學生顧著滑手機,所以也沒有注意到她的眼神,於是這位大嬸就故意用身體逼近他,以引起他的注意。這位大學生後來大概感受到有壓迫感了,才抬頭看了她一眼,這位婦女就用極憤怒的眼光瞪著這位大學生,這個孩子有點不解就朝著她問,「怎麼了?」沒想到這位婦人馬上怒氣衝天的說,「我就看你什麼時候會看我,什麼時候要讓位。」這位年輕人有點被嚇到的就趕緊站起來跑到後面去了,於是我仔細的看了那個位置並不是博愛座,而這位大嬸四肢硬朗,年約五、六十歲左右,不到需要非讓坐不可的條件,但是她一副倚老賣老的樣子令人傻眼。她坐定之後,還不斷的碎碎念,「這些年輕人越來越不識相,越來越不懂的敬老尊賢。」

是的,讓位是美德,但並不是義務或責任,是要基於別人的意願,不是強迫式的。年輕人讓座是美德,被讓坐的人至少說一聲謝謝,而不是一副理所當然的索取,況且非博愛座,有什麼道理非要人家讓不可。

無獨有偶,我又碰到一次在公車上,另一位大嬸要下車,因為手上提了兩袋東西有點重,所以她要司機等一下,並且對著正好上了車的一位女學生說,「妳幫我把這袋提下去!」這位女同學有點丈二金剛摸不著頭緒的楞在那裏,問「妳在對我說話嗎?」這位大嬸就說,「我不對妳說,對誰說?我叫妳幫我把這袋東西提下去!」命令的口吻讓人不舒服。

我看一堆人都擠在門口,於是我將她那一袋東西拎了起來說:「我也要在這站下車,我幫妳提吧!」下車後,我就將她袋子交給她,不想再幫她多提一步,一位視別人的幫忙是理所當然的人,是不會激起旁人的熱心的。

這兩位大嬸看起來都是知識份子,因此氣勢上非常的理直氣壯,一副覺得年輕人需要教育、訓誡的樣子,但是她們都不照照鏡子,看看自己斥責別人的模樣,多麼的不可愛,不讓人尊敬,連想同情她們年長的想法都不見了。

女人,年紀大了千萬不要讓自己變成了面目可憎的大嬸,優雅、禮貌一點的女人還是可愛多了。

2015年8月11日 星期二

如果重回過去,我會想改變什麼?

因為我最近新書的書名有「青春」二字,因此在演講的提問階段,經常會被問到的一個問題便是「如果重回過去,妳會想改變什麼?」。我開始好奇起來了,為什麼人們對這樣的問題有興趣呢,我問了一位提問者,他說,他很想知道一位大家眼中成功的人士,是不是也有後悔的事情,會不會有犯錯的時刻,如果重回過去,我有沒有想改變什麼?

於是我很用力的回顧過去,的確犯錯很多,但是竟然沒有一件讓我後悔的事。後來想想,那是我接受所有發生在我身上的所有事。我知道過往的所有經歷和挫折,都是成為今天之所以為我的結果,一個螺絲都少不了。如果我對我現在的人生感到滿意,我為什麼要後悔或想改變曾經發生過的事?如果我不滿意,現在懊惱也無用。難怪有人說,年過五十,不要說「後悔」二字。

因為犯過的錯都得付出一些代價,那就一定要學到教訓,學費才不會白交。在每一次的錯誤與挫折之後,我就試著調整心態,調整步伐,慢慢的朝自己原來想往的方向,因此成為今日的我。所以在每一個關鍵的時刻,無論做什麼選擇,就好好的愛那個選擇,義無反顧的走一段試試看,不對了,再想辦法修正,直到它對為止。我想,一個無悔的人生,應該是大家都想追求的境界吧!

所以大家可能有一個迷思,好似事業有成的人,應該都是謀定而後動,都是胸有成竹,都是比平常人有遠見。其實錯,我所認識的多數事業有成的人,也都是經歷了多次挫折之後才漸漸成功的。我自己年輕的時候經常犯錯,只是年紀大了,犯錯機率漸漸少一點而已。我不敢求未來都不犯錯,但至少求自省,從錯中學習,相同的錯不再犯。

犯錯是人生的必然,敢說自己沒犯過錯的人應該沒有吧。錯中學恐怕是現代人該培養的一種能力。最笨的就是死不認錯,然後一再重複類似錯誤的人。所以我的人生就是從錯中學,然後再進化的過程吧,所以人生再重來一次,跳過了這些錯誤,就到不了山丘了。

我們或許說當時更有智慧一些就可以避掉一些錯誤,但是什麼樣的年紀就只有那樣的歷練和智慧,否則年輕人只要聽老人言,或是歷史的教訓應該讓人類免於重蹈覆轍才對,但是事實並非如此。可見有些錯誤是要自己去經歷,才有那樣體會。

所以人生重新來一次,我在那個年紀還是可能會發生相同或類似的錯誤。況且因為你重新改變了這個,又可能有其他的蝴蝶效應,我不知道。所以還不如對於自己的人生用一種「接受」與「面對」的心態去坦然管理。

不要小看「接受」這件事,很多人失望、難過、傷心、憤怒,都是因為「不接受」發生在他身上的事,抱怨運氣不好,憤怒為什麼這麼倒楣,所以無法往前看,向前走,停留在原地,走不出負面情緒。所以嘗試著用「接受」的心態看待發生的任何事,也許就有機會改變。所以有大師說,「讓我們吃苦的,都不是事情的本身,而是我們對事情的看法」。

我真的不想坐時光機回去改變我人生發生的任何事情,我珍惜每一件發生在我身上的事物,我知道它們發生在我身上一定有它的意義。到了現在的年紀,我只想好好珍惜每一個時刻,每一個風景,遇見的每一個人與每個緣分。

五十知天命,或許有它的道理。

2015年7月24日 星期五

延遲享樂,讓該做的事更有趣

一位學生寫信問我如何拒絕誘惑。他說自己在嘗試著要做好時間管理,但是總是會遇到一些誘惑而停止計畫,他不諱言應該是自己不專心,事情做到一半,思緒常常飄走,又去做別的事。希望我能夠提供關於時間管理的建議。

