2016年12月18日 星期日

相信美好,終將遇見美好

人生總是憂喜參半,總是起起伏伏,總是無法盡如人意,雖然快樂的事情也不少,但是我們為什麼總是憂心那些未發生的事,擔心萬一遇到不如意的事呢。

根據心理學家的發現,人們總是容易忘記快樂的事務,卻對傷心、痛苦的遭遇揮之不去。原來我們的頭腦在快樂的時候享受在其中,不會啟動腦內特別機制去處理難搞的事情,所以容易忘記。反而在深陷痛苦的時候,我們需要傷腦筋去想解決方案,所以記憶深刻,也因此我們這麼害怕困境。雖然忘記苦痛不容易,但記住美好也一樣困難。

難怪當有人問我職涯中做過最成功的案例是什麼,我一個也想不起來,因為順利完成,沒發生危機就是圓滿,圓滿之後就是迎接下一個挑戰了。在公關職涯中每個月處理的客戶專案眾多,有時一天剛好撞期好幾個,必須在有限的時間照顧每個專案不出差錯,完成之後就得將精力投入下一個專案,沒有時間去高興那些順利完成的案子,所以記憶不深,但是若問我做失敗的案子是什麼,我卻可以說上好幾個。因為損失慘重,不論是金錢上,或是精神上的,我都要深刻反省改進,因此不敢忘記。

感覺是一件很微妙的事,快樂之中我們如沐春風,所以覺得快樂的時光稍縱即逝,而傷心痛苦的時光卻度日如年。就因為快樂這麼難得,這麼容易忘記,我們更要學習記住美好,忘掉痛苦的方法。而相信美好是我認為在苦難中懷抱希望的秘訣。

相信美好是我可以保持樂觀的信仰,無論生命中遇到多麼不堪或是沉痛的事件,我相信這只是意外,只是暫時,傷心難過一定會過去的,我衷心期待美好的事物會再發生。當我如此的相信,美好的事物總是會再度降臨。

因為當我相信美好的時候,我的心是打開的,隨時等待歡迎美好的事物降臨,所以當美好事物經過時,我給了機會讓它進來。倘若我關起這扇窗,相對失去了機會,因為我會對它視而不見,會以為自己沒那麼幸運,所以忽略了抓住機會。

人生避免不了挫折、苦痛,可是若我們的心中仍保有一扇窗,一扇可以看見陽光的窗,我們就會充滿希望,知道那道光會引領我們走出暗黑的密室。

相信美好,終將遇見美好。

2016年12月8日 星期四

不想被管就先管好自己

你又再發脾氣了,說不喜歡被管,應該說沒有人喜歡被管吧,我們從小急著掙脫父母的規範,師長的管轄,到了職場又想擺脫主管的管理,希望一切由我做主。終其一生好像都在擺脫束縛,但是如何才能做自己呢?

說來好笑,我曾經因為不想被管所以自己創業了,但後來發現經營企業的利害關係人更多,像客戶或員工他們對你有所期待,你得對他們更負責,原來創業是心靈更不糾結的選擇。

其實仔細一想,希望不被管的唯一方法就是自律,讓人放心,這樣主管就管不著了,因為該做的你都做到了,甚至比主管想像的還要更好,那他們幹嘛要管你,管你等於浪費時間,除非他存心找碴。何況大部分的主管只會做異常管理,你若正常,一切符合計畫在常軌上行走,自然主管就不會來管,因為他們也都很忙,也要忙著去管那些達不到目標以及令人擔心的下屬呢。

所以想要自主權的唯一解藥就是把自己管好,讓別人沒有藉口來管你,這幾年在跨國集團的訓練之下,我已經很清楚外商的管理指標,發現只要我達到設定的目標,其實我也獲得了最大的管理自由。

譬如每年的財務數字至少要達標,預算做的精準,客戶關係維繫好,人才的聘僱和培養計畫持續進行,老闆們就沒有什麼機會管你的,這時候你擁有支配自己的人事權,盈餘分配權,說話權,老闆會找你反而是商量事情的時候。職場的生存法則就是了解企業組織的遊戲規則,在這遊戲規則底下盡力達到組織目標,我們就可以獲得想要的資源和自主性。

每個人都想要自由,每個人都不想被管,但是要自主權的前提就是要讓長官覺得「你做事,我放心」。因此我們要能自我負責,完成組織目標,否則自由不會平白無故而來的。

在職場上能力不夠的人自然會被列為管理對象,自由是要自己贏來的。自律就是有紀律性的完成該做的事,達成目標不給人意外,才有機會不被管,對於那些整天抱怨卻又不把事情做好的人,其實原本就該管。

商業的遊戲規則其實相對於政治要簡單明瞭很多,看清楚,找出自己的生存策略。要不,就自己創一個平台,用你的理念去吸引想加入的人。

人生的自由,要自己創造。

2016年11月28日 星期一

浪漫不會消失,它只是暫時隱藏

我一位朋友說得好,她說讓浪漫誰不會,尤其是像我們這種學文學的女人,要耍浪漫小菜一疊。但是當沒有條件浪漫的時候,你要怎麼過日子?

年少的時候我們都曾經被稱文青,新詩小詞信手捻來,藝術音樂活動很少缺席,但進入職場後心裡清楚浪漫是奢侈的負擔,浪漫養不活家庭,於是開始收起浪漫,學習獨立自主,了解人情世故,適應職場競爭。

女人很自然的家家庭擺在第一,尤其遇到了小清新愛情,與另一半建立了家庭很自然的捲起袖子回歸人間,柴米油鹽醬醋茶外帶養小孩,再加上工作,於是把浪漫收藏起來,把行動獻給生活,是女人甜蜜的妥協。

我一位朋友在另一半抱怨她不浪漫的時候,傷心的生了氣,說了一連串經典的話。「談戀愛的時候誰都浪漫,但請不要在婚後要我工作帶小孩,又要抱怨我的不浪漫」朋友如是說,「我可以每天陪你聊心事,看夕陽,談風花論雪月。只要你待我如初戀,每天讚美我,只要你扛起家庭重責大任不讓我煩心,只要你教養小孩不必我勞心,那我肯定美麗如昔,優雅如仙子,做我喜歡的女文青,永遠跟你耍浪漫」。

所以當你身邊的人忙著為你打理一切,照顧生活,照顧家庭,別忘記她原本也有一顆浪漫的心,只是為了這個家一起奮鬥而已,偶爾也要還給她空間和時間去滿足悸動的心,讓她有機會做她自己。

其實具有浪漫情懷的人在現實生活比較辛苦,總要遭受到一些挫折或是面臨生活的壓力,才了解現實與理想的差距,開始學習務實。我的那位女性朋友就是結了婚之後,說自己像是仙女下凡塵,開始學習進廚房的真實人生,把整個家的責任扛起來,去支持她先生的另一種創業的浪漫,女人的韌性也在於此,愛的力量支持我們扛起責任。

現在她說小孩都已經長大了,她的人生責任也告一段落,想要回頭做老文青。看著她忙著自己的新網站,重拾自己的興趣,開心連眼神都有光了,我為她高興,其實浪漫不會消失,它只是暫時隱藏而已。

養家之後才知道浪漫是奢侈的禮物,它必須在一個輕鬆自在,從容不迫的環境下滋養,不是隨時可以享有。如果現實上你的能力和資源還不足以撐起你的浪漫,只要記住偶爾放下世俗的牽絆,讀本詩篇,看看星空,泡杯咖啡或茶,讓自己保有那個享受浪漫的能力。

每個人,都有權利消費起這份單純又難能可貴的浪漫,只要讓心呼吸。

2016年11月20日 星期日

不斷走出舒適圈,豐富人生

舒適圈誰都喜歡,它讓你熟悉、安心,當你需要休息療養的時候,它像一個保溫箱,讓你很舒服放心的在裡面休養,但待太久它會讓你失去獨立的能力。然而一旦休息夠了之後,還是得走出去接觸新世界,讓你自己得到成長的養分, 舒適圈就像保溫箱,暫時可以,長期卻不行。

當你對事情駕輕就熟,覺得工作沒有任何挑戰,漸漸喪失了熱情,可能就是走入了舒適圈。舒適圈之所以舒服是因為穩定安逸,無須改變,一切皆如預期,沒有意外,但問題是外界的環境一直在改變,一直在前進,你還是一成不變的話,可能就會食古不化了。

在職場上我有好幾次走出人人稱羨的舒適圈的經驗,事實告訴我,改變不見得會更好,但不改變會更糟。我的頭腦好像有一根天線,只要開始覺得工作太舒服時反而有危機感,告訴我自己該改變了,也許去挑戰更艱難的一個專案,也許是換一個職務試試新的領域,也可能開創另一個新局。正因為我不怕改變的心態,我才有機會從一個業務助理走到創業的過程,開創自己想要的人生。

我從一個被大家視為沒有專業的中文系畢業,畢業後從科技公司業務助理做起,一直顛覆自己原有的舒適圈,轉調過不同的工作,展示中心小姐,電腦講師,行銷企劃,廣告文案,到公關企劃,這個顛覆自己的過程就是希望更靠近自己的喜歡和嚮往的工作,找出自己的潛力和獨特競爭力。

我也曾在30歲坐上了科技公司國際行銷處的經理,這在當年也是人人欣羨的工作,卻在兩年後也因為太舒服沒有挑戰性,感到學不到新事物而辭職走向創業。

創業之後果然挑戰很多,但也因為如此反而學習更多,創業的過程激發我燃燒熱情全力以赴,後來公司被併購學習當個稱職的專業經理人,我的經營管理視野反而更上層樓,與跨國的高手切磋著實讓自己的能力推升了一大截。

一直做到董事長之後幾年我毛病又犯了,發現日子開始太舒服了,於是又毅然離開自己創辦的公司,將自己歸零,開始嘗試第三人生,用文章、演講、教書、當創業導師等,除了鼓勵年輕人成長和創新之外,也探討自己沒有頭銜人生的可能性。

不斷的走出舒適圈去嘗試自己的各種可能性,一直是我有對人生好奇心的所在。到現在我還在人生道路上冒險,我一直相信,生命回饋給我的絕對都值得。

2016年11月14日 星期一

當沒有期待,愛情就舒服了

問世間情是何物,直教人死生相許。
天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。
歡樂趣,離別苦,就中更有痴兒女。

元好問的這首詞將愛情歌頌的可歌可泣。但是回到現實中,這樣的情感好不叫人沉重,愛到生死相許負擔也太大了吧!

愛情是兩個獨立的個體在宇宙中相遇了,在對方的眼神中發現了生存的意義。於是擦出的熱情的火花。兩個人之所以相愛,就是因為不同的靈魂的碰撞
,它是自由的,是獨立的,是活潑的,是快樂的。但是一旦開始對對方有了期待,愛情的貪嗔癡就產生了。

我們從相愛的開始就添加了好多的期望在對方身上,希望對方忠實、體貼、會賺錢、浪漫,負責任,當對方達不到我們的要求和標準,我們就會開始產生不滿,挫折和失望,然後就再向對方要求更多以證明愛情的存在,然而有時候這些要求連我們自己都做不到,可是我們卻期望對方可以做到,不是很不公平嗎?

要求的一開始很甜蜜,因為表示在乎。但是當要求越來越多,愛情變得越來越沉重,雙方開始便有壓力,被要求的一方甚至開始懷疑,為什麼因為愛情我們就必須把自己的自由交出來。

愛情開始的爭吵,都是你希望他怎樣,而他偏不怎樣;或是你希望他怎樣他卻做不到。但是為什麼愛多了之後,你的期望變得不一樣了?為什麼他一定要聽你的?你不就是愛他原來的樣子嗎?為什麼愛了之後,你又要他改變?你說因為希望他變得更好,喔!好正當的理由,但那是你認為的好,不見得是他想要的好,不是嗎?

愛情應該是一種最自由,最無拘無束的流動,無論你在什麼地方,愛情就在那裏,你坐著、站著、窩著、躺著、愛情就在那裏無私的接納你,不會要求你有固定的姿態。愛情是生活的一部份,怎樣生活得舒服自在就是最好愛情的存在樣子。

如果沒有任何期望,沒有要求,沒有希望他一定要怎樣怎樣,你就看看會怎麼樣?沒有期待了,他可以舒服的做自己,你只要單純的愛他,無所求的愛他,看看有什麼變化?

如果有一種情況,他因為愛你而心甘情願地從愛裡面學習,因為你無私的愛激發了他想要變得更好,為了你他想改變自己,讓你快樂,這樣的愛同樣達到你想要的目的,但不是更輕鬆,更自然嗎?

如果你那麼在乎你的期望,如果你無法接受他不能變成你想要的樣子,那你只能有兩個選擇,離開他,或是等他離開你,因為這樣的愛無法呼吸所以無法長久。

突然想起李宗盛在「陰天」歌詞裡所說的:
感情不就是你情我願,
最好愛恨扯平兩不相欠,
感情說穿了,一人掙脫的,一人去撿,
男人大可不必百口莫辯,
女人實在無須楚楚可憐。

真的沒有誰欠誰,都是心甘情願的,讓愛自由的呼吸,自由的做自己,那是愛情最享受的姿態。

2016年11月7日 星期一

忙,但請不要瞎忙

在商業世界尤其是傳播產業我們的訓練都是在學習將複雜的事情簡單化,化繁為簡,因為事情太多,時間又太少,所以要有優先順序,用有效率的方式工作。我們學習在海量資料中找出最重要的主軸和議題,在客戶的話語中找出最該關注的重點。

我一直以為在職場大家都是朝這樣的工作態度而努力,直到我發現組織內還是有人喜歡把簡單的事情複雜化,令我十分不解,於是我開始想為什麼這群人會如此做事,到底這有什麼好處呢?

後來我發現這群人要嘛不是抓不到重點,要不就是裝忙,混時間,因為忙的人看起來很努力,還可以突顯自己存在的價值,表示自己能力強,正在處理一件複雜的事情,別人一時也發覺不到。想起組織裏有這種人真的讓我冒冷汗,因為他肯定會拖累團隊的進度。

遇到這樣的同事,別人可能看不出來,不知道他在忙什麼,但是主管應該明察秋毫,倘若發現專案過程事情來來回回重複好幾次,還是在原地打轉沒有進展,那肯定拖累團隊進度,不要因為他忙得好像很辛苦,還時常加班,就表示同情,這時候反而要明察秋毫好好面談,看問題出在哪裡,請之限期改進。

不只是同事,有時候遇到讓人瞎忙的客戶更令人頭痛,譬如客戶自己沒想法卻要廠商先寫企劃案來提案看看,提交之後他很清楚不要什麼,卻不清楚要什麼,三心二意,來來回回改個幾十遍也下不了決心,跟這樣的客戶耗下去肯定浪費時間。唯一的方法就是找資深人員引導他一個方向並做出決定,否則累死團隊還學不到東西。

現在的職場一定要讓自己成為有效率而且有能力的人,凡事要看產出,而不是忙得像陀螺一樣打轉。這年頭已經沒有所謂「沒功勞有苦勞」的思維,更何況把事情做好只是對得起這份薪水的基本要求而已,我們都必須要證明在工作有產值,對團隊有貢獻,才會有不可取代的價值。

倘若你發現自己每天忙了半天都沒有產值,這時候可能要好好的檢視一下到底出了什麼問題?是方向不對?方法不對?還是組織問題?把問題找出來跟主管討論,做出改變。忙,絕對不是衡量對組織貢獻的多寡,績效最終還是得看產出。

忙可以,但請不要瞎忙。

2016年10月31日 星期一

不要分心而自亂陣腳

我們本來自己活得好好的,卻經常因為別人的存在而讓我們自亂陣腳,不知所措,是我們太在意對方,還是我們太容易被影響,反而妨礙自己前進的腳步。

一群朋友去參加路跑,在跑步的過程當中,有個年輕的女孩特別在意另一群人的速度,拼命的想要超越,跑得很用力,又頻頻看著對方,結果卻亂了自己的節奏,半路腳底起了大水泡,不得不停止跑步。

反而有一對姊妹花,輕輕鬆鬆的來參加活動,沒有壓力的享受著跑步的樂趣,她們隨著自己的呼吸、節奏穩定的跑著,也沒理會別人,沒想到跑完全程,完成後兩個人開心的抱在一起歡呼。在這團體中這對姊妹卻是最沒有經驗的跑者,但因為無雜念,保持既定的節奏反而跑完全程。

另外讓我有深刻體驗的就是開車的經驗,有一次我開車遇到了一家商店在街上舉辦熱鬧的開幕活動,請了好幾位模特兒在門口剪綵,人總有好奇心的會拉開窗戶往外看湊熱鬧,我因為這樣一分心便撞上前面的車輛,後面的也撞上來,就這樣發生連環車禍,好幾輛車主都跟我一樣,因為好奇而變成了交通事故的主角。

這兩個故事告訴我們,當我們把精神放在外面花花世界,讓能量渙散出去而沒有聚焦內在,受到外界影響就會出問題。可見觀想內在自己,聚焦正在進行的事不受影響多麼重要。尤其是在現在紛擾的世界當中,能夠不疾不徐,相信自己的節奏,步伐穩定的往前走是多麼難能可貴的一種精神。

我們不免因為外在的紛擾或是別人的花招而影響了我們的步調,專注變成一件困難的事,但是就是因為困難,所以能夠做到的人就能超越別人達到目標。當自己專注在想做的事情上,心無旁鶩的樂在其中,反而產生一股非常大的力量,那股力量會載著我們往目標快速前進。

那些花花綠綠的世界不見得適合我們,如果你沒興趣就不必去湊熱鬧,你有你既定的目標,你有你想走的路,如果道不同就不必勉強為謀。他們的呼喊,他們的快樂都是屬於他們的,你在旁邊只要欣賞就好,不必受其影響,不一定要參與,你要專注在你想去的地方。你可能會一時寂寞,但是當你抵達目標的時候,你已經完成了,而他們還在路上嬉鬧著。

除非你也想那就另當別論,如果那些花花世界的吸引力超過你想到的目標,那你要嘛就加入他們,要嘛就延期你的計劃,否則這些不緊要的遊樂只會拖累你的行程。

調整呼吸,往著既定的路程,享受著你正在做的事情,有人同行相伴很好,沒人做伴也不錯,沿路的風景會陪伴著我們向前行。

2016年10月10日 星期一

活著,別趕進度

今年年初我一位很好的朋友因為癌症去世了,她在Line的留言給我最後一句話是,「等我好一些,我們再來聚聚。」留給我另一位朋友的話是:「對自己好一些」,令人不禁唏噓。

她是我心目中的一位溫柔女強人,她的工作一直都是職務最高的專業經理人,掌理全球跨國公司的行銷工作,但我記憶所及,不論工作時站到了任何高峰,她仍然輕聲細語對人,從不發脾氣,體恤和她工作的每一位夥伴,不要求他人做一點他們不願意的事,下屬做不到的,她總是自己扛起責任,第一個到公司,最後一個鎖門的員工。我常嘲笑她是拼命三娘,哪個老闆聘僱了她真是賺到了。她先生也不太管家裡的事,她日理萬機,仍然陪著最心愛的女兒一起複習功課,關心她,陪伴她一路成長到大學。

所有的朋友都喜歡她,因為她優雅、溫柔、又堅強獨立,最重要的是她很幽默,總是逗得大家開懷大笑。她好幾次在工作上昏倒,頭痛欲裂,我隱約知道她生病了,但是她還是一往如昔的以她最優雅的樣子出現在我們面前。她走的令人訝異是因為實際和形象反差太大,我總以為病痛已經遠離,以為她對生活游刃有餘,以為她活得燦爛快樂,但後來才知道其實她總是將煩惱往肚子裡吞,壓力往自己身上攬,她沒放過自己。

她很忙,卻還是在縫隙中找出時間去學習成長,一下去報考EMBA,一下又參加社團,一下要出差,又有新計畫要出國。她的行程表永遠排得滿滿的,彷彿害怕人生有任何的空檔過於浪費,彷彿她知道這輩子有太多的事情想做卻時間不夠,所以她趕進度的活著,別人的三天她當一天用,她用跑百米的速度在跑馬拉松。

追思會上她美麗又優雅的照片大大的放在靈堂上,我望著她,好像她未離去。她的人生是豐富的,但是太辛苦了。她從沒有好好的對待過自己,總是隱忍著壓力,隱忍著病痛,隱忍著自我的需求。她的人生滿足了很多人的需求,卻不曾滿足她自己。

另一位好友說的好,我們要好好的活著,為她完成未完成的夢想,就是對自己好一點,不要苛責自己,不要擠壓自己,不要隱忍病痛,不要要求完美,放過自己,承認自己的不足,還有要懂得求救。

我太輕易的相信她所表現出來的好,在病床上她還是堅持不讓朋友去看她,我沒見到她最後一面很遺憾,但我想她還是堅持在朋友心中保有一份最優雅的身影吧。

2016年10月7日 星期五

換位置當然要換腦袋

常有人罵政治人物換了位置就換腦袋,嘲笑當事人見風轉舵。其實說的是基本價值觀不能見異思遷,但是做事的方法和思維卻是要與時俱進。變與不變之間,要能夠懂得分辨。

然而有時候在職場上換位子真是要換腦袋,不能再用舊的思維來做現在創新的事業,否則就有愧公司將你升遷到更高的位置,你必須用更高的角度,更新的思維來思考整個事情的面向。就算不是升遷,只是調派到不同的部門或組織,也一樣要換位思考,換腦袋學習新事物,讓自己快速融入狀況,為組織貢獻。

有人問我做領導人最重要的是什麼特質?我認為是胸襟,尤其職級越高,胸襟就越重要。專業的事下屬大都可以學會,但胸襟這件事情卻端賴個性的彈性,需要不斷的打開自己,不固執,願意接受所有可能性。胸襟大才能容人,優秀的人才會願意在你麾下工作。所以做了主管就必須宏觀,學習溝通、協調、共識。

當你只是菜鳥的時候,你說的話可能沒有幾個人聽得進去,那個時候你的思考可能也僅僅是如何把上級交代的任務,盡快圓滿的完成而已。所以你必須要努力的工作,用實力來證明自己的能力,然而到了主管位置,思考的可不僅僅是個人的工作範圍,而是如何照顧團隊又能達成組織目標。

如果每個人在自己的崗位上,都可以往上兩級思考的話,就可以訓練自己具有比同儕更寬廣的高度,譬如說在公司裡面你現在現職是總監,你就可以把自己換位往上假設自己是職位高兩層的總經理會如何想這個問題,他會怎麼下決策,漸漸的你就會接近那個位置的高度和決策力。往上兩層思考是學習放寬自己的眼界,上一層還不夠是因為間距太短。這樣我們就不會拘泥於自己眼前的工作的限制,用更寬廣的角度包容不完美,用更清楚的視野下判斷,那麼你的人生風景當然不一樣。

所以,換位置當然要換腦袋,指的是做事的視野不同,並不意味連基本價值都要改變,像誠信、正直,謙虛等,這是換到哪個位置都不能輕易改變的底線,這是你遇到困境和誘惑時的救命丹,也是你這個人能不能被尊敬的關鍵。

2016年9月30日 星期五

一路玩到掛 年過五十正是時候

在我的臉書粉絲頁上的簡介有描述自己的一段話,其中一句是「一路玩到掛」。這是美國的一部電影的片名,但是過了五十歲以後,我真的覺得人生可以這樣的規劃,當然前提是你必須身體健康,無須為金錢煩惱。

我所謂的「玩」並不是遊樂玩耍而已,而是用有趣好玩的心情去學習,去體驗生活及嘗試新事物。舉凡有趣的、有學習的、有意義的、沒做過的事,甚或是工作或專案都可以去玩玩看,因為到了這個年紀,身邊也有些儲蓄,工作目的不是為了賺錢,所以就可以用一種比較輕鬆的心態去面對,就像老頑童一樣,一邊玩一邊做,也一邊做一邊玩。因為心是開放的,是好奇的,那麼人生可愛好玩的事就會發生。我想在這樣的理念之下,若真的一直「玩到掛」告別人世也不為過吧!

我就是因為有這樣子的心態,所以接受生命中任何的可能性。因此我會在五十歲之後離開職場,開了個人演唱會,跑去大學教書,還去倫敦遊學,跟一群年輕創業家一起玩創業,以一年學一樣新事務去嘗試多方位的人生,因為人生不設限了,反而有許多的驚喜出現。寫作、演講、旅遊,結交不同的朋友一直是我持續在做而且覺得好玩的事,每年完成三件想做的事,更是讓我活得有意義的秘訣。

一路玩到掛的精神是積極的,是好奇的,是願意冒險的,不受限於自己的年紀,而是敞開自己接受所有的可能性。不是不工作,而是不再佔有生活的大部分,工作不以賺錢為目的,是以意義或回饋為考量。總是在年紀漸長之後,我們更懂得如何選擇人生,放下壓力享受人生,用輕鬆及好奇的心態過下半生也算是健康。

年輕的時候我們任重道遠,責任重大,需要養家糊口,需要教養子女,需要面對職場的挑戰及工作的壓力,所以我們一時無法放鬆自己,我們將自己繃得很緊,無法用一種笑看人生的淡然態度去面對所有的挑戰。可是當你離開職場,卸下工作的重擔,子女也長大了,可以用一種比較悠閒的心情來面對人生下半場,你就會有一種如釋重負,真心想尋回自己的衝動。

人生過了五十,越開始懂得體會歲月的意義,會知道感激,會知道珍惜,會對自己的過往有一番深刻的體驗,此時此刻回到原來心裡那個小男孩、小女孩的狀態,保有好奇心,重新品味人生。

一路玩到掛,需要一種頑童心態,年過五十正是時候!