他提的問題其實是許多人的問題,我們往往會選擇去做喜歡做的事情,然後拖延討厭的事。如果討厭的事偏偏是非做不可,喜歡的事反而可做可不做,就會形成該做的事遲遲沒做,而喜歡卻不重要的事把時間都佔滿了。等到期限到了,該做的事沒做,自己懊惱不已,別人也會覺得你不靠譜。所以洞察人性,進而管理事情的優先順序成了我們該學習的一堂課。

通常被認為是誘惑,就表示我們心裡有想望,才讓我們分心。依照人性我們不可能拒絕誘惑,就算可以,那也只是表面,內心還是會累積渴望,所以誘惑不是去拒絕,而是要引導。

在這種狀況,我建議用"延遲享樂"的方式來向自己挑戰。譬如你想先做完功課,再去玩電動。可是卻無法克制自己一打開電腦就直接去玩電玩的慾望,那麼先跟自己玩一個遊戲,告訴自己先做一件該做的事來交換。 譬如念完功課的一個章節,才獎勵自己玩一場電玩。把時間做一點切割,將誘惑當作禮物,這樣就有趣多了,而你的時間管理可以有優先順序,也有獎勵品,你的動力就會比較強。但是注意一定要貫徹。

曾經哈佛大學有心理學家做過一個實驗,對幼童進行了一項「延遲享樂」與人生成就的實驗。他們每次找1位幼童進房間,桌上放1顆棉花糖,並且告訴這個小孩,他們要離開幾分鐘,如果他能不吃掉桌上的棉花糖,那等他回來之後,就能夠吃2顆棉花糖。

這個「棉花糖實驗」經過測試,只有1/3的小孩真的等到了大人回來,獲得了2顆棉花糖。這個實驗已經證實,能不能延遲享樂是未來能不能成功很重要的指標。延遲享樂的意義在於,你願意犧牲眼前可以享受的利益,去換取自己想要追求的目標,直到完成目標時,會享受到加倍的快樂,並且更加珍惜。

懂得延遲享樂的人,為了長遠的目標會克制自己的慾望,不被眼前的小利誘惑。所以將這樣的方式應用在自己想做的事情上,勉勵自己,但也不必像苦行僧一樣,把它變得有趣一點,或許可以慢慢的做到。所以在時間管理上設計成讓自己先做完不想做的事,就可以得到一顆棉花糖的概念,或許讓我們不但可以抗拒誘惑,變成負責任的人。

奇怪,我又想買衣服了, 用甚麼來交換呢?嗯,去好打掃一下衣櫃吧,亂了好久,要空出空間,才可以讓自己買一件衣服,有這個誘因我開始有動力整理了,哈哈!

2015年7月1日 星期三

打破畢業就是失業的魔咒

現在正面臨畢業季,很多今年畢業的新鮮人正焦慮著下一步。我記得我大學領到畢業證書的時候,只高興了幾天,接下來就是面臨就業的壓力。其實每個人都是從這裡起點的,被保護的學生生活沒了,任你玩四年的逍遙日子沒了,你得硬起頭皮找工作,除了特殊原因的人,否則每個人早晚都要走到這一天,逃也逃不了。

我發現那些比較順利找到工作的,大多是提早準備,鴨子划水的人。他們在學的時候早就開始認真學習,開始思考自己的興趣,參加社團,各類競賽,參加志工或暑假尋求打工及實習的機會,爭取自己被看見的機會,以及磨練學習成長的機會。

雖然應徵面試有些是運氣的成分,但是相信我,準備越充分的人,越有機會被錄取。這些準備在履歷上讓你可以比別人豐富,至少你可寫下社團的經驗、比賽的獎項、打工的心得,這些都是在人生路跑,鳴槍起跑的那一霎那起,就為你裝上了輪子,讓你可以有機會脫穎而出。

如果你已經來不及了,大學也蹉跎而過,那至少也要臨時抱佛腳,開始閱讀及瀏覽你應徵公司的相關資訊,寫下你對此工作的觀察或想法,想想為什麼你可以勝任這個工作,從企業的角度思考,或許還有機會。你的人格特質、肢體語言以及適切的表達能力都是在面試時可以加分的捷徑,但是千萬不要不在乎,或在毫無準備下想碰運氣,這樣的機會是微乎其微。我最討厭的就是應徵者不做功課,在網站上有的資訊卻一問三不知,真是浪費彼此的時間。

不用太在意第一個工作就一定要找到夢想工作,夢想工作有時也要等到我們有駕馭夢想的能力,那個機會才會來,你的人生經歷或視野要被打開,打開之後,才能分辨夢想的距離有多近。

有個起點的工作很重要,這個階段先不要在意薪資,要在意的反而是有沒有學習成長的機會。大部分的人也都不是一步到位找到自己的理想工作,所謂理想工作也是經由職場上的歷練之後才慢慢一步步靠近的。我當初以為我是喜歡當記者的,但是峰迴路轉,我卻選擇了必須經常和記者打交道的公關工作,也算沒有離太遠。

做好準備,畢業就是就業的開始,出發吧!

2015年6月26日 星期五

傳統與儀式,使你的家庭更緊密

很多父母跟我說,現在小孩大了之後都分散各地了,如果家庭沒有一個傳統或儀式的話,家庭很容易就散了,沒有凝聚力。其實一點都沒錯,現代家庭成員在小孩長大之後都已是世界公民,近一點的,可能落腳在台灣北中南部,遠一點的是兩岸或亞洲區,更遠有跨洋的歐美各國,在這樣的狀態之下,還真的需要一點特別的儀式或是家庭的約定讓大家可以有機會緊密的連在一起。

有了家庭的傳統和儀式,就會形成一種約定俗成的默契,這個家庭就有了獨一無二的特質。傳統和儀式可能是上一代傳承下來的,也可以是你當了父母之後建立的,這個傳統會烙印在小孩記憶裏,變成他的DNA,一輩子與家庭共同的記憶。

我給小孩小時候的傳統是睡覺前講床邊故事,因為工作忙碌的關係,我每天只能規律的做到這點,因此這也成了一種我與兩個小孩之間難得的默契,他們小時候都超期盼睡覺時間的來臨,我讓他們自己選喜歡的故事書,兩個小孩很不一樣,一個老是選同一本書,同一個故事,百聽不厭,另一個卻是每天都換不一樣的故事書。我縱使很忙,也會先講完故事後再去加班,一直到他們長大,床邊故事的溫暖仍然是他們最記得的小時回憶之一。

而我對媽媽最深的記憶是新年穿新衣。母親是位縫紉師,每年過年的時候,都會親手做一件新衣給我們五個孩子。小時候覺得母親像魔術師一樣,大年初一就會變一件新衣給我們,過年前,我們都會跟母親描述我們想要的衣服樣式,然後母親就抽空開始畫草稿,她也很忙,但除夕夜那天她都會熬夜,連夜將五件新衣做好完成。這個傳統變成了我小時候對「年」的記憶,直到現在,我還是會在除夕時幫自己和小孩買件新衣,代表著母親的愛及對除舊換新的期待。這些傳統不過是父母願意對小孩每天做一件有意義且同樣的事,但卻變成了這個家庭獨一無二的記號。

我之前有一位前美國主管,他的家庭傳統就是每天一大早陪家人吃早餐,因為他的工作極忙,所以很難在晚上趕得及回家吃晚餐,所以他就與太太商量,全家養成早起的習慣,扣除出差的日子,他每天在家吃早餐,與小孩聊聊他們學校的事,讓小孩感受到爸爸的關懷。另一位總經理的朋友也在事業忙碌之餘,仍然堅持每天開車送小孩去上學,在車上約十五分鐘的路程跟小孩聊天。小孩長大之後仍然記得爸爸的溫暖。

我的母親走了之後,現在每個星期六晚上回家吃爸爸煮的菜,不管多忙,我們兄弟姊妹及其他小孩都會在盡量周六晚上趕到爸爸家吃頓晚飯,聊聊天,這樣的儀式也變成了我們家的習慣,讓我們兄弟姊妹的感情不會散,也讓父親在母親去世後有一個期盼的夜晚。星期六晚上成了我們兄弟姊妹最珍惜的團聚機會。

我也有很多朋友,在每年的某個時間要求小孩們從全球各地都要趕回一起出國旅行,讓家庭的成員可以齊聚一堂,更新大家的狀況,互吐心聲,增進彼此的感情。雖然現在的通訊軟體很方便也很容易,但是見面,一起旅行還是最不可取代、最親密的一種互動。很多家庭在第三代出生之後更藉此讓堂兄妹與表兄妹之間也有認識的機會。這個大家庭就形成了一個圓,家的意義更加堅固。

能夠的話,開始為人父母的你們,為家建立一個傳統或儀式,這將會帶給你的小孩永難忘懷的「家」的記憶。

2015年5月27日 星期三

獨處怕什麼?

現代人怕寂寞,怕孤單,尤其是歡樂過後,心情還懸在現場的那片熱滾滾的喧嘩中,遲遲無法冷卻下來,接下來就是一個人面對喧鬧後的反差,若不是清楚自己的人,寂寥和孤獨的感覺湧現而上,或潸然淚下,恐怕是難免的。人總是太害怕一個人,所以才會喜歡到哪裡都呼朋引伴,才會不分青紅皂白就想進入婚姻,又害怕離婚。其實我們出生時就一個人來,終究也會一個人走,獨處的能力應該是與生俱來,如果能欣然接受獨處的好處,或許人生會有好多的沉澱與驚喜。

我年輕的時候是一個超級愛熱鬧的人,那裡熱鬧就往那裡鑽。但是往往歡樂後的孤寂讓我覺得不舒服,朋友分離也讓我覺得格外難受。但是慢慢的,因為職位的關係,讓我越往高處爬,越發現要承受孤獨的代價,於是我學會了一個人吃飯、一個人喝咖啡、一個人思考的美好,因為我不能隨便去打擾員工。漸漸的,我也發現一個人看電影、一個人逛街、一個人聽音樂、一個人看展覽的自由與愜意,開始享受獨處的樂趣。以前年輕的時候會覺得這是不得不的選擇,現在則是刻意安排機會。這樣心態的改變之後,我再也不怕時間的留白,不怕無聊,因為我知道我一個人也可以很好,我不需要依賴別人讓我自己變得更好。

有些事情有伴很好,沒有也可以很好,這是我的學習。所以想要有伴去做一件事,就邀請另一個人,人家答應了,我們開心,感謝,倘若別人不想,或是無法配合,我們也不必難過,也不必放棄想做的,別人除了包括朋友,也包括子女,另一半,這樣我們就不會有不開心的媽媽,不快樂的太太。因為我們知道如何自得其樂。

說也奇怪,當妳可以一個人自由自在的時候,妳反而會有一種從容優雅的氣質,反而吸引了周遭很多想要跟妳在一起的人,因為他們從妳的身上看到了完整的獨立個體,獲得了正面、快樂的能量,妳的自得其樂,不會成為別人的負擔,反成了風景,一幅賞心悅目的風景。

或許有人認為獨處是一種不得已的妥協方式,無論如何都要試著喜歡它,否則大部分的時間我們都得對抗不要「一個人」的痛苦。人是群居的動物,在一起很好,但可能也不想都一直都在一起。分享很好,但也都不見得凡事都需要分享。有時候我想離開一下,我想隱藏起來,我想獨自呼吸一下,我都要有這種能力。我要自己可以享受很多人熱鬧的樂趣,也要自己可以享受一個人的快樂。

我們有太多時刻不得不享受一個人的獨處,譬如有人臨時不能赴約,或狀況改變,譬如我最常遇到的就是人在機場,卻發現班機延遲起飛,生氣何用,倒不如找個咖啡廳或角落,拿出心愛的書,點杯咖啡,好好享受這多出來的時光,進入我的閱讀世界,享受吧!

2015年5月15日 星期五

遇見20歲的自己

我還記得那個場景與畫面。20歲生日那天,一群好朋友給我一個驚喜,我穿著一襲白洋裝如約地來到學校校園,大家坐在草地上圍成一圈彈著吉他,為我唱著生日快樂歌和民歌,清風吹起我的長髮,看著好友的笑容,我眼眶濕潤,心想,青春啊!能不能為我暫時停留!