2016年9月15日 星期四

保持活動,愉快生產

對於女人而言,懷孕是一件人生大事,不僅心裡充滿了喜悅與期待,身體上也起了很大的變化。對於職業婦女而言,懷孕到底應該請長假好好休息,還是繼續工作好呢?我自己的經驗是若身體無大礙,也沒有任何特殊體質需要臥床安胎的話,最好保持活力繼續原來的工作,只要「正常活動,小心謹慎,健康飲食,定期檢查」即可渡過又愛又怕的孕期,迎接新生命的來臨。

以我的狀況而言,懷孕兩次都是正值工作忙碌期及創業期,懷孕期間都在公司忙到最後一刻直到羊水破了才叫計程車到醫院生產。可能是自己每天享受著工作帶來的挑戰和樂趣,所以並沒有太多時間把注意力放在懷孕這件事,也沒有刻意休息,只是隱約有個新生命在體內滋長多了一份幸福感,每天保持著爬樓梯的習慣,並且定期的到醫院做產檢,感覺上日子還算過得快,由於身體保持著活動的頻率只是行動放慢,身體沒有太多的不適,真的生產的時候順利許多。醫生說可能是我平常的活動力頻繁,所以補足了運動量,又心情平靜沒有太多起伏,所以幫助生產順利很多。

嚴格說來女人生第一胎都是沒有經驗的,所以難免擔心、害怕。聽過來人的經驗,不是誇大了分娩的痛苦,就是接收了一堆「好意」的祕方和忠告,令人無所適從,吃這個,吃那個,躺下來休息不要動,這些過度的關心反而對當事人是一種干擾。其實妳最清楚自己身體狀態,餓了就吃,累了就休息,跟平常一樣。只是多注意一下營養,生病不要亂吃藥,凡事請教醫生意見,便能渡過產情的不適,順利生產。

我有一位同學嫁入豪門,當初生產的時候婆家要她辭去工作在家待產,結果她因為無法正常的與朋友互動,無法做自己喜歡的事情,只在家待產吃補品,反而太在意身體的變化,常常疑神疑鬼覺得身體哪裡有問題,結果精神變差,得了產前和產後憂鬱症。花了好長一段時間才讓自己恢復正常。

其實並不需要因為懷孕打亂了妳平常的作息,除非是體質或特殊狀況或醫生的建議,否則保持心情愉快,持續原來的工作模式以及人際互動,請另一半參與妳懷孕的過程會讓妳減輕一些焦慮,譬如一起去做產檢,飯後一起散散步,一起準備小孩的衣物和用具,都是會增加懷孕的喜悅。

2016年9月9日 星期五

請帶一個觀點進客戶會議室

一位前同事回憶有一次跟我去拜訪大客戶時的學習令他印象深刻,那時候他很年輕,對於跟資深的客戶對話非常緊張,問我如何取得客戶的信任?那時我說:「帶一個觀點進去」,他說這個學習對他很重要。

在職場我們經常碰到與資深的客戶一起開會的機會,通常年輕的同事進會議室之前是戒慎恐懼,非常緊張的,不知道如何對這些社會歷練比我們強的長輩對話甚至提出建言,他們說客戶像一座高山,只能仰望不可挑戰,年輕的同事們壓力可想而知。

當然要說比產業知識及專業技術,我們可能比不過客戶,這方面我們不用凌駕客戶,但是對於品牌或傳播觀點,以及外界媒體、消費者對他們的評價,客戶需要一個客觀的第三者提供忠實的建言,而我們就是要扮演這個角色。所以每次開會之前,針對主題準備一個觀點進去就有價值了,當然這個觀點要講得清楚有邏輯。

以前年輕時我也遇過這樣會讓我心虛的場景,在會議的時候總是坐立難安,唯恐被客戶問到自己沒辦法回答的問題。後來我發現客戶不會在他們自己的產業或技術問題上來為難我們,反而希望我們在傳播的觀點上提出看法,以彌補他們的不足,或者提醒他們看不到的地方。

漸漸的,我每次在開會之前就開始練習思考,客戶在傳播上或媒體溝通上碰到什麼困境,然後著手準備一個觀點帶入會議室,因為有事前準備,所以當場就容易引起熱烈的討論和反饋。

術業有專攻,客戶需要我們的,是告訴他所不知道的事,給他不同角度的建議,讓他可以以全方位的角度思考做出正確的行銷判斷。所以我們不用害怕我們所不足的,反而應該專注在我們所知道、擅長的,教育客戶,給他新觀點。

縱使你是一個沒有社會歷練的年輕人,在會議裡面你也可以以一位新世代年輕人的角度提供分享,因為這些德高望重的決策者更想知道現在世代的年輕人在想什麼、在意什麼,他們的消費模式對客戶是極為重要的。

不要小看自己,客戶會彌補我們對他們產業知識不足的部分,只要我們提出的觀點對他們有價值,互補且尊重才是客戶與傳播夥伴最棒的模式。

2016年9月2日 星期五

不必每次都爭著當老大

很多人當領導久了之後,都會習慣展現老大的姿態照顧起旁邊的員工或夥伴們,或是有資源的人也習慣會成為朋友們的老大。這樣的人通常是慷慨的,一方面是同理心的心態覺得理當照顧弱小或資源不足的人,私下卻也順便享受有人在旁簇擁的優越感,但是若不能及時體會旁邊人的感受,只怕把自己變大,別人變小了卻不自知。

從我有記憶以來,聽到都是「施比受有福」。的確這句話也帶給我很多的力量,讓我在行有餘力的時候願意付出,並且享受自己是個施與者的角色,覺得自己是個有能力的人。有一次,一位朋友想請我吃頓飯,我搶著付了錢之後,令他耿耿於懷,直到另一位朋友跟我提醒,有時候應該要學習「接受」,我才恍然大悟。原來學習接受也是一種智慧。

原來當「給予的人」一點都不難,這是人之本性,因為「施者」容易讓我們得到名聲,還有自我成就感,彰顯我這個人的高高在上,所以沒啥了不起。但是收受的人無論貴賤,若能怡然自得,不覺得委屈,不覺得矮人一截才是一種自信的修養,尤其是朋友間的關懷或幫忙。

人在越來越有錢或越有能力之後,為了彰顯自己的氣度與能力,往往容易當起老大,時間久了之後理所當然成為照顧者的角色,隨著大家的簇擁,當事人可能蠻享受這種被需要的感覺,其實這也是另一種驕傲。

我有一位朋友也算是女強人,一場車禍意外讓她的腳裹著石膏,釘著鋼釘躺在床上,眼看著店家將便當送到門口她卻無力拿到,當吃喝拉撒都需要別人幫助的時候,她從抗拒、生氣、無助到後來很平常心的接受兒子的扶持,等於給自己和兒子一個相處扶持的機會。當自己是強者的時候,因為自尊,因為驕傲,你不曾想過接受別人的給予或付出。但是學習示弱,學習接受這個過程卻是很重要的課題,它讓你身邊的人有機會回饋,有機會報答你。

學習示弱,無須經常高高在上,旁人才會覺得你是朋友、是家人,是與他平等的常人。想想我們跟小朋友說話的時候不也是要蹲下來嗎,只有蹲到跟小孩一樣的高度時,我們才能體會他的感受,聽進他們的話。

年紀愈長之後,不要老是手心向下,學著手心向上,讓別人給予,學習順從的當個接受者,高高興興的接受晚輩對你的善意與付出,放下你的驕傲,放下你的高度,你才能得到被擁抱的機會。

2016年8月23日 星期二

先完成自己才有能力完成小孩

小孩在高中以前大概都是父母最辛苦的時候,這中間將近有二十年的時間父母得費盡心力陪伴、教養子女。尤其做為職業婦女,工作和小孩永遠像拔河的拉鋸戰,試圖在有限的時間找出可以陪小孩的縫隙,以填補心中的愧疚。但是身心俱疲,有心無力卻是經常浮現出來的感受。

我曾在小孩還小的時候想過,是否放棄工作全心教養他們,等到他們長大到後我再重入職場,但是後來評估發現一來家裡仍然需要我的收入,二來我知道自己沒耐性做家務事,我自己不會快樂,既然如此,所以決定先完成自己,看看自己可以在職場發揮到什麼程度,創造我在職場的最大的價值,為小孩的未來教育資源做準備。所以我選擇了創業,希望在時間上的安排更有彈性,我比之前更努力,希望我可以成功使小孩的未來比別人更有選擇權。

創業的過程讓我更沒有時間陪小孩,只能選擇用「質」來代替量,譬如趕在睡前回家講床邊故事,吃完晚飯再回公司加班,可以帶小孩的場所一律帶著他們出席。他們小的時候時常得去外婆家、得去同學家或是安親班等著父母接回家,他們就這樣在母親很忙碌衝來衝去的狀態下長大。

或許我這中間沒有很多的陪伴,沒有像其他母親一樣接送上下學,準備熱騰騰的便當,但是他們看見了一位很認真的媽媽,一直很辛苦賺錢的媽媽,女兒小學的聯絡簿上曾經這麼寫著,「我的媽媽很辛苦很努力,她每天工作得很晚,但都會睡前講故事哄我睡覺,希望她不要太累」,我曾經為此而掉淚,但是努力有了方向,有了動力,就更加覺得付出有意義。

職業婦女很難兩全,在工作與家庭中永遠擺盪,我們只能在能力範圍之內做到最好,不見得完美,但至少盡力。職業婦女一定要教育另一半共同負起家庭的責任,否則壓力會很大。但若是單親媽媽,一定要為自己建立起支援的系統,像朋友、老師、同學的父母等,否則很難撐下去。我只想說所有的職業婦女都要更愛自己一些,我們努力工作為小孩,也為我們自己,我們要自己先完成才有能力完成小孩,有快樂的媽媽才有快樂的小孩,不要只靠犧牲的精神,因為犧牲很悲情,小孩不會感受到快樂。

小孩在小學之前能給他們最好的禮物就是正確的價值觀還有良好的習慣,譬如準時、禮貌、感恩,這些價值觀若在小學之前養成將是他未來的競爭力,反而不是豐盛的物質。現代母親的角色可以很多元,愛小孩的方式很多,專注於工作的媽媽不見得愛的比家庭主婦少,時間不是關鍵,愛的語言和方式才是小孩能感受到的方式。

2016年8月17日 星期三

年輕人把握問笨問題的時機

在年輕人所需要具備的能力當中,其中有一個能力經常被忽略,那就是「問」問題的能力。其實年輕人是問問題最重要的時刻,因為年輕,問笨問題可以被包容,而且大部分資深的人都好為人師,可以把握機會讓自己快速成長。

不要小看問問題,會問問題表示你是一個好奇、有想法的年輕人,你對事情充滿了熱情,想知道更多的為什麼。你會問問題表示你會思考,有自己的觀點,不畏懼權威,有表達能力。從問問題當中去學習、成長,若能問的得體更會令人刮目相看。

在職場上資深人的指點往往是最直接也最切中要害的,但是很多人以為都資深人很忙又有權威,因此退縮不敢問,所以悶著頭做錯又重來,浪費很多時間,這實在很划不來,通常資深人是這麼覺得,「年輕人不問,我也不會主動去教他們,因為誰知道他們不懂什麼」。其實年輕人只要問話有禮貌,資深人必然傾囊相授,如此你不僅可以快速從他們身上挖寶,又可以拉近關係,有很多職場的眉角都必須要靠資深前輩的提點,才能事半功倍。

我知道很多人不敢問問題是因為怕問了笨問題而沒面子,當然問問題的技巧很重要,不能太白目,但是敢問問題,就表示有點膽識,已經不簡單,加上大部分的主管都有包容年輕人問笨問題的心胸,所以把握時機,年紀再長恐怕臉皮更薄。如果還是怕,那就自己先破梗說:「我可不可以問一個笨問題?」,我相信有很多主管都會說:「沒問題,你問!」。所以新鮮人先從問問題開始鍛鍊自己思考與表達的能力吧。

在顧問服務業中,問問題也是身為顧問的最佳武器。很多客戶的解決方案都是我們從問問題發現的,客戶其實比我們更清楚他自己內部的問題以及面對的挑戰,只是有時候看不清楚,只要有人在旁邊幫助他抽絲剝繭,引導他思考、釐清,他就會慢慢清楚他的需求。顧問有時只是再加以分析、歸納而已,事實上很多答案都在客戶自己的回答中。

如果我們在比稿或是接到客戶的某一項任務之前,懂得問對問題再行動的話,我們就會寫出更符合客戶需求的企劃案,提高勝算。專業的顧問都應該學會問什麼,怎麼問,為什麼問。所以懂得問問題這個技巧,年輕人在職場上一定會多很多貴人。

2016年8月10日 星期三

選擇喜歡學習成長的人當朋友,生命精彩加倍

可能我自己就是這樣的一個人,學習和成長一直是我生命中的核心,我覺得人生應該不斷地追求自我成長,挖掘自己的潛力,才能活出精彩的自己,感覺自己一天比一天更好,也是因為這樣,我特別喜歡跟那些喜歡學習跟成長的人在一起。

跟這樣的人在一起的時候我特別享受,因為在與他們的談話中時常可以迸出火花,或討論或者辯論,絕無冷場,我自己也覺得收穫很多。跟他們在一起絕對不會無聊,因為他們也不允許自己是個無趣的人,生活中充滿了驚喜、學習、快樂,所以每次碰面都有太多的事物可以分享,因此基本上跟這些人在一起就是一件美好的事情。

我身邊不乏充滿這樣精彩的女人,她們樂在工作,也盡情生活。有的結婚有小孩,一樣把工作、家庭經營得幸福美滿。有的單身,追求工作的成就,也注重休閒生活,懂得時間管理和平衡,活出自己想要的人生。每次與他們聊天,我自己都覺得好像欣賞了一部精彩絕倫的話劇或是電影一樣,友誼的流動暢快無比,不論知識上或是心靈上都得到了無比的滿足。

有時候我們會一起去聽演講,上課,有時候會一起去欣賞一部好電影,演唱會,或是旅遊,這樣的人有獨立自主生活的能力,也有一起分享快樂憂傷的能力,可以的時候大家聚在一起暢快淋漓,不行的時候也可以一個人獨處,享受一個人清楚的寧靜。喜歡學習的人永遠充滿了好奇心,他們總是精力充沛,因此多半都有新鮮的事情發生,人生充滿了驚喜。

這樣的朋友多麼的難得,他不依附在你身上,大家交往沒有負擔,有的是更多的欣賞和感激。人生的道路上相互支持,相互砥礪,相互成長,經常有創意的想法和點子去嘗試沒做過的事,大家心靈的距離不會太遠,就算彼此做了很久的朋友,還覺得新鮮無比。

我最害怕的就是停止學習跟成長的人,固守現況不想改變,也不想學習新事物,擁抱舊有的思維不放,堅信自己才是對的,隨著年紀增長卻越來越固執,每次跟他們相聚談的話題總是差不多,每次見面只能在八卦或是認識的人身上打轉,似乎十年不見也沒什麼關係,好像聊完了現況之後就沒有什麼可聊的了,空氣中徒增尷尬。

或許不是每個人都想學習成長,因為成長總是有壓力,但是最大的差別是那些不學習成長的人早就老了,而樂在學習人永遠都保持著年輕的最佳狀態。

2016年8月5日 星期五

酸葡萄心態無濟於事


前一陣子與一些新創的團隊,到杭州、上海拜訪了阿里巴巴集團以及大陸的一些新創公司,我覺得這是一堂震撼的學習之旅。震撼的是看到大陸企業在互聯網的成長不僅已經超越台灣,甚至可以說是領先全球。

看著台上大陸的菁英豪氣的說著,而我們坐在下面的年輕創業家們認真的猛抄筆記和拍照,我的腦海中突然想起一個景像,時空背景更換的讓我有些錯亂。記得我第一次到大陸時,約是在1990年左右,行銷和品牌對他們而言是一塊新鮮而夢幻的名詞,所以當我與一群官員及企業家碰面的時候,不管我說什麼他們都低著頭猛抄筆記,深怕漏了什麼重要的訊息,恨不得挖空我所知道的知識。現在物轉星移真是此一時彼一時也,令我感慨很深。