那時我還在民歌西餐廳駐唱打工,可換一杯紅茶的鐘點費已經讓我這個窮學生開心很久。之後每個寒暑假,我不停的打工,賣唱片、做配音、寫劇本、做場記,身為家中老大的我,只想快點賺錢養家。

青春從不會停下腳步,之後,開始面臨要畢業的壓力,大家其實也都心事重重,因為有不知的未來擺在眼前。畢業之後,大多數的人投入職場,而我們這一代因欣逢台灣經濟起飛與高科技興起的浪潮,套句小米雷軍的話:「站在風口上,豬也能飛起來」,所以能夠積極努力的人大多現在也已經財富自由了。

我當年畢業之後,想要找份記者的工作,但是因報禁尚未開放,僧多粥少,只好退而求其次,讓工作來找我,因為急於想賺錢分擔父母的負擔,心裏決定只要應徵的公司哪一家先錄取我,我就進去,就這樣進了電腦公司,從業務助理做起。人生從不是一次就到位的,在公司裏我找機會讓自己被看見,然後慢慢摸索、觀察,一步一步接觸到我喜歡的工作。不只那個年代,甚至到現在,我都相信只要主動積極一點,願意努力,態度好,都不會被埋沒的。我終於有機會轉到企劃工作,然後遇到了公關的職務,確定了未來的方向。

我現在在大學教課,看著一群即將面臨就業的莘莘學子,心中的惶恐、擔憂更甚我當年,他們覺得這是個悶經濟的社會,機會不多,沒有未來。很多人只想安全著地,找份安穩的工作。但我想說,每個世代都有每個世代的困難,也有每個世代的機會,像這個世代的網際網路改變了人類的生活,就從不是我們那個世代可以想像得到,所以不要只看困境,要看機會。無須抱怨,公平的是,青春真的只有一次,盡情揮灑,給自己夢想一次機會。不冒點險,嘗試實現自己的夢想,那要青春做什麼?就算跌個狗吃屎,也可以快速轉身的優雅地站起來。

雖然我已豁然走出我想要的人生,中間也曾跌跌撞撞,如果重來一次,我會回去告訴當時的自己:「丁菱娟,妳可以再勇敢一點,勇敢去問,對於不懂的。勇敢去尋找,對於心中的渴望。勇敢去嘗試,對於想做的事。勇敢說不,對於勉強的要求。可以的話,去找一位信任的人生導師,讓他指引妳、提醒妳,或許妳可以早點豁然開朗。有時間的話多閱讀,這個好習慣會幫助妳安定,還有未來遇到疑問時找到解答。妳是獨一無二的,放手去創造自己的人生吧!」

那位長髮飄飄,做在草地上彈吉他的小女孩,我看見妳了,「親愛的,勇敢地跨出去!妳會很棒的!」

2015年4月24日 星期五

有些話就是不能說

對於最親愛的人,我們最清楚他們的弱點,也因此要傷害他們的話,很容易就一槍斃命,命中要害。那是因為他們心甘情願地把他們最脆弱的一面顯示給我們,給予我們最無私的信任,但是我們千萬小心,不要消費這份信任,說出一輩子都會後悔的話,有些話就是真的不能說,它比刀子利,是會在心裡留下烙痕的,永不消失。

那天在視頻上看到寇乃馨的一段演說,她說,她曾經用狠話傷害過最愛的兩個男人,一個是爸爸,另一個是老公黃國倫。一開始爸爸反對她與黃國倫交往,某次在電話裡對她說:「如果妳真的要跟他交往的話,我就不認妳這個女兒。」她聽後竟然回答:「好啊!你覺得從什麼時候開始比較好?」爸爸氣到差點送醫急救,她事後非常後悔。

還有次跟黃國倫吵架,她口不擇言說:「你哪一點配得上我寇乃馨啊?你知不知道你離過婚,你是二手貨!」黃沒有回嘴,轉身收拾行李,離開時看了她一眼說:「乃馨,有些話是不能出口的你知道嗎?」他就離家出走3天。黃國倫回家後,寇乃馨抱著他痛哭,她說,越會說話的人,越容易用言語去傷人,所以她自己也有反省,呼籲絕對不要講出那些會後悔一輩子的話。

是的,通常伶牙俐齒的人,最容易辯解,最容易用言語打動人,但也最容易傷人。它像刀的兩刃,不是救人就是傷人,因此要不斷的提醒自己,不能太「靠勢」(台語,仗勢欺人的意思),尤其是將人踩在腳下,損人自尊的更不能說出口,譬如像「當初要不是我娘家,你怎麼會有現在」或是「你比xxx都不如」等話語,這種話就是故意讓人難堪,並把人看得比自己低下的意思。這絕對讓人無法忍受,何況是最親密的人,更是情何以堪。同理心永遠是溝通者應該要學的。

還有些話也不能說,就是對方天生的弱點,對方在意的點,對方的底線,你明明知道那是事實,但就是不能說。譬如有人很在意禿頭,你就不要在他面前虧他這點,有人在意身高,你也不要白目把它當笑話講。朋友可以開玩笑,但是他在意的弱點對他而言可一點都不好笑,因為這些弱點不是他可以改得了的。還有就是隨便拿別人以前的糗事或是挫折當玩笑開,你自覺好笑,但對對方而言,就像一把刀刺向自己心中難受,千萬別得罪了朋友再來後悔。

再來千萬千萬不要把話講絕了,連個下台階也不留給自己。譬如,女人最容易跟老公或是兒子說,「如果你不怎樣,就不要再踏進這個家門」,「你現在就給我出去,不要再回來」,或是「不要再讓我看到你」,如果碰到一個叛逆期的小孩或倔強的另一半,那可能就真的有人要離家出走了。

有些話是真的不能說出口。話,要好好講,愛才能跑出來。

2015年4月15日 星期三

遇見三十歲的自己,按個讚!