會後我詢問這些青年創業家的感想,大家覺得大陸在龐大的市場提供了行銷海量的消費者資料數據分析與統計,在雲計算與大數據工具的推波助瀾之下,互聯網的觀念和做法上可以說是進步神速,非常先進,當然政府的支持更加速了這場革命。有的人羨慕,想要吸取經驗希望借力使力,有的人卻不以為然,認為這只是市場與機會的優勢。

大陸在互聯網的領先已經是事實,這時候的心態很重要,看得到別人的優點就會想要思考人家怎麼做,我們要如何改進。看不到別人的優點就會用酸葡萄的心態安慰自己,覺得人家只是市場大,人口紅利多的結果。我突然記起一位前主管說過,「景氣再怎麼不好也有賺錢的公司,景氣再怎麼好也有不賺錢的公司」。所以市場大小和景氣一樣,一昧的歸咎外在環境其實沒有實質用處。

我相信成就一家企業除了市場大小這個因素之外,需要面對很多的挑戰才能達陣。如果我們忽略了對手努力的過程,只看到了別人表象的優勢,然後有一種不屑的心態來自我安慰,這樣我們便沒有吸取他人的經驗,注入學習的動力,對我們自己的高度和進步一點幫助都沒有。

競爭力也必須要來自於願意學習的心,張開心胸接受別人的成功。看見別人的好一直是我認為在職場上很重要的一種心態,縱使是競爭者。這樣我們才能夠看到自己的不足,願意繼續學習成長,吸取別人的長處,砥礪自己更進步。

事實上我欣賞不斷前進的台灣的年輕人,他們靈活、有彈性的思維、創意新穎自由、習慣在困境中尋求自己的道路,也淬煉出一種不怕失敗的膽識。雖然台灣的市場不夠大,但是互聯網是跨國界的,所以他們不斷的嘗試,跨海求經,尋求異業結合,擴展人脈,開疆闢土,唯一不足的是基金的挹注,如果政府能夠在政策上提供青年友善創業的條件,我相信這群年輕人絕對可以為台灣走出不同的格局。

2016年8月2日 星期二

準備好追夢成本再行動

一位讀者寫信問我,心裡有其他更有興趣的事想做,但是現在的工作薪水不錯又很穩定,害怕辭職,問我如何才踏出勇敢的一步追夢。這的確是兩難,然而停留在「選擇障礙」中,也於事無補。

想辭掉工作卻又捨不得手上穩定的薪水,這是很多人猶豫不決的通病。雖然我一直認為讓人生停滯在「食之無味,棄之可惜」是一種最浪費生命的狀態,但得評估一下自身的狀況再去追夢,追夢是要付出代價的,畢竟人生不同的階段責任不同,尤其每個人的個性背景不同,不能只有一個答案。

如果你是出社會三年內的新鮮人,我會鼓勵你勇敢去追夢,因為年輕就是本錢,損失以及對生活的影響相對少。可是若你已經工作一段時間,需要養家活口,手頭沒有存款,工作本身也沒什麼不好,那麼辭掉工作所要付出的代價相對的高,加上若是追夢過程會帶給一家人很大的壓力,那麼現實考量真的要三思。

但我的意思並不是要你放棄夢想,不再追夢,而是給自己一個準備期來儲量,譬如說準備至少半年的薪水當追夢的備援資金,也就是把自己的薪水乘以六倍,譬如月薪5萬,至少你要有30萬存款再行動。這些存款可以讓你半年都沒收入也不會影響到生計和心情,這六個月薪水就是你的實驗成本。如果你的夢還需要資金投入的話,那麼還得再加上這筆資金,譬如創業需要投資50萬,
那再加上前面的半年備援薪資你最好準備了80萬再出發,這樣會讓你比較從容不迫。所以追夢準備=備援資金(六個月薪資)+投資資金 (例如創業資金)。

投資的資金本來就不可能短期回收,失敗更可能全數歸零,因此備援資金若能有六個月的存糧,至少可以保障這六個月你可以專注勇敢的去追夢,不會壓迫到生活,或是給家庭帶來太大的壓力,這是負責的表現,夢想絕對要有計畫,不是浪漫的想法而已。

我記得我年輕要出來創業之前也是面臨同樣的狀況,工作了十年很穩定,薪水很高,捨不得放棄,可是心裡又有夢,衡量之下很難做決定,但是我給自己一個目標,扣掉創業的成本50萬,另外又存足了六個月的薪水才開始行動。那時候心裡想,六個月時間足以讓我知道該不該繼續走下去,如果失敗,我會心甘情願重新當個上班族。至少夢想我出發過,努力過,心裡不會有遺憾。設好停損點之後,就比較容易做決定了。

有時候人生要有「置之死地而後生」的勇氣,但有時候也要有「三思而後行」的沉穩,這中間的智慧就是你要能分辨兩者的差別。但還有最重要的是你願不願意為你的夢想付出代價。

2016年7月28日 星期四

如果你還在迷惘,請跳下來做吧!

又到了畢業季,新鮮人開始了投入社會,當然現在找工作不容易,尤其要找到自己喜歡的更不容易。問題是有多少新鮮人根本還不知道自己有興趣的是什麼,又怎麼可能找到心目中夢想的工作。自己沒有方向,所以選擇哪條路似乎也沒什麼關聯吧。

第一份想要接近自己夢想工作根本是可遇不可求,除非你非常堅定那個目標,而你剛好又夠優秀,優秀到人家非你不可,否則很難一次到位。大部分的人生都是做中學,學中做,從做當中去尋找機會。

若是你現在還找不到方向,還不清楚你適合什麼職業或什麼工作適合你的人,也不用再想,因為能想得出來的早就想出來了,想不出來再想也沒用。還不如先卡位,在你可以碰到的機會裡選一個比較不討厭的,就先跳下去做,做了之後就會有感,就能慢慢地理出來頭緒,知道自己適合什麼,不適合什麼,就算你理不出來,你的主管,你的同儕都會告訴你。

請不要把錢多,工作輕鬆,主管和藹可親,公司有名,離家近做為找工作的要件。第一份工作最不需要計較的就是薪水,最該計較的就是有沒有學習成長的空間,要將自己放置像海綿般的吸收,盡量的海量的吸收,直到自己有感覺,別人也有感覺,感覺你存在的價值。

我的第一份工作是業務助理,它當然不是我的夢想工作,但是沒有它當起點,讓我有個舞台表現自己的積極態度和肯做的精神,我也不會有後來的機會及人脈慢慢接近我適合的工作。

公關也不是我一開始就鎖定或有興趣的工作,那個年代公關是一個很模糊的概念,專業也未形成,我當然也不可能一開始就明白將它當成我一輩子的志業,但是從業務助理開始,我進入了企業,了解組織的功能和結構,有了概念,有了人脈,眼界打開,清楚了產、銷、人、發、才哪個部門可能是我比較有興趣,又適合我發展的領域,因此在內部轉調後才有機會漸漸的接觸到剛剛在台灣萌芽的公關,當然前提是我必須把前面的工作表現好才有轉調機會。所以一步步的將手上的工作做好,你才比較有本錢和籌碼去爭取和靠近自己想要的工作,而這時候你想要的工作雛型會出現,機會也會出現。

如果你還迷惘,請不要猶豫,先跳下去做吧!從做中學,學中做,最終生命會幫你找到答案。

2016年7月20日 星期三

支撐老師熱情的竟多是外籍生

隨著這學期結束了,越來越多的老師跟我提及,他們慢慢喪失了教學的熱誠,看到大學生不在乎的上學態度,不知自己教學的熱情還可以撐多久。他們說學生們姍姍來遲,遲到成為常態,進了教室之後吃東西的吃東西,滑手機的滑手機,或是互相交談,或是索性趴著睡覺,老師在台上講的聲嘶力竭,台下的學生還是懶散的依然故我,他們不知道教學熱情能撐多久?

我自己到了大學教書之後觀察到,坐在前排的多半是交換生,中國、馬來西亞或香港的學生,他們成了課堂上的中流砥柱。台灣學生大多躲到後排以尋求更多的自由可以滑手機、聊天、睡覺,上課成了不得不的分數交換。要不是有這些交換生的支撐,發亮的眼睛恐怕眾裡尋他千百度也難吧!大家都在問,台灣學生怎麼了?一方面現在學生本身生活安逸慣了,缺乏努力的動力,而外籍學生大多有既定方向和目標,知道自己為何而來台灣,所以學習意願高昂。

為了提高學生學習興趣,我經常提醒自己,必須要拋棄傳統我講你聽的方式,要引領學生思考,多些互動以及實作的經驗。而實作的經驗就是要學生透過實作的過程找到學習興趣,進而燃起學習的動機。但我必須承認,很多學生就像休火山,長期冬眠,不知何時會醒。

這些年「幫助年輕人成長」變成我離開職場以後的願景,所以到大學教書、寫書、演講,變成我生活很重要的一部分。我當然希望藉由這些經驗的分享,幫助年輕人在職場上能夠少跌一些跤。雖然大學生的學習態度大不如前,我一直鼓勵自己,尋找那些發亮的眼睛就值得繼續講下去,然而現在發亮的眼睛竟多是外籍生。

這些外籍交換生,他們離鄉背井來到台灣求學,清楚自己要什麼,渴望學習知識和經驗,認真聽講,主動和老師互動,他們那雙發亮的眼神,鼓舞了熱情快熄滅的老師。這些交換生帶起一股力量,讓死氣沉沉,委靡不振的教室帶來一點朝氣。

對台灣年輕人而言,安逸舒服的環境反而讓自己找不到奮鬥的目標,結果導致生活態度也變得懶散,懶散也就缺乏了自律。現在台灣的學生最應該學習的是「求學態度」這一課,如何找到上課的動力,發現自己的潛力,尊重上課的時間,克制自己不睡覺、不吃東西、不說話、不玩手機等干擾老師上課情緒的舉動,這就是一種求學態度。倘若這種基本的尊重沒有,那麼分數就沒有意義。

我期盼有一天發亮的眼睛能有越來越多台灣的青年學子,而不限於外籍生了。

2016年7月14日 星期四

培養自己舔傷口的能力

傷心、挫折、難過、悲傷這些討厭的情緒也是我們人性的一環,在我們人生的旅程中難免會面臨這些關口,只是有時候我們希望這些時刻快快過去,所以期待發生的時候旁邊有人扶持、安慰,我們會覺得舒服,好過些。

但是偏偏有些時刻,孤獨和傷心無預警的伴隨而來,旁邊並沒有適當的人可以發洩,我們得自己面對。也許我們並不想讓旁人看到自己落寞的樣子,因此學習著自我療癒。就因為一個人面對,所以得自己處理傷口的痛楚,學習自己舔著傷口,感覺哀傷的走過。

記得我們第一次失戀的情況嗎?那時候心如刀割,痛不欲生,食不下嚥,覺得人生無趣,覺得日子快過不下去了,可是後來還不是活得好好的,甚至比以前更好。舔傷口的過程也是成長的過程,隨著時間一天一天的過去,我們開始接受事實,我們不想留在原地踏步,我們想啟動新生活,於是我們試著忍住心裏的痛往前走,時間是傷口癒合最好的良藥,一段時間後,我們清楚的感覺到不想了,不要了。原來最好的治癒方式就是讓自己活得更好,現在回想起來可能還覺得自己當初怎麼這麼幼稚。

在外的遊學、求學或工作的人最能夠體會這種滋味,有時候一個人寂寞上了心頭,又遇上了一些不如意的事,無人可訴說,想起往事倍感難過,只好自己默默的品嚐傷痛,這種滋味我體會過,萬般無奈還是得自己走過。有一次到國外出差,在公事談判失利的惡劣心情下,又遇上了在陌生城市滂沱大雨,恍了神,拐了腳,丟了包,孤單與悲傷同時湧上心頭,無人幫忙,無人訴苦,全身濕透的搶下一輛計程車回到飯店,半夜面對陌生的旅店,也不免懷疑奮鬥堅持的意義,類似像這樣無助的時刻經常在工作的過程中發生過。

有時候我們沒有時間去好好的療傷,馬上又得上戰場,旁邊也沒有人幫我們療傷,這時候我們就要有自己舔傷口的能力,自己包紮,自我安慰,自我鼓勵,這時候苦中作樂的幽默一定要有,才能幫助我們看到希望,快快走出傷痛。

當自己具備這樣的能力時,我們漸漸的成熟了,當再遭遇挫折時我們懂得自我療傷,不怕失敗,不怕未知,我們誠實的面對自己,我們知道自己終將走過谷底,我們懂得靜靜的沉澱,讓時間緩緩的流過,讓感覺走過,讓傷心走過,讓淚走過,然後等待心底那一道曙光,讓我們勇敢往前走的曙光出現。

2016年7月8日 星期五

實習不是玩耍

一位在東京經營留學機構的學姐回台參加學校的校慶,碰到我便抓拉著我一定要講這個故事,問我現在年輕人怎麼了。

她說為了幫助台灣遊學的學生,她的東京辦公室也收了一些台灣的暑期實習生,當她知道我出了書,便請其中一位即將去東京實習的學生在台北代買我的書,這位同學一開始推說不知道在哪裡買,學姐告訴他才出版沒多久,應該在連鎖書店找得到。就在出國前幾天學姐又問他買了沒,他說沒找到,學姐便請他到機場的時候順便買一下。到了東京,學姐再問他,他還是說沒看到。學姐很生氣的說:「我覺得他根本沒找,而且不放在心上」。我也知道那一陣子我的新書剛上市,書店唾手可得。

到了實習的單位後,這位同學並不投入工作,原本該做滿六週的實習,在四週過後他臨時通知公司工作到本週,其他時間要去旅遊,因為他認為旅遊也是實習的一部份,就這樣揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。學姊義憤填膺的痛斥:「為什麼現在年輕人這麼以自我為中心,只想到自己要什麼,卻不想他該做什麼」。

我勸學姐先不要失望,不是台灣所有的年輕人都如此,而且在職場上也沒有企業會容忍這樣的年輕人,這樣的態度在職場上早晚會踢到鐵板的。職場上講人情世故,有時只是順水人情,雖然沒有義務幫老闆做任何事,但是從小事就可看出個性,若禮貌都不懂,那工作上肯定斤斤計較。

我問學姐有沒有簽實習規範或合約,學姊搖頭,我告訴學姐提供實習不是只幫學校的忙,而是給學生一個實務經驗的學習平台,所以實習要有計畫,也可面試,挑選適合的年輕人,雙方權利義務最好該有個基本認知的描述,比較不會有期望值的落差。

其實企業好好規劃,並落實實習生計畫是一件有價值的事,讓全公司的人參與,正視此計畫,成為文化的一環,將公司理念、品牌精神及正確職場觀念傳遞給實習生,不僅可培育年輕人,也可以從中篩選未來的潛在人才,一舉兩得。

這位同學錯把實習當作玩耍,隨心所欲。或許當初少了一份合約的制約,但是主管心中自有一把尺。人生寶貴的機會不會太多,當你斷送了一次,代表可能斷送了一串,因為這個貴人將不會用他的人脈引介任何機會給你了。

2016年7月4日 星期一

別讓藉口變成人生的阻礙

對於自己不想做的事,人總是喜歡找藉口。因為藉口可以讓自己不用太自責,藉口可以讓自己舒服一點,藉口可以騙自己的頭腦說「不是你不行,你只是不想」。另外對於自己做錯的事,也總是喜歡用藉口讓自己相信,錯在別人不在我,所以日子就好過一點。

明明健康出問題,需要減重了,還藉口人生苦短,享樂當下,說運動明天再開始,其實是控制不了對食物的慾望。明明你和對方感情變淡,卻還藉口只是在一起太久,結果卻漸行漸遠。

藉口的用處有兩種,一種是讓自己舒服,二是讓自己不用面對現實,橫豎都是寵自己,所以人們就會經常使用。如果純粹只是想建立自信,或是讓自己從困境或谷底裡快速的爬起來,找一點藉口安慰一下自己,讓自己不要沉溺於悲傷或自責當中,也不失為一種療傷的方式,但事情一過必須得快快爬起來,否則一旦成為習慣就麻煩了,它讓我們像鴕鳥一樣埋在沙堆中不想抬頭面對現實,變成妨礙我們成長的絆腳石。

藉口讓我們永遠在原地打轉,走不出自己的人生。藉口總是自欺欺人,總是躲在現實後面不願看見。有的時候是我們不想放它走,因為它讓我們有依賴,讓我們找到自憐的位置,有它太舒服了。但是它也讓我們停滯,失去往前進的勇氣。如果我們不把這個絆腳石搬開的話,我們就只有停留在這裡,自己擁抱自己而已。

有一位員工客戶服務做得不好,但是他老是怪客戶機車,起初主管幫他了幾個不同的客戶,但最後都還是在抱怨這個客戶哪裡不好,那個客戶哪裡不好,以為這樣可以讓主管認為他不是不盡力,而是客戶太爛。久了之後大家都知道他在找藉口也漸漸對他的能力產生質疑,最後他壓力太大不得不離開。

我在大學時代,因為近視看不到黑板,但是我從來不承認自己近視,也不想去看醫生,總是自我欺騙是老師字寫的不清楚,所以就理所當然的坐到最後一排打混,不認真聽課,自己做起自己的白日夢。這種鴕鳥心態,讓我錯過很多精彩的課程,以至於到了職場之後才發現學識太薄弱,還好後來花了很多時間來彌補知識上的不足。原來藉口可以讓我們躲掉一時的壓力,但卻解決不了問題,同樣的問題會換另一種形式再找上我們。

找藉口很容易,怪罪別人很容易,激勵自己往前走不容易,迎接挑戰更不容易。但是如果我們老是選擇容易的事情做,就很容易形成一種逃避的習慣,所謂「魯蛇」的人生大都是具有這樣的思維,所以為贏得更好的人生,還是得練習拋開藉口,認真面對自己的不足,至少會培養出解決問題的能力。

2016年6月19日 星期日

孩子再度年輕父母的心

當小孩呱呱落地以後,父母就是小孩的天,為人父母很自然的為小孩設下保護傘,規劃一起,想像小孩按照自己的期望前進的美好影像。我曾經天真地希望我的小孩就是這樣跟著我不離不棄,永遠是父母心目中的那個小王子小公主。

直到有一天孩子們長得比妳高了,他們開始有了自己的世界,開始在意同儕的想法比在意妳來得多,他們與同學講電話與軟體通訊的時間比跟妳講話快樂得多,好像不再那麼在乎妳,然後妳心裡開始有點怪怪的,開始失落。就像龍應台之前寫過的,望著孩子的背影不必回頭,不必追。

原來以為我們的知識和我們的歷練足以教導小孩一輩子,直到有一天發現他的學業問題其實妳也沒有解答,當他們寧可問同學也不想再問妳,才發現妳其實沒有自己想像的聰明與萬能。他們有自我搜尋的能力,Google是更好的老師,漸漸的我們已不是他們的天,他們自有自己的天地,反過來有很多趨勢的問題,流行的問題,外面世界的問題,妳開始要回頭問他們了。

慢慢地他們變成了我們的眼,我們的耳,帶領我們認識這個新世界,開啟我們的視野,打開我們的好奇心,讓我們再度年輕!年輕歌手,遊樂園和網路世界就是透過小孩又打開了一扇窗。

周杰倫,就是我透過兒子才認識他的歌,原本我以為我不會喜歡R&B,我不會喜歡咬字不清的人,我不會喜歡吵雜的音樂,但是他讓我認識了新一代優秀的歌手,怎麼樣打破音樂的藩籬,做出多元的音樂風格,令我驚艷,從此愛上他的曲風,開始認識新一代的歌手和音樂。

迪士尼樂園、環球影城、兒童樂園、動物園曾是兒時的最愛,卻在工作以後忙到遺忘了它們,卻也在小孩長大的過程又有機會重溫舊夢,拾回遺忘的童心,記起我們也曾經這麼單純快樂過。

因為小孩,我們重新打開僵固已久的心,重新用不同的角度看這個世界,嘗試多元化的事物,因此了解年輕人的想法,因為孩子得以再次青春,再次活化。我現在很喜歡跟年輕人在一起,感覺生命就是這樣生生不息的傳承著,但也希望年輕人可以同樣讀到父母的心情,就像我在網路上看到的一位大陸年輕演說家所說的,願意「父母陪我長大,我陪你變老」。

2016年6月6日 星期一

一次誠實的回饋

我記得在年輕的時候,剛出來創業非常需要客戶,好不容易經友人介紹可以與一位知名的外商公司亞太區總裁在飯店碰面,希望能夠爭取到難得的案子。但是當時公司小、資源又少,也沒有做過什麼成功的案例,實在沒有可以爭取這位國際知名大客戶合約的機會。

果然跟這位外國總裁見了面,他問完我公司及個人工作背景之後,就接著問「你有沒有做過什麼成功的案例?」。我心想雖然沒有勝算,但是也不能說謊,於是就很誠實的告訴對方「我才剛出來創業,所以還沒有長期簽約客戶,只有零星的小專案,如果你願意給我機會的話,你將是我第一位長期簽約客戶,我將會用我以前工作的經驗和全部的熱情來服務你,貴公司的成功就是我的成功,因為貴公司將是我最重要的創業成績單」沒想到我這一番誠實的告白,反而帶給了我第一張長期簽約的訂單。

後來在職場很多時候我就發現,就算自己拿到一手爛牌,還是要用最誠實誠懇的方式,用心來打動客戶,或許還有峰迴路轉機會。千萬不能為了要爭取訂單就誇大其詞,或是虛張聲勢來贏得客戶,因為最終如果不能提供所言的內容,還是會被戳破。

有一位年輕人問我,對於剛畢業的年輕人,沒有任何工作經驗,或是想轉行卻沒有相關經驗,要如何在面試時候取得先機,突顯自己的特色?當然事前相關產業知識的準備是必要的,但面試時若能以「雖然我剛畢業,沒有相關的工作經驗,但是我願意用我的熱情還有我的態度來證明你錄取我是對的,如果你願意給我機會。」類似這樣的回答來爭取機會,那我相信錄取的機率會大大提高。當然錄取之後還真的要證明你願意學習跟成長的態度,讓別人刮目相看,否則你前面所講的話也等於是講大話罷了。

人總是有第一次,第一次最難,也沒有人願意給你機會的時候,你無法用實力和成績單來證明,就必須要用態度和積極的熱情來感動對方,因為還是有很多的企業主願意給年輕人,尤其是有潛力、願意負責的年輕人一個機會。

承認自己的缺點,誠懇、誠實的態度加上熱情的回應,有時候反而是最單純,最有利的武器。

2016年6月3日 星期五

我的秘書貴人

我的秘書跟我一起工作了十多年,她的個性跟我非常不一樣,我性急,她穩定,我落東落西,她嚴謹,我沒耐性,她井然有序,我心軟,她堅定,她可以說是我個性的反諷,像一面鏡子,補足了我工作上的不足。我有時在想,若是工作上沒有她的話,我可能灰頭土臉,漏洞百出,無法做個優雅的自己。

很多當過老闆的人都有體會,若是身旁有很能幹的秘書或助理,很容易就會變成生活白癡,因為她們太會照顧老闆,以至於老闆只要專注在工作就好,其他非工作上的「雜事」都有她們代理,秘書不在時,老闆便成了「廢人」,不知如何處理生活上的細節。所以我身旁有很多老闆級的朋友都說,最怕的就是秘書請假,秘書只要一請假,他們完全不知如何工作,找不到檔案,找不到電話號碼,找不到要聯絡的人,事情不知道如何交代下去,索性他們也請假去了,因為少了一隻手,如何工作?但我們心底都明白這是一種「耍賴」的幸福。

我自己最害怕的也就是這件事,當我決定離開職場時最掙扎一件事就是怕少了她,一切打回原形重來。還好公司很禮遇我這個創辦人,允許我有需要時可以繼續請秘書支援,秘書也很願意繼續幫我忙,於是我才能再次享有再耍賴的特權。

很多人以為貴人就應該是主管或在職場上拉你一把的人,但事實上,身邊只要願意支持我們的人都是生命中的貴人。秘書可說是老闆的左右手,絕對是老闆的貴人,因此找一位正直、可靠的秘書對是一件重要的事,秘書的做人處世也代表了老闆的價值觀與外界觀感,有的老闆排場很大,秘書就會狐假虎威。有的老闆天威難測,因此秘書只好扮演起報老闆情緒預測的播報員。所以為了不要為難秘書,做老闆的還是要以身作則,始終如一,秘書比較不需要伴君如伴虎,扭曲自己去配合老闆。

我認為禮貌待人是秘書的基本素養,因為秘書的角色是要幫助老闆維繫好關係,雖然有些可能不是老闆歡迎的客人,但仍要和藹親切的拒絕,而不是替老闆給人家臉色看,稱職的秘書可能要不卑不屈,遇事不顯露老闆的喜好於他人,沒有職位高低大小之分。老闆的秘密秘書知道最多也要守口如瓶,不能當作八卦來說。

最近我的秘書跟我說她覺得自己做事較一板一眼,希望跟我學柔軟,我想了一下,覺得還是互補的好,因為沒有她的紀律,可能我會更隨便、更糟糕,況且一個人當意識到自己的缺點時就是進步的開始。我決定繼續耍賴!

2016年5月16日 星期一

反骨別傷了自己

反骨似乎是年輕人的權利,大多數的長輩也都持包容的態度,因為誰沒年輕過。但是反骨不要變成憤世嫉俗,看什麼事情都不順眼,對老一代的做法就覺得八股,想推翻,非得世界按照自己的方式運作才叫公平正義,這是很危險的思維。

我自己反省年輕的時候父母的話聽不進,天天往外跑,想著自己可以不一樣,看到自認為不公不義的事情就唱反調,長大之後,才知道那個時候的自己憤世嫉俗,只從一個角度看事情,所謂的不公不義只是自己心中的那個公義,不是普世的,現在想來當時的自己真的蠻欠揍的。

當時的自己說好聽點是有個性,但事實上卻是缺乏彈性,讓人覺得很難搞,其實白白斷送許多機會卻還自以為清高。隨著年紀的增長,現在的我比較外圓內方,心裡有所堅持,但是不會用傷人或無禮的方式去表達。我多麼希望年輕時就具有現在的成熟和智慧,不要那麼放大自己,很多事情並不是非黑即白,並不是愛恨就得分明。

回想年輕時候因緣際會參加了金韻獎民歌比賽,唱片公司希望跟我和同學一起簽約。但是由於當時念的女校校風保守,我們深怕簽了約會讓校方處罰,還在猶豫之際,唱片公司的人就不耐煩的說:還考慮什麼,多少人排隊想簽約啊!這句話在當時聽來刺耳,趾高氣昂的我哪裡吞得下這句話,我和同學就是跟別人不一樣,於是大聲的嗆回去說:別人想簽就去簽別人吧,我們不簽!就這樣跟唱片公司結下了樑子,從此老死不相往來,當然唱片公司也懶得理我們,因為的確他們可簽約的人很多,不缺我們這種還沒出道,講話就這麼衝的冒失鬼。

我不知當時我在憤世嫉俗什麼,可能因為缺乏自信,才會在別人說一點點不順耳的話就覺得像根刺般的不能接受,事後又驕傲的自我安慰唱片界黑暗,不專業,不值得投入。現在回想起來,其實錯失了當年民歌群起蜂擁年代,可以參與的大好機會,最後只能成為一小小點的錯過。當然我並不後悔沒成為歌手,而是錯失了與當年很多優秀民歌手一起走過那個經典的「過程」。