三十歲,應該是人生最忙碌,也是內心很衝突的年紀。工作、婚姻、小孩在此時漸漸有了責任和壓力。要或不要,先要哪個?要犧牲哪個?很難抉擇。

那個年紀,面對機會和要承擔的責任都很多,經驗和能力卻都還不夠,所以有時候,只能趕鴨子上架,先做了再說,邊做邊學。積極、勤快、正向的人,能力跟上來了,壓力就減少,人生慢慢改善,走上順境。相反的,逃避、散漫、不肯積極面對的人,到最後容易一事無成,人生大約五十歲應該就分出高下了吧。

三十歲那年,我剛進入了婚姻沒多久,生了第一個小孩,正好面臨一些工作抉擇和帶小孩的時間衝突。我和先生都處於開始承擔家的責任,收入和人生事業衝刺的關鍵時刻,但是偏偏我對工作有些倦怠,剛好又有一個絕佳的機會可以出國念書,這在當時是很創新的計畫,針對專業經理人,一年只要出國兩個月,寒暑假各一個月,密集的出國修完學分即可得到學位,我面臨掙扎的關口。

因為出國留學是我一直的夢想,但當時面臨幾個難題。第一,如何對主管啟口,請求每年休假兩個月。第二,資金從哪裡來?第三,小孩才一歲,誰來帶?人生從來沒有完美解答,我知道有些事情當時不做,可能未來就沒勇氣做,於是我決定排除萬難一圓我的夢想。

第一個難題,我硬著頭皮跟主管溝通,主管非常為難,因為前無慣例,要留職停薪得破例而行,我跟主管說,如果為難的話,我願意遞辭呈,當時義無反顧的勇氣,現在想來都嚇一跳,最後公司破例留下了我。第二項資金,我決定將前一份工作公司配的股票全部賣光,當作學費和生活費,那時候朋友同事都罵我笨,因為很多去投資房地產,賺得多。可我一心一意只想出國念書,散盡家產也在所不惜,可見我的決心有多大。第三就是解決小孩的問題,還好母親是我最好的後盾,她負起了照顧孫子的責任,讓我不在的時刻,內心的煎熬稍稍得到舒緩。

念這個書,代價很大,我和先生一起出國當同學圓了這個夢,花光了所有積蓄,但現在回想起來,一點都不後悔。或許錯失了房地產賺錢的機會,或許被罵是自私的媽媽,但是我很清楚自己要什麼,投資自己是最划得來的。這個圓夢讓我視野打開了,人脈增加了,自信增加了,這些或許是無形的,但我知道,人生後面的發展,都在於那一刻我勇於作決定,勇於承擔的經驗中獲得了證實,原來我可以勇敢,可以冒險,可以承擔,可以做自己,只要我願意。原來只要願意踏出第一步,全世界都會來幫你。

遇見三十歲的自己,我還是要幫自己按個讚!

2015年3月31日 星期二

長的漂亮不該是障礙

在一個女性的座談會中,一位年輕的漂亮寶貝在所有聽眾中吸引了我的目光,她專注聽著我的演講,講到某些生活經驗時,她眼神露出了想知道更多的渴望,以及淡淡的憂愁,我覺得她有故事,因此很多時候,我目光是對著她說。最後問答的時間,她舉了手問問題。

女子:「丁老師,妳覺得長得漂亮是不是女人的障礙?」
我:「這是很多女人求之不得的條件,為什麼妳會覺得是障礙?」
女子:「因為這樣,很多人就不會注意到妳的專業,而且把妳當花瓶。」
我:「這兩者並不牴觸,它是可以共存的。只是有可能別人先注意到漂亮,然後才注意到專業,這很自然啊。因為人是視覺型的動物,外表第一眼就可以感受到,但專業需要一點時間的證明。」我接著笑著說:「而且被當花瓶也沒什麼不好,至少是賞心悅目的,如果妳不甘心,就把花瓶變成藝術品嘛,充實自己,隨著歲月越陳越香,花瓶變成了藝術品,豐富而有價值。」

然後這位美麗女子欲言又止的說:「我結婚之後,我很怕我的光芒蓋過我的先生,我怕他心裏不舒服。而且我的公婆似乎不希望我太光芒四射,所以我不知道要如何做。」

原來她也害怕自己的漂亮剝奪了老公的光環。我說:「妳可不可以放下妳的” 漂亮”。感覺起來妳將漂亮一直放在心上,它原本是上天給的禮物,但是妳怎麼讓它變成為了障礙。」漂亮一旦變成了壓力,它就不漂亮了,妳展現不了它的美麗與魅力,因為妳無法讓它自在的綻放。

長的漂亮別人求之不得,為什麼不讓外表的優點變成工作或生活上的加分?為什麼不讓漂亮自信的綻放,讓周邊的人如沐春風。漂亮是一時的,美麗才是永遠。應該讓自己外表的漂亮加上燦爛的笑容,溫暖的心和知書達禮的態度就是一輩子 的美麗了。至於別人要羨慕或忌妒,那是別人的事。所以請擦掉那些別人的期望或疑慮,勇於做自己。

我繼續對著她說:「妳的先生之所以娶妳的理由之一應該也包括妳的漂亮,所以妳還是妳,不需要讓婚姻讓妳隱藏原來的妳,婚姻應該是相互尊重,沒有誰應該改變誰,除非妳自己想這麼做。」「妳公婆的要求,請妳的先生去溝通,他應該欣賞原來的妳,所以他也應該讓他的父母了解,但是最重要的是妳自己不能放棄成長。」

外表的漂亮有一天會隨著歲月逐漸凋零,年華老去之後,漂亮不在,妳還擁有什麼?唯有智慧才能在歲月的年輪留下芬芳的味道,才會在我們身上留下自信的美麗。女人可以為家庭付出的包括時間、責任、溫暖、小孩教養等,但是不包括自我成長的犧牲。

請讓漂亮的美貌為我們人生加分,也讓智慧超越會凋謝的的美貌。

2015年2月16日 星期一

享受老去

記得還是小女孩的時候總希望總自己快快長大,尤其是二十五歲以前老覺得時間過得太慢,恨不得長大成為成熟的女人,進了職場喜歡穿套裝裝老,怕被別人看成幼齒辦事不牢。快到三十歲時卻開始緊張,希望快快把自己嫁掉。三十歲以後面對那些剛畢業剛進入職場的年輕妹妹,不知不覺的倚老賣老起來,進入了所謂半桶水響叮噹的無知自大。四十歲以後日子過得特別快,開始希望時間留住,擔心美好稍縱即逝,一直到四十五歲之後,才明白人生很多事情不可逆,年齡刻劃所帶來的經驗與成熟,五十歲後真正開始享受每個年紀所帶來的美好。

其實我們人一出生落地就開始老化了,我們都是在逐漸老去的過程。年輕的時候擁有纖細的身材、細緻的皮膚、姣好的容貌,但卻智慧不夠、信心不足、經驗匱乏、視野未開,容易壓力上身,做錯決定,徒增很多煩惱,有些是更是無法回頭,不堪回首。然而人生就是錯中學,能夠在錯誤中學習不貳過,重新站立起來的就算是長了智慧。學不會的就得再次犯錯,傷痕累累,直到學會為止。這就是人生的功課,每個人功課不同卻都躲不掉。然而當我們終於學會了,卻已經逐漸老去,此時我們變得成熟、凡事了然於心,知道如何判斷,如何管理自己情緒,如何活得自在時,身體卻逐漸衰老,青春不再,體力不再,這是人生的公平與不可逆。

青春既然留不住,就讓我們好好的活一次,活得精彩,活得燦爛,這是唯一我們能為自己做的。而那些學到教訓,不再犯錯,長了智慧的人,在不同的年紀才會散發出一種智慧的美。隨著年齡的增長,智慧的美勝過了青春的美,越陳越香,透露一種隨緣自在、從容不迫的風采。所以人生要跨越年齡或身體帶來的衰老,唯有就是從自身經歷的每一天學習成長,讓成熟與智慧發光發亮,才能不懼怕青春的流逝,享受熟齡的精彩。

年輕的時候衝動、易怒,傷害人而不自知,曾經因為全班討厭一位老師,身為班長的我以為伸張正義是一種勇氣的表現,於是跑到老師面前用言語羞辱他,說了讓老師難過的話,然後掉頭就走,這件事情老師從未跟我計較過,還是耐心的教導我,長大後回想起來,深覺年輕的意氣真是幼稚與無知,後來與老師失聯,變成我心裡的遺憾。

歲月教導我們從無知到了然於胸,年齡就是一切的紀錄。如果我們歷經了這麼多年還學不到智慧,那年紀就是一種災難。還好大部分的人經過了歲月的洗禮,知道強求不能圓滿,計較無法快樂,長了智慧的歲月像一輪明月高掛天空,清澈而明亮,無忮而無求。

2015年1月30日 星期五

不要「媽寶」,父母請放手

今天企業感嘆年輕人很多「媽寶」現象的出現,但「媽寶」的形成大多是父母培養起來的,所以當我們成為父母,要不要想一想,我們要培養出什麼樣的小孩。東方的父母深怕小孩吃苦,所以保護過度,讓他們沒有抗壓的能力,小孩跌倒了,父母馬上扶起來,小孩受欺負了,父母馬上緊張的站出來為他們捍衛,是父母剝奪了孩子成長的機會,讓他們失去學會自己站起來的能力以及自我思考的能力,如果身為父母的還不知道警惕、反省,我們可能會繼續的殘害他們,讓他們在社會上失去競爭力。

雖說母親對子女的愛永遠是毫無保留,全心付出,但是不是我們做父母的忍不住的付出,不知節制的忘了給孩子跌倒、受挫折的機會,讓他們學習成長,以至於他們長大後出現了「媽寶」小孩的特徵,抗壓力低,容易放棄,自我中心,不能堅持,不懂反省,習慣怪別人或依賴別人,這樣的結果變得競爭力差,不能吃苦,容易被職場淘汰。愛之適足以害之啊!

溺愛小孩的媽媽,管太多的媽媽,什麼事都跳出來給意見的媽媽,最容易養出「媽寶」小孩。相較於西方社會的父母通常在小孩高中畢業就讓小孩獨立出去養活自己了,這些孩子高中畢業之後有的並不直接進入大學,他們會去打工養活自己,幾年後存夠錢想回大學念書再回去。若他們直接進大學大多是貸款念書,一邊打工,一邊還錢付學費,父母就算有資助也不是全部,他們很清楚高中畢業後是個告別父母,獨立養活自己的開始。所以他們對父母不會也特別的依賴,覺得這是理所當然的。難怪西方的小孩獨立成熟得早,同樣很多台灣的小孩,30歲了還是無法獨立,靠家裡養活。

華人家庭大多會支持小孩到大學畢業為止,這也無可厚非。所以22歲左右應該就是我們父母學習放手和不管事的時候了。但是只要是父母心態不改,不忍放手的話,這個小孩成為媽寶的機率就高。這些父母像有強迫症一樣,在小孩上班之後,還會經常出現辦公室樓下等小孩下班,或是每天簡訊、電話照三餐問候,有時還會介入小孩的工作內容與選擇,甚至還會代小孩找主管談,不僅給孩子很大的壓力,也給公司很大的壓力。這樣的父母就別期望你的小孩可以獨立自主,頂多只是滿足與扮演那個媽媽心裡永遠不長大的「彼得潘」。

在抱怨「媽寶」的同時,做主管的也要提醒自己放手給員工犯錯的機會,讓他們能有站起來的能力,同樣也要這樣的理念培養未來家中的小孩,少一個媽寶小孩,國家就多一份競爭力,家庭就多一根支柱。

2015年1月19日 星期一

別做蠟燭兩頭燒的女人

職業婦女經常像超人般的兼顧家庭和工作,縱使白天已經工作的精疲力盡,回到家仍然是要整理家務、張羅家人的晚餐等等,可謂蠟燭兩頭燒。雖然女人大可不必如此,但大部分的女人在職場上還是很少像男人一樣把事業當作義無反顧的目標,就算女人扛起養家的大旗,她還是無法理直氣壯的像男人回家可以翹起二郎腿看電視,讓男人煮飯燒菜。女人責無旁貸的責任感總是無所遁形。在這樣的前提之下,女人硬是比男人多一分牽掛,在時間的分配上自然比男人多了很多家庭責任比重。