我這樣的憤世嫉俗不只一次,年輕暑期打工時有一年考上中影電影配音員,第一回領班來預約時程,但我卻因為貪玩的關係拒絕(真的一點敬業精神都沒有),領班生氣了同樣說:你這年輕人真不知好歹,給你機會你還拿翹,你再不聽話的話以後就不找你了。我那牛脾氣又來了,真是孰可忍孰不可忍,又嗆回去:不找就不找,什麼了不起!講完雖然很爽,但是機會也沒了,枉費我花了三個月時間過關斬將才從三千人被錄取,卻因為耍個性讓難得的機會也飛了。

回憶年輕,個性如此尖銳,如此沒彈性,如此容易被激怒,因此白白喪失很多精彩的機會。工作了多年之後,付出了代價才慢慢去掉個性的稜角,變得成熟。因此現在看到很多年輕人說話衝,沒禮貌,自以為正義時都想起年輕的我。

這件事上我的學習是,在自己還未成為「咖」之前,要先把姿態蹲低,機會才會來。自以為的自尊其實像根刺,以為在捍衛自尊,其實是自卑的反射。先讓自己成為A咖,你的話才能被聽見。

2016年5月6日 星期五

我熱愛工作不是因為成功

一位讀者寫信問我,假如您的事業沒有這麼的成功,您還會如此熱愛自己的工作嗎?我覺得這個問題太有趣了,所以我想要來探討一下。

這個問題的反向意思是大部分的人不愛工作,是因為看不到成功。這是一個很弔詭的問題,假設你非常熱愛你的工作,卻看不見成功,久了之後,的確會折損你的熱情,甚至懷疑是否應該堅持。但是若你不熱愛工作的話,成功的機率卻是微乎其微。所以看起來熱愛工作是成功之必要,但不是必然結果。

所以問題就在你還沒看到成功之前該不該堅持下去。看不見成功不代表不會成功,也可能是時機未到,也有可能方向錯誤。方向錯誤可以修,時機未到可以等,但是若因此你懷憂喪志,那你也就離成功越來越遠了。

成功的人熱愛工作並不是因為他們成功,而是因為他們享受工作,知道目標而且全力以赴。這是一種正向循環,當你越熱愛自己的工作,你就越有熱情,越專注越投入,所以越可能成功,然後你越成功,你更會熱愛自己的工作。

當找到自己的興趣,投入所愛的工作,心裡想的不是成功,而是享受。因為享受所以不以為苦,更因為快樂動機單純,更能心無旁鶩專注在工作,僥倖成功了,那是努力後的回報罷了,不會因為成功而止步,反而會更堅定地向前。

成功是努力過的人的一種鼓勵,但並不是目的,當你將成功變成目的,你就有壓力,無法享受工作。對於那些還在奮鬥過程中的朋友,如果你還沒有看到成功,那並不表示你跟成功無望,可能只有一步之遙。如果你還記得當初為什麼出發,如果初心還在,那你就值得再堅持下去。

每一個人都渴望成功,但你心裡不能一直想著「成功」而患得患失,你必須要享受工作,想著那個想要去的方向,一步一步的邁進。在這個過程當中你也可能犯錯要重新調整腳步,你可能挫折到不想再繼續下去,你可能累到就想放棄,你可能有千頭萬緒的事情要解決,但是堅定自己的心,渴望那個目標持續前進,這是邁向成功的人都必要具備的心理素質。

設法愛你的選擇,當你享受工作的當下,它已經回報給你了,那就是「成長」。

2016年4月28日 星期四

我生來就是來享受的

我有一位朋友很女俠性格,做任何事沒有在怕的,工作總是衝鋒陷陣,哪裡有挑戰哪裡去,她總是願意去嘗試從未做過的事,越艱難的工作越能激發她的潛能和鬥志,並且想盡辦法解決客戶的問題,使命必達,所以她永遠是老闆的最愛,艱難的任務或是新開發的業務交給她,絕對超乎期望值,我因為有跟她在職場上合作過,所以印象深刻。

跟她處久了,會喜歡她這樣的朋友,處事明快,不拖泥帶水,樂觀積極,用人總是看下屬優點,激發對方的潛能,她為公司帶進很多優秀的人才,給下屬機會和舞台,因此培育不少公司棟樑。總感覺她活得很淋漓盡致,瀟灑自在,理直氣壯的,有一回跟她聊到人生的意義之類的內容,她竟脫口說出,「我覺得我生下來就是來享受的」,我聽了一驚,好豪氣的一句話,心想著這是怎樣的性格才能培養出這麼具有理所當然的氣概。

於是我猜測的問「妳一定是在很安定,無憂無慮的環境像長大的吧,才能有如此樂觀的態度」。沒想到她回答剛好相反,她說幼年是在父親的家暴中成長,因此大學一畢業就盡速逃離家庭,很早就結婚,這對她而言能夠逃離原生家庭的陰影已經是最大的恩賜,反而讓她將所有的精力放在工作上,養成她在工作上獨立作業,專注的信念。

我心裡很是震驚,我以為是安定、優渥的環境才能擁有這樣磅礡的氣魄。原來有另一種人雖然奮力對抗命運的不公平,卻選擇一種正向、積極的方式活著。她用不服輸的思維的回應命運,不為命運所控制,終於勇敢走出自己的人生。

「不論生命給我什麼樣的試煉,給我什麼苦難,我生下來就是來享受的」,這番話其實是她對自己命運的吶喊。我後來才明白,必須有這樣的思維信念才能支撐她充滿希望的走下去,也因為這樣,她的人生態度就截然不同,她不會因為生命給的挫折而屈服,她會證明在世上走一遭是值得的。因此她決心將自己活好,她翻轉命運,她樂於學習、成長,樂在工作,大方慷慨,熱愛生命也回饋他人,她要自己決定自己的未來。

同樣的命運可能走出不同的人生,有的人自怨自艾一輩子,走不出自己命運的綑綁,纏留下一些後遺症。但是像我這位朋友卻選擇另一種不服輸的人生,她奮力擺脫困境,活出自己,為自己精彩的人生下註解,這是我心目中的俠女。

2016年4月22日 星期五

眉角,就藏在體貼圓融裏

什麼叫人情世故,就是在最細微的地方顧慮到對方的感受。

有一位出版社的企劃私訊給我,問我是否願意接受他們贈送了一本剛出版的新書,他表示如果我願意接受,是否可以在看完之後覺得不錯的話,幫他們這本書在我的臉書粉絲頁上做宣傳。不知道為什麼我看完來這封信之後心裡覺得怪怪的。於是我回個信說,「我不喜歡有壓力,如果你對我有期待的話,對不起,你就不要送好了。」

書我可以自己買,我讀完之後覺得不錯我PO文推薦,自由意志沒有任何壓力,那是真心的。可是若我接受了也會連同接受了他的附帶條件,就算看完之後我覺得不錯而推薦,心裡可能還懷疑會不會是人情壓力,況且還真是沒什麼交情。這樣的輕禮物還要在事前先問當事人的意願才決定送不送,令人覺得「敬謝不敏」了。

當然收禮物要看貴重與否,商場上太貴重的禮物可能有其他的對價關係,不能隨便亂收,現在很多品牌會找名人或部落客做置入式行銷,會問對方願不願意接受這樣的贈品而寫推薦文,像手機等3C之類貴重的產品,這也算是說清楚、講明白的遊戲規則,雙方說清楚,也算無壓力。可是若是像書籍這樣禮輕人情重的東西,重在送禮人的心意,就不應該給人任何負擔。

同樣是當天,我收到了另外一家出版社寄來的一個信封袋,就放在我的辦公桌前面,打開信封一看編輯附一封信寫著,「丁老師,這是我們新出版的一本新書,我覺得非常適合妳閱讀,希望妳會喜歡,預祝妳閱讀愉快。謝謝!」看完之後我會心一笑,如沐春風,心裡頓時為這家出版社及編輯加分不少,心想看完之後,我喜歡一定為他推薦。

現在你懂問題的「眉角」在哪裡了嗎?同樣一件事情處理的方式不同給人的感受也大大不同。一個是不舒服,一個是如沐春風,眉角,就在體貼圓融裏。

2016年4月15日 星期五

若想要樂在工作,請慎選另一半

我發現職場的女性,尤其是結了婚、生了小孩的女性,最困擾她們的問題就是如何在工作上和家庭上取得平衡,這是我經常被問到的問題。然而這個問題有一個很重要的關鍵點,就是妳的另一半是什麼樣個性的人。

倘若他不支持妳在工作上發光發亮,或有比較大男人主義,認為女人把家庭照顧好就好了,那我很抱歉的說,妳想要做個出色的上班族困難度是很高的,因為妳的內心掙扎和對抗會比別人強。這樣的拉扯會妨礙妳在工作上的表現,妳的表現越好,妳內心的掙扎就越多。所以我常勸未婚的女性,請慎選妳的另一半,尤其想要在工作上好好發揮才能,熱愛工作的女性請選擇會支持妳的另一半。

於是有人問如何知道在婚後他會不會支持我工作,因為口頭上他都說沒問題啊!那麼請婚前好好測試他。可以找一次機會臨時取消約會,說要加班,看看他的反應如何,是可以接受妳晚上加班,為工作奮戰,還是他非常在意妳有沒有準時下班陪他或回家?這點非常重要,有的男人不管女人在工作上的表現,他就是覺得工作只是女人的小菜,不能太認真,女人應以家為重,工作次之。他可以在外應酬加班,妳不可以,因為在他眼裡,太注重工作的女人不是好妻子也不是好媽媽。

對已經結婚的婦女,想要在職場上放手一搏,心想來不及了怎麼辦,唯一能做的當然就是跟他好好的溝通,教育他,軟化他,曉以大義,得到他的支持。否則蠟燭兩頭燒,妳的工作再有成就,若還是得不到他的欣賞或支持,心裡的苦比起身體的累還要苦,那更別想樂在工作了。在職場上我看到太多優秀的女性有的職位、薪水或社會地位比先生高,怕先生不舒服就自願退縮,不再爭取更高的職位。有的人覺得自責,怕自己沒時間好好照顧家庭,而放棄自己喜愛的工作。

因為考慮先生的自尊或是先生一句話,就決定辭職回家或換工作,最後自己委屈了,變得不快樂,家庭也不見得快樂。所以一昧的妥協、退縮、委曲求全並不是解決問題之道。反而是經由誠懇的溝通之後,雙方願意採用權宜之計,共同承擔家庭的責任才是上策。

女性要想清楚,若放棄熱愛的工作是自己的選擇,那就不要覺得委屈,否則對自己就是折磨。倘若辭職照顧小孩是一時權宜之計,未來想再回到職場,就不要中斷學習與成長,既使是在家也不要與社會脫節,可以線上學習或運用網路教學充實自己。加上現在的工作型態較自由多元,在家工作的機會也不是沒有,用兼職的方式讓自己不放棄成長也不失是個好方法,未來回到職場的機會就會增加。

之前網路上流行一則笑話,柯林頓在總統任內載著希拉蕊去加油,結果發現加油站老闆竟是希拉蕊高中同學。柯林頓突然得意的說:還好妳是嫁給了我,不然現在恐怕只是個加油站的老闆娘!希拉蕊回答:如果我當初真的嫁給了他,他今天已是總統了。哈哈,我喜歡這則笑話,表現女人充滿了自信與智慧,我喜歡這樣的說法,希望台灣的女人對另一半也都有這樣的自信與氣勢。

我真的認為,所有的女人都不應該為自己熱愛工作而感到自責和抱歉,而男人也不需要讓你心愛的她熱愛工作而感到有壓力。

2016年4月8日 星期五

公關業也可以不爆肝

不知曾幾何時公關產業幾乎已經被污名化,被冠上爆肝的帽子,使得只要有人要進這個產業,馬上就會有「愛心」人士跳出來勸說,千萬要三思啊,否則準備爆肝吧!這讓很多年輕人卻步,或是從一開始就打算來「過水」,熬個一兩年後就馬上跳槽到企業界。所以對於那些在崗位上能夠持續為客戶奮戰的公關人我都報以尊敬的眼光。

其實我在公關產業二十多年的經驗,雖然也經常加班,但是做到爆肝撐不下去的狀況倒還不至於,爆肝若只是工作量的問題,那就相對簡單,但事實上還有其他重要因素,,我觀察一個是個性,一個是效率。個性上若是完美主義的人在時間的限制之下自然壓力高,或是不懂授權,以及不敢說「不」的人,凡事攬著自己做的人,爆肝的機率就很大。先撇開個性的因素不談,效率也是一個重要的因素。我就觀察到年輕人經常加班,很大的成分也是沒有效率產生。

很多新鮮人剛入行,還在摸索適應的階段,同樣的事情反覆做了多次卻找不到眉角,不敢提問或是求救,悶著頭做的結果就是被打槍,兩小時可以完成的事,可能花八個小時還是沒有做對,自然挫折感大又拖累團隊,只好加班做到對為止,這種事若一再發生自然會削減對工作的熱情,令人有疲憊不堪並萌生去意。反之,聰明的人用對方法,做對的事,不僅有效率,而且有成就感。有許多資深人員都具有這樣的功力,他們工作量大卻效率高,不僅可以四兩撥千金處理事情,也能管理時間過著相對平衡的生活。

做事之前要先懂得問問題,問清楚以免白做工。譬如客戶要你找一些資訊,若你也不問目的,不問格式,那麼花了大半天找了一堆資料可能都不是客戶想要的,所以白白浪費時間。跟客戶溝通也是一樣,多確認一些資訊再做事,就可以少花一些冤枉時間修改,多想一些可行性的替代方案,就可以快速解決問題,創造自己的價值。不做無效的工作,自然就有信心並形成正向循環。