一樣的上班族,小孩發燒,大多是媽媽請假帶去醫院,小孩學校母姊會也都是媽媽代表參加。說故事,幫小孩看功課,準備三餐,媽媽會自動把責任扛了起來,讓男人較專心的在工作上發揮,而女人就這麼心甘情願的付出,所以一心常二用。但這樣一廂情願的擔著責任久了就會不平衡,如果雙方都要上班,家庭責任卻只落在女人身上,當然會累。但是很多女人就是這樣養壞男人,男人原本想幫忙,是女人嫌他笨手笨腳,叫他閃一邊的,久而久之他們也樂的不想擔責任。所以想要避免蠟燭不兩頭燒的第一步就是女人要放下責任一肩扛的念頭,除非真是迫不得已。

女人若想要工作家庭兼顧,又想要有品質的生活,就得事先做好溝通。首先必須要得到另一半的支持,讓他一起分擔家務,這樣妳才有可能在工作上盡情揮灑。這個立足點非常重要,否則妳想在工作上衝刺表現,然而先生卻扯妳後腿或說風涼話,這可是很大的折磨。

人生有很多的階段,其實可以有不同的安排。譬如兩人結婚還沒有小孩之前可以共同努力衝刺工作,為家庭的經濟預先存糧。有了小孩之後,在另一半的分擔和妥善安排下,可以工作與家庭兼顧。但若妳決定要多陪小孩,也可以試著跟老闆談調整一下工作,願意少拿一點薪水轉調非營業部門,或是辭掉工作等小孩小學畢業再復出工作,雖然這是很難的選擇,但是有捨才有得,否則一面工作,一面又愧疚的面對小孩,這是非常不健康的心態,對職業婦女而言,心態上的安定是非常重要的。

倘若妳在人生想衝刺的階段,希望追求自我的實驗和成就感,妳也一樣要有心理準備,如何妥善安頓愛情或婚姻都是一大學問。還有結了婚該不該馬上有小孩,也視妳的年齡而定,訂個時間表讓自己心態上做好準備。

我自己的例子是得到先生及公婆的支持,並找家人姊妹支援以及專業的保母來幫助我照顧小孩,這些都是我可以無後顧之憂工作的備援系統,這對職業婦女是非常重要。但是這些溝通,平時就要建立起來能在妳急需時不至於讓妳慌亂無章。


有計畫的做好人生階段的時間安排,才是聰明的女人,避免自己成為蠟燭兩頭燒的女人。

2015年1月15日 星期四

二姊事件聊一聊

我想大家一定很難想像,怎麼一個單純的演唱會賣票事件會變成全民運動,最後演變成社會事件呢?當然一開始先是封麥記者會的發酵,接下來媒體鋪天蓋地報導江蕙的過往事蹟,離門票開賣的日子只有三天。這三天的新聞蘊釀,將粉迷們情緒炒到最高點。所以勢必而來的就是排山倒海的搶購熱潮。

這些都是可想像的,只是遺憾的我們沒有看到經紀公司和售票公司做好萬全準備,甚至連危機應變能力都沒有。當粉絲的情緒已經被激化成非買到不可,卻碰上售票公司完全無招架之力,整個系統癱瘓,網路及超商哀鴻遍野,粉絲罵聲連連,甚至有人為此大打出手。接著大家只好衝到唯一還有可能買的到票的現場去排隊了。這又是另外一個危機製造的現場,超發號碼牌,遊戲規則數變,民眾推擠、抱怨,爭吵,哭喊、還連署要求保證拿到票。這也讓我們行銷人員上了一課,有本事將消費者的熱情激發出來,就要有本事滿足他們,否則危機就等著上門。

於是整個事件我們看到了售票公司缺乏危機意識的行為,以及錯估了消費者心理學的心態。售票公司最大的功能就是把票順利的賣出去,這是核心專業與競爭能力。售票了三天,他們仍然沒有對外說明如何解決系統問題,這才是這個事件的關鍵啊,沒有因應措施,沒有宣導,反而讓民眾自行匯集到唯一定點引爆衝突。

其實售票公司在第一天、第一時間發生這種系統無法正常運作的狀態,又知道無法馬上解決時,就應該和經紀公司協商,承認錯誤,趕快跟消費者道歉,宣布先全面暫停售票。等一、兩星期後再開賣都可以。趕快解決系統的問題,尋求外援,等系統確定可以容納35萬人以上同時購票無慮之後,才能對外再重新啟動售票。就像是有問題的商品先下架一樣。雖然還是會被罵,但總比沒能力處理好。

拖著第二天,第三天繼續現場賣票都是錯誤的。這不僅失去了網路售票的精神不說,現場賣票其實也是造成另一次危機的爆點,不能說沒有預期,但當所有的購買管道阻塞不通時,此時所有的人潮和能量一定是匯集到唯一可以買票的現場,人多一定混亂,加上買不到票的失望與憤怒,不免把消費者醜陋的一面都突顯出來。這是消費者心態啊,尤其是新聞已經炒的這麼的激揚,熱血。

讓我事後諸葛一下,這整個行銷策略和設計上我認為還是有幾個可以檢討的地方。

第一, 分場購買的策略錯誤,它不但無法分散購買人潮,反而聚集更大的能量在每一天搶購更少數的票數。因為消費者絕不會自行分配誰買第幾天,誰買後幾天,因為都怕買不到票,所以都從第一天就開始試,先買到心裡才踏實,所以購買人數不減反增。然而釋放出來的票量又只有幾場,難怪會出事。
第二, 每人一次限購八張,其實更是讓人買不到票的幫兇。因為大家就是預期買不到,所以任何人只要搶到機會可以購買,一定管它有沒有需要,就先買八張再說。反正搶到票,不怕沒有票,又可炫耀。黃牛猖獗可能跟這也有關。我個人是覺得每人限購四張比較合理,尤其是秒殺的門票,讓更多人有機會可以買的到票才更合理。
第三, 北高不同調,台北每人限購八張,高雄每人限購四張。這是最不應該發生的,但也應該是最容易處理的。
第四, 門票這種不是無限制供應的商品,唱片公司要這麼激情的預告,就要準備好供應後續排山倒海的民眾搶票熱潮,否則反而突顯了操作者力不從心的地方。

為了安撫粉絲,聽說要加開十場演唱會了,這對歌手應該是挑戰體能的極限,以江蕙求好的個性,她撐得了嗎?愛之適足以害之,這個事件把粉絲的情緒推到了極限,帶給江蕙這麼大的壓力,都不是好的結局。

至少第一階段的混亂局面暫告一段落,還有第二階段的購票蓄勢待發,希望前面的教訓可以帶給經紀公司一些省思,做好萬全準備,讓第二階段有個圓滿的購票結果。還是那句老話,「做最好的準備,最壞的打算」才能在危機發生時從容以對。

一場封麥演唱會告訴我們,經紀公司不要小看議題的威力,售票公司要謙虛面對自己的核心專業能力,還有粉絲們要放輕鬆看待這件事。我也沒搶到票,我打算等DVD發行買回家看!

2015年1月12日 星期一

建立人生愛的支點

蔣勳說過,人生要多找一些愛的支點,愛的支點就是我們的人生支援系統,使我們的愛可以依賴的對象。在挫折、失望、徬徨、難過或需要幫助的時候給我們適時的溫暖,讓我們有勇氣站起來,重新面對現實,勇往直前的勇氣。這些愛的支點包括伴侶、家人、甚至朋友、同好或是同事,這些後援系統能在我們急需時不至於慌亂無章,可以讓我們人生更充實,有溫暖的正面能量。

然而這些支援系統人脈是在平常就要花時間建立,它才能及時的發生作用,否則等你遇到負面情緒或人生危機的時刻,旁邊無人可以幫助、安慰,你便會很辛苦的一個人承擔。我們在平時就要關心他人,懂得與他人互動,自己的興趣也要廣,不把自己關在舒適圈,走出去認識人,主動關懷別人,這些善果才有可能在我們需要的時候會回饋到我們身上。

我在剛好生了兒子沒多久就開始創業,創業所耗費掉我的體力和時間超乎我的想像,所以幾乎不太有時間可以好好照顧我的小孩。那時候我開始思考要如何能兼顧家庭與工作,於是我和先生商量在小孩兩歲前交給專業的人照顧,因為兩歲前,「養」比「教」更重要,當時我的媽媽自願擔任這專業的角色,弟妹們也幫忙協助這個工作,回想起來,他們都是我當時重要的愛的支點,讓我和先生可以用幾年時間衝刺工作並出國念完書。雖然我和先生做的是假日父母,但我們盡力的用下了班的時間去陪伴小孩,用重「質」來取代不能重「量」的方式與小孩相處。

兒子上小學後,那時我創業的工作持續加重,後來菲傭和小孩同學的媽媽也擔任起後援的工作,解決了我不少問題,避免蠟燭兩頭燒的窘境。所以在我這麼緊張忙碌的創業生涯中,我的小孩能夠順利的成長,身旁這些愛的支點扮演了舉足輕重的力量,我真的要感謝我的父母、公婆,先生,兄弟姊妹、菲傭、同事與朋友們,沒有他們的支援,我無法完成我職業婦女的角色。

根據調查,人有很多壓力都來自於人際關係。當我們把這些愛的支點建立起來後,我們就會覺得人生不再那麼辛苦。因為有他們,喜怒哀樂總有人可以分享,因此喜樂加倍、怒哀減半。

如果你愛的支點很少,只能依賴某人,什麼事都找他,對方也會累,太依賴一個人,對雙方都不好。所以平常我們就要佈建我們愛的支點,多一點,分散依賴和照顧的重量,對這些關心我們,真的分擔我們問題的人,也不至於太沉重。

2015年1月1日 星期四

投資年輕人,投資台灣

前一陣子我隨著台灣的年輕創業團隊到北京去參加兩岸創業家的年會,體會到中國年輕創業者的能量正爆發式的快速成長,行動互聯網時代提供給中國年輕人無限想像的空間與可能性,不僅年輕人都在談創業,而且很多人真的付諸實現,創業在北京似乎變成全民運動,既時髦又容易。

其中主要原因除了互聯網的機會原本就屬於年輕人的舞台,中國政府和社會氛圍鼓勵這樣的行為,還有一個很特別的現象是他們重點城市周邊有輔導創業的機構和服務也如雨後春筍的建立起一條龍的服務,有所謂創業一條街,提供場地、網路、資源,還時有天使投資人有不定期的拜訪與面談,讓創業資金變得不那麼困難。有所謂的「孵化器」機構專供給有點子才剛啟動公司的年輕人資源,還有「加速器」機構,幫助那些已經創業但缺資源想加速成長的企業能夠快速獲取養分,缺錢給錢、缺人給人、缺管理給管理,任何資源缺口在這裡很容易就找到連結,創業家只要專注持續的完成想要實現的計畫就好,這樣的環境和資源令台灣的創業家欣羨不已。

相對於對岸將創業這件事變成一個產業經營,台灣的創業環境,還處於單打獨鬥的階段,政府的資源不夠,民間投資年輕人的計畫也不多,加上市場小,年輕人創業成功的機率顯得困難許多,天使或是創投資金比起對岸簡直少的可憐,所以走出台灣尋求資源變成了台灣年輕創業家的必然。

我並不難過台灣的市場小,但我感慨兩岸創業資源的大不同,中國對於創業的鼓勵與實質的支持,政府和民間形成了一股正面又強大的力量來幫助創業家成功,讓創業家的夢可以做的更大、更容易。因為這樣,中國年輕人敢於作夢,敢於冒險,這次聽到有企業打出「比逼格更逼格」的口號,聽來豪氣又狼性。可惜的是台灣年輕創業家的創意和精神並不輸對岸,但因資源少,只敢小確幸,不敢做大夢。

投資年輕人就是投資台灣。我希望台灣戰後嬰兒潮的這群熟齡人口在快要退出職場的同時,可以將我們的能量轉移到輔佐或幫助年輕人成長。給年輕人舞台,相信年輕人,這樣我們才能在傳承的過程中,締造下一個繁榮成長的台灣。