人通常在做一件有效率、有價值的工作,即使工時很長也會覺到快樂,因為事情都有進展。相反的反覆在做一件沒效率的事情,像個陀螺在打轉,才會感到爆肝。

用對的方式做事,找出自己效率工作的模式,公關業是可以不爆肝的。

2016年4月1日 星期五

旅行是認識一個人最好的方式

想要深入了解一個人的個性就是跟他一起去旅行,因為旅行的時候,大部分的時間都要日以繼夜相處,優點缺點、生活習慣、金錢觀暴露無遺。因此有些好朋友或姊妹淘卻因為一起去了一趟旅行回來後卻分手收場,發現彼此相見不如懷念。

一位朋友就跟我說,沒想到她的好朋友衛生習慣這麼差,浴室用完之後完全不清,洗臉台亂七八糟,浴巾亂丟,洗完頭頭髮亂黏在牆壁上,看了覺得很噁心,所以發生了口角之後再也不想有第二次出遊的機會了。另一位朋友說跟她的高中的一位同學出去旅行以後,才知道她這位大小姐買東西、吃東西一分一毛都算得很清楚,讓她覺得一點情分都沒有,很受傷,說認識這麼久才知道她很計較,這樣的人不想再有點一起旅行的念頭了。

的確,一起旅行像照妖鏡一樣,人在放鬆的時候最能做自己,幾天下來雙方所有的個性和習慣都是最真實的自己,毫無掩飾。所以與好朋友要一起去旅遊一定要做好心理準備,尤其是從未同遊過的朋友,第一不要太小氣,第二不要太自我。出門在外難免東買買西買買,有些小錢就不用太計較,相互照顧,倘若相處愉快,更能增進彼此的友誼。

還有不要把對方想得太美好,期望值不要太高,每個人的家庭背景和成長方式不同,生活習慣也不同,當要24小時一起過日子時,挑戰是很大的。他不見得和你以前想的一樣,也不一定要符合你的標準,所以包容與欣賞是最重要的心態。

好朋友一起旅行最重要的是分享和陪伴。美好的事物有人可以傾聽、訴說,這是多麼難得。在旅遊的過程中,應該把重點放在這上面,共同歡樂,彼此諒解。去了解你的夥伴,看你的優點,關心你,而不是把重心放在比較彼此生活習慣的不同,去挑出哪裏不對勁。珍惜這份緣份,一定要有包容的心,就算發現他與你以前想的不同,一些小缺點也要釋懷,用你們閨密式的語言去化解,畢竟為了一次旅行而壞了友情當然是非常划不來的事情。

但我也聽過有因為碰觸到了個人的底線,無法再繼續做朋友。一位男性朋友告訴我,曾經與一位要好的同事到國外出差一個月,沒想到同事竟然事事都占公司便宜,所有私人的花費都報公帳,這明顯與他的價值觀牴觸,讓他非常錯愕無法接受,於是出差回來後就與那位同事漸行漸遠了。

無論如何,旅行是很好認識人最真實的一面,好朋友小缺點或生活習慣不同盡量接受與包容,但有些大是大非的事,我們心裡一把尺,看在眼裡,自己做決定,一趟旅遊,很多事會發生。

2016年3月13日 星期日

嘗試一下學習型慢旅行

隨著科技發展及移動生活的改變,旅行變得方便且多元,旅行已經成為生活重要的課程之一。旅行的意義對某些人而言可能包括了逃離一成不變的生活,可能包括工作或生活瓶頸的突破,可能包括尋找新的靈感,更或可能是療癒,但我覺得最重要的還是豐富生命與自我成長的過程,旅行已經不再是旅行而已。

純粹的旅遊渡假雖然輕鬆愉悅,但對我而言似乎已經不夠,這是從倫敦遊學回來,我的另一層的體會,發現結合學習和旅遊的慢旅行方式更能夠深入了解一個城市,融入當地社會,體驗生活,是不錯的自我成長與休閒方式,時間最好是兩週以上,能一個月更好。

撇開出差不談,我之前的旅行方式大多不是參加旅行團就是自助旅行,大部分都兩週以內,其目的就是渡假觀光,與家人或朋友共遊,嘻嘻哈哈享樂人生,目的以放鬆休閒為主,就算是主題式的旅遊也只是議題聚焦,但因為時間關係,也沒有時間真正停留去感覺議題的溫度。日子一久,也只能從照片中模糊的回味城市概貌,卻很少有深刻的體驗。反而這次單獨的遊學旅程因為停留的長度多了一點,可以真正很自由的感受倫敦這個城市。

遊學的好處是你非得在一個城市待上一小段時間,少則兩星期,多則數月,因此你有悠閒的時間可以好好品味這個城市與生活,但期間又有課程學習,你可以一邊咀嚼知識,一邊體驗生活,日子過得很豐富很踏實。再則遊學就會有同學,因此在陌生的城市裏很自然地就會交上朋友產生互動,不會覺得孤單,是一種既獨處又群聚的生活,一切節奏由你掌握。

雖然大家觀念裡,總是覺得遊學是屬於年輕人專利的,但是現在遊學機構也都有推成人班,因此看到頭髮發白的同學竟讓我覺得舒服。可見「活到老、學到老」這件事願意實踐的人還是很多。

所以我真的想鼓勵熟齡及退休的人士,試試看這種遊學慢旅行的方式。像我參加的這個遊學機構很有彈性,從一星期的課程到一年的課程都有,所以可以適合每個人不同的工作和生活的狀況自行的安排行程。上班族或許只能請一、兩個星期的假也行,歐洲人經常趁著短暫假期就跑去遊學,充電加上認識新朋友與新城市,一舉數得。

人過了五十歲以後,大多手上有點閒錢,也面臨退休或已經退休了,不想再被工作綁架,所以較願意把錢花在旅行上面,但是大部分的目的以娛樂或放鬆為主的旅遊除非有家人或一群好友相聚,否則也會慢慢覺得沒意思。但若能為自我成長而出發的學習之旅,兼具學習與體驗式旅遊,可以使得人生更加有意義。

我想資深的成年人投入參加遊學之旅應該是一個很棒的旅行方式,因為害羞的年紀已過,反而有一種「無所懼」的大方,敞開心胸的接納任何可能的挑戰和機會,像我這次與一群歐洲同學一起上課,無形中也體驗到歐洲人的可愛和熱情,也交到一些年輕朋友,生命多了一些色彩也不錯。

我考慮以後每年要選一個城市去Long stay一個月,繼續我的學習之旅,想著,人生好像又有好多事要忙呢!

2016年3月7日 星期一

你人生最大的挫折是什麼?

我以前經常面試新人的時候,一定會問的一個問題就是,你人生最大的挫折是什麼?如何去突破?我希望從這個答案中了解面試者的心理素質、抗壓力以及他面對問題的心態。但是出乎我意料的我得到的回答通常像這樣,「我有一次考試考不好,沒有90分以上….」,或是「我沒有考上理想的大學…」。

我有些吃驚與擔心,這些小小的挫敗都列為人生最大挫折,可見現在年輕人真沒受過什麼重大挑戰。或許台灣的年輕人要出社會以後,才會經歷真正的挫折,因為之前被父母保護慣了,父母對小孩的期盼值也大多放在學業上,養成台灣的小孩除了念書之外,其他的能力都顯不足,一點小小的受挫就可能無法釋懷,以至於無法適應職場的競爭。

在現實生活中,會唸書並不是成功的保障,反而是抗壓力、EQ、溝通力等才是重要的競爭力。年輕的時候太順遂也不見得是好事,因為那容易讓人以為人生就是這樣的理所當然,容易驕傲或自我感覺良好。因此很多主管會從面試中去了解應徵者的性格,抗壓力、責任感以及觀點,這些恐怕都不是課堂上會教的。

其實沒有人會希望自己抗壓力低,但是若是發現自己被保護得太好,那就要檢視自己是否經得起打擊。如果要預防,可以在大學時多參加社團或打工,進而培養人際關係與社會力,在職場上就要學習面對問題與挑戰,不能有輕易放棄或逃避的態度,這樣就可以漸漸增加自己的抗壓力。壓力真得太大應該找主管幫忙,千萬不可逃避,因為這次躲掉了,下次同樣的問題還是會來找你,不管你在哪裡。

人生的挫折早來早好,因為年輕比較沒有包袱,挫折的損失不會太大,前面的教訓就可以轉換成未來人生的資產。唯有願意面對、解決問題,事過境遷後才能夠增加抗壓力。

挫折和青春同樣是人生的必然,不管你喜不喜歡,一個躲也躲不掉,一個想留也留不住。倒不如勇敢面對,心裡想著不管面對什麼難關就「來吧,我迎接你」,一關一關的過,漸漸地我們就有一種從容不畏懼的氣質,久而久之,會讓旁人產生安定感,也就慢慢具備了領導人該有的風範了。

所以增加抗壓力的不二法門反而是面對、迎接而不是逃避。

2016年2月24日 星期三

敷衍,別以為小孩不知道

有一回跟一位媽媽聊天,她說跟幼稚園的小小孩說話一定要專注傾聽,不要心不在焉,一邊做事一邊答話,最起碼眼神要看著小孩,否則小孩會很失落和受傷。沒想到我已經上大學的女兒在一旁點頭如搗蒜,她說小時候跟我講話時我常時敷衍她,人在心不在。我有點訝異,我問她那麼小的年紀何以知道我是不是在敷衍,她說只要看我眼睛就知道了。小孩子敏感又專注,講話時一定看著媽媽,媽媽卻不。我以前以為有答話就是回應,原來大人心不在,小孩是清楚的,只有我們大人還自以為聰明的一心多用。

我回想女兒小的時候,我工作十分忙碌,經常在家還思考著客戶及公司業務的事,女兒正值好奇的年紀,經常東問西問,我心煩就隨便回答她,眼睛盯著電腦或報紙,心不在焉的回答連眼神都沒移動,難怪那時候女兒經常做一個動作,跑到我面前將我的下巴扭正對著她說,「馬麻看我!」而我卻不經意地將她手撥開說,「不要吵我,馬麻在忙」,繼續我的工作,而她最後就氣呼呼的甩頭去玩她的玩具。

還有經常發生的場景是帶著她跟朋友聊天喝咖啡,她那時候小一、小二很乖,我只要給她幾隻蠟筆和一張白紙,她總是安靜的畫起畫來。但有時她想到什麼事就好奇的問我,不斷的中斷我與朋友的談話,我覺得這樣很沒禮貌,所以斥責她,不要在我與朋友聊天時問問題,她失望的嘟著嘴繼續畫圖。事後我卻沒有再問她,想問什麼問題,她也不再提。

這一些點點滴滴的畫面浮現在我的眼前,我感到汗顏。我現在用一種反省心態問我女兒,當時是什麼樣的心情,她說她小時候只知道我很忙,每次想得到我的注意,故意問很多問題,而我總是敷衍她,眼神並沒有看她,她那時候只覺得失望、憤怒、傷心,為什麼我總是忽視她,不關心她,她難過但卻不知道如何表達,只好躲在自己畫畫的世界裡。

我跟女兒道歉,說我那時候還不成熟,心裏掛記著公司的工作,以為將她帶在身邊就是陪她,其實自己的心不在原來她是知道的。我自以為聰明的將時間多工使用,而小孩是最敏感最單純的,他們專注的想與妳說話,卻得不到專注的回應,造成他們心裏的失望和憤怒,有的小孩轉去躲在自己的小世界裡,有的小孩會故意做一些失控的行為讓父母注意,這些都是負面影響的人格教育。我很慶幸女兒沒有因為我的自私和忽視而有不良的後遺症,但是這個反省讓我捏把冷汗,無地自容。

現在有很多婦女為了阻止小孩的吵鬧或插話,總是拿手機或平板讓小孩去玩,自己去忙別的事。這樣的情況越來越嚴重,很可能造成小孩對人際關係的疏離以及一些身體的後遺症,這一代的父母不能不注意。陪伴原來不只包括身,也包括心。用心,應該是父母對待小孩最基本的態度,而忙碌的父母,更應該用專注的眼和心回應單純的子女。

2016年2月12日 星期五

愛,給七分就好

愛是人的天性,不論是對情人或是小孩,妳的愛源源不絕,那麼豐富,那麼自然,就怕給得不夠,因為在付出得當下,妳是那麼享受,那麼心甘情願,那麼無怨無悔。但是並不是愛給得多回饋就越多,反而有可能適得其反,被愛的人越離越遠或是視為當然,徒留唏噓,所以克制自己的愛給七分滿就好,其他三分留給對方去省思及成長。

不要以為好的事物無害,給越多越好,凡事太多太滿就浪費了。就算妳愛一個人,百分之百的愛到無法自拔,也只要表達七分就好, 不足的三分給對方去補足,這樣他才有學習。倘若妳給了滿分,愛就沒有成長空間,愛之反而足以害之。就像吃飯也要吃七分飽才會健康,否則傷了身體不打緊,連吃的慾望都打折了。對待情人和小孩都一樣,不能太寵,妳要克制自己的愛,不要一次給太多,因為愛跟食物一樣,都需要消化。

熱戀的時候妳可能覺得愛還不夠,妳恨不得掏心掏肺,妳恨不得把對方吃下去,妳也希望對方如此,剛開始妳們如膠似漆甜如蜜,等膩了漸漸的卻發現如影隨形如鬼魅,想要逃離。妳想要熱戀的時間拉長唯一的方法就是控制自己不要愛太快,愛太多,慢慢的給,緩緩的談,戀愛反而拉得長,因為愛要有一點想念的時間,也要有呼吸的空間,才會覺得舒服自在。

當母親的也要學會克制自己的愛,小孩哭不要馬上抱,小孩鬧不要順著他,長大了不要事事都幫他做,留點空間讓他們自己跌倒自己爬起來,留點家事讓他們分擔,不用急著做完,訂些規矩讓小孩學習責任與挫折,千萬不要凡事往身上攬,讓自己的愛氾濫。我看過很多女人就是控制不了自己想要付出,因為不付出她會覺得自責,她會沒有存在感,她希望得到讚美,她想要做個完美女人,結果最危險的就是當她給得太多,做得太好,對方覺得理所當然,沒有感激,反而覺得是她的任務,本該如此。

要女人克制自己的愛真不是一件簡單的事,因為母性讓女人的愛就是這麼自然流露,彷彿不付出自己也得不到滿足,所以就毫無節制的愛,把對方所有的成長機會都納入自己的責任範圍,不僅剝奪了愛的樂趣,也剝奪了愛的成長。聰明的女人要懂得節制愛,懂得管理愛,不疾不徐,留點距離讓對方感受、感激與感念。

愛不是越多越好,愛對方就克制一點,給七分就好。

2016年2月5日 星期五

組織裏的三個角色

在工作上我發現有三種最常見的角色,就是思考者(thinker)、表達者(talker) 和執行者(doer)。三者各有優缺點,能集兩者為一身的人已經難能可貴,能集三者的更少見,所以才需要團隊互補,倘若團隊中能聚集這三種人才,各司其職又能相互合作,想必一定成為常勝軍。三國時代劉備與其團隊,關公、張飛、諸葛亮就是這樣的組合。

通常表達者最容易被看見,也最容易成為企業明星。因為他們擅於用語言溝通,表達力強,具有說服力和感染力,所以永遠不會被埋沒,很多業務人員都具有這項特點,但是若只是表達力強,欠缺思考度和執行力,最終會被認為只出一張嘴,言過於實。要補強這個缺點,表達者必須擁有一支強大的團隊在背後支持,才會讓他所開出去的支票兌現。我看到成功的企業家都是他的理念和執行力並行,理念得到實踐才能名符其實。

領導者不見的是三者能力都強,甚至通常只具備一強,這些不是重點。最棒的領導者是具有胸襟,能納百川,知人善用,去尋找擁有這三方面技能的人才,組合成一個堅實的團隊,激勵並帶領他們朝既定的目標的前進,各司其職,又堅不可破。

記得在我職涯初期我最喜歡和思考者與表達者工作,因為那個時候我只能在著墨於執行面,他們往往可以給我很多的刺激和想法,幫助我打開眼界,有效率完成任務。等到自己當了領導者,我喜歡依據情況和這三種不同的人合作,思考者可以驗證或釐清我的想法是否可行,表達者可以將我的理念更快的傳播給目標群眾,執行者可以幫助我的構想有紀律的實踐。三個角色沒有誰比較重要,端看組織的需求以及是否能夠互補合作。

曾經有人問我,如何在團隊中願意讓別人跟我們合作,我想最重要的就是要做好自己當時的角色,表現你對團隊的貢獻,那麼團隊永遠缺少不了你。

當然,能夠讓自己集三者一身就是強者,無求於人,但是這樣不僅會累死還培養不出賢能下屬。所以聰明的主管會建構一個具備這三種能力的人在一起工作,相似度不會太高。若企業文化是可以讓大家相互欣賞,又相互合作,這樣你就擁有所向無敵的團隊了。

2016年1月28日 星期四

談戀愛還怕麻煩?

現代人怕麻煩,可是我怎麼想也沒想到,越來越多的年輕人連談戀愛也怕麻煩。這些所謂宅男宅女所幸躲在家玩電動或跟朋友混在一起,也懶得跟情人出去約會,真是始料也未及。

其實在現代結不結婚已經不是太大的問題,但是若連談戀愛都懶就有點讓人擔心。我碰過幾個年輕男孩跟我說,談戀愛太麻煩,寧願跟哥兒們出去打球、玩遊戲、瞎掰,也不想追求女孩。甚至連有女友的男人也懶得約會,我問他們為什麼,他們說約會要花錢,而且還要想一大堆花樣去討好對方很累人,他們大多是在和女友關係穩定之後,就懶得再經營了。

可見男人是典型的目標導向,目標達成了就覺得任務已完成,追求的過程才是激發腎上腺素的動力,維持愛情不是。難怪很多女人埋怨男人結了婚之後,不像戀愛時那麼殷勤熱情,男人卻說,婚都結了還要證明愛情,多累啊!可見男女大不同。

幾個男孩跟女友分手後,得了失戀症候群,不想再談戀愛,享受著單身的自由。問其原因,就說談戀愛太累了,想到整個戀愛的流程還要再來一遍就覺得頭皮發麻。譬如一開始要想盡辦法引起女孩注意,吸引她們,想她們喜歡的話題,整個心思努力討好女還,想餐廳、想禮物,等到戀情穩定了,就得把自己的時間和行蹤交代清楚,否則女友疑神疑鬼的,「不自由吾寧死」他們說。還有女人的心思真的很難了解,又不直說,要男人去猜,猜不到就說不愛她,不夠了解她了,搞得男人進退失據,還不如跟哥兒們去喝酒。

這倒是讓我有些吃驚,因為我以為男人對戀愛樂此不疲呢。其實女人也有類似的症狀,厭倦了男人的喜新厭舊,老是不專注在已經在眼前的幸福,眼神飄忽,愛看正妹,行蹤交代不清,又一天到晚忘記女友的喜好和提醒。所以女人也累了,告別了愛情,還是跟姊妹淘一起較踏實。

男人是簡單的動物,不喜歡太複雜的猜測,最後追求的目標達成之後,他們就覺得完成任務,接下來只想穩定的過日子,不要太花心思。然而女人卻是需要不斷的確認男人對自己的熱情,才能感受愛情。在接受了男人的追求之後,女人才覺得愛剛開始,但男人卻覺得儀式可以結束了,開始過日子吧。男女之間在戀愛的步驟與認知的確有很大的差距。奉勸男人,談戀愛不能怕麻煩,因為麻煩本身就是戀愛過程中的必要,它讓愛情有趣的變化。這個過程讓你更確認彼此的在乎,愛情在麻煩中體現了。

享受戀愛的過程,取悅對方,付出所能,猜想對方的嚮往原本就是愛情中最奇妙,最驚喜的事。以前的人談戀愛短短一封信就可以反覆咀嚼好久,醞釀與等待的過程增添了美麗的想像。現代人談戀愛像速食,追求效率,簡訊傳來傳去,卻還怕麻煩,少了慢慢品嚐的美感。

麻煩的戀愛至少比政治好玩。

2016年1月22日 星期五

多一點創造,少一點批判

這幾年一到年底,媒體流行選一個當年的代表字。從2011是「亂」, 2012「憂」、2013「假」及2014的「黑」, 2015是「選」,看到這些代表字心情越來越沉重。

台灣的電視新聞負面新聞多過於正面新聞,政治口水永遠多於理性訴求,國際新聞不見了,小道消息及街頭新聞充斥。雖然知道新聞是將一個點放大到一個面來看,但是對受眾而言,知識沒增加,心情更沉重,不禁想問新聞的價值在哪裡?

我的觀察是台灣批判的人太多,創作的人太少。批判別人容易,事後諸葛容易,霸凌弱小容易,傷口撒鹽容易,錦上添花容易,因此社會充斥的都是這些容易的事,容易的口水,容易的批評,言論不用負責任,講得越酸越辣的人被轉貼的比率就越多。

相對的,建樹性的創作的人或許有,但聲量越來越小,那些該被鼓勵的人與事變成弱勢聲音,而批判的聲音此起彼落,一人一句,口水都可以把人淹沒。這也為什麼我欣賞「做」多過於「說」的人,我討厭只說不做的人,尤其尖酸刻薄的嘴。

台灣也有一群實實在在的創作人,像嚴長壽、林懷民、李安、周杰倫李寶春等人在其各自的專業領域創作新作品,都是我敬佩的人,甚至連創業家、作家、街頭藝人為各自專業努力打拼的市井小民,都是可敬的創作者。如果我們將台灣視作一個集體創作的作品,那麼每個人想的應該是往「我如何做可以讓台灣更好」的方向努力,我相信台灣真的會更好,未來代表字將往正向發展。

或許批判也是社會進步的力量之一,但台灣批判的人太多,有的不見理性,甚至煽情,誇張,預設立場,隨波起舞,這樣的風氣一起,讓台灣人的信心漸失。我多麼希望「創客精神」可以在台灣發酵,大家把力氣專注在創作上,先做再說,集體創作,多創作少批評,朝著正向的,改良的,前進的事務,就有機會看到台灣的希望轉動著。

批判容易,創作難。下次我們在批判別人時先想想,如果是我,真的可以做得更好嗎?我願意投入嗎?多做少說,是我們需要的是一種創作的氛圍。人人都可以是創客,我很高興至少我可以繼續寫作。

2016年1月16日 星期六

女人適度打扮,為自己人生加分

「內在美比外在美重要」,我以前也會如此相信著,覺得打扮自己是浪費時間的一件事,倒不如把時間放在充實自己上面。但出社會以後卻漸漸發現外在美往往先天得利,於是開始觀察漂亮女人如何打扮,後來發現,適度的打扮真的可以幫自己加分不少,尤其在職場上或是人際關係上,所以真的驗證了「只有懶女人,沒有醜女人」。長得不美的女性也不用這句話來安慰自己,因為妳可以更美麗,只要妳願意。

這年頭女人不必為悅己者容,但可以為自己而容。因為打扮得體,連自己看了都高興,相對當天心情莫名的開心,有自信,妳和周邊的關係好像也和善起來了,真是神奇。

我觀察當自己因為穿對了衣服,畫了淡妝,自己覺得舒服好看時,好像旁人看妳的眼神也充滿了欣賞,心情愉悅時,做什麼事情都順,講起話來也特別溫柔,可能是不想破壞當天完美的形象吧。反正周遭的事物也都隨著妳的心情飛舞,所以後來我上班出門一定打個妝底,讓自己氣色好點,不為別的,只為自己開心。

在演講時一位年長男性聽者問我,如何規勸年輕的女子要化淡妝來上班,他覺得這是一種禮貌,但是他下屬一位年輕女孩總是脂粉未施,穿著隨便的來上班,他覺得很不得體,而且也不能給客戶專業的形象。我建議他不要對個人有針對性的說法,如有必要,將服裝及打扮列為辦公室禮儀的一部份,在團隊會議的時候說出對團隊禮儀的要求與期望,目的是希望能建立專業形象,這樣才比較容易為團隊接受。

我公司之前有位男性主管就規定他小組的團員拜訪客戶時必須把著套裝和高跟鞋,而且必須是不露腳趾頭的包鞋,雖然嚴厲,但是後還客戶對該小組的成員印象特別好。

自然美或許在年輕青春無敵的時候很受用,的確緊緻的皮膚,玲瓏的身材,只要簡單的牛仔褲和T恤就已經魅力四射了,但是在上班的場合,還是得為專業的形象付出努力,服裝及禮儀也是展現自己品牌定位的一部份,不能不重視,尤其是服務業的第一印象對客戶十分重要。

女人過了40,就會發現蠟黃的皮膚以及鬆弛的身材經撐不起少女的服飾了。所以注重自己的外表不是為了討好別人,最重要的是使自己更自信,也會讓自己更喜歡自己。我常說,若妳在鏡子看到自己都歡喜,那麼肯定別人也會如沐春風。

我身邊有一些同年紀的朋友說,「年紀大了無所謂,小孩也大了不用打扮了」。這樣說法我覺得有一點自我放棄,而且倚老賣老。雖說年紀越大一再追求外表也是一種病態,但是可以讓自己老得優雅,感覺有活力也是一件開心的事吧!

在乎外表也不等於膚淺,只是不要空有外表,其他乏善可陳就好。我覺得讓自己變成美麗風景的一部份挺賞心悅目的。在這視覺掛帥的年代,外在跟內在一樣重要,難怪我每次看兒子對著鏡子用髮膠錙銖必較的在整理他的頭髮時,總故意酸他「帥能怎樣?」他馬上就能說出帥的十大好處呢!男人都如此,女人當自強。

2016年1月8日 星期五

跟比你優秀的人一起工作

奧美的創辦人,大衛奧格威說過,「要聘僱比你更優秀的人,才會變成偉大的公司。」也許你不是經營者或領導者,但是若能找機會與比你優秀的人一起工作,也是會讓你變得更優秀的一個方式。

可是很多人以為,跟優秀的人一起工作一定很有壓力,反而顯得自己的愚蠢,倒不如跟一般的人一起工作還比較輕鬆。問題是輕鬆並不能帶領你成長,反而是有挑戰的、困難的事情才會激發你的鬥志和潛力。同樣的,跟優秀的人一起工作會將你拉到一個高度,讓你遇見更鏗鏘有力的思考,更廣闊的視野以及更厲害的策略,普通的人無法給你這些。這就是為什麼管理學上說,要站在巨人的肩上看事情是一樣的道理。

但有人憂心優秀的人願意跟較弱的人一起工作嗎?他可能不願意,但他得接受,因為團隊需求及任務分配不同。因此當我們能力不足的時候就要趕快在與他們共事時吸取養份。必要時可以不計酬勞從小助理做起,開始觀察、學習優秀的人如何工作。優秀的人會用聰明的方式做事,他們受不了沒有效率的工作模式,所以他們會用速度引領我們到達那個目標。跟著他們一起工作,無形中會眼界大開,速度提升,潛力被激發。等到習慣之後,我們不知不覺也會變成這樣工作方式的人,至少使我們晉身於有效率的團隊。

這情形讓我想起某些人小時候念書的經驗,在班上考試一直名列前茅的人以為自己很厲害,但是一到全國考試的場子才發現吊車尾,原來天外有天,人外有人,是我們自己看不到,沒碰過,所以就以為別人跟我們一樣,等到跟真正的高手一起過招,才猛然發現我們離高手的層次還差了一大截。

當年我的公司要與跨國集團併購的時候,有些員工非常排斥,怕會被當二等公民。但是真正加入之後,我自己學到最多的就是與一流的高手合作,他們著實讓我上了一課,從策略、知識、開會、辯論的工作過程中,我無形中也被逼著不斷的成長,雖然壓力大,但是成長的愉悅勝過一切。

不要害怕別人超越我們,我們該害怕的是沒有擠進優秀的人才名單中,我們更該害怕是自己沒有學習、改變的能力。