2016年12月18日 星期日

相信美好,終將遇見美好

人生總是憂喜參半,總是起起伏伏,總是無法盡如人意,雖然快樂的事情也不少,但是我們為什麼總是憂心那些未發生的事,擔心萬一遇到不如意的事呢。

根據心理學家的發現,人們總是容易忘記快樂的事務,卻對傷心、痛苦的遭遇揮之不去。原來我們的頭腦在快樂的時候享受在其中,不會啟動腦內特別機制去處理難搞的事情,所以容易忘記。反而在深陷痛苦的時候,我們需要傷腦筋去想解決方案,所以記憶深刻,也因此我們這麼害怕困境。雖然忘記苦痛不容易,但記住美好也一樣困難。

難怪當有人問我職涯中做過最成功的案例是什麼,我一個也想不起來,因為順利完成,沒發生危機就是圓滿,圓滿之後就是迎接下一個挑戰了。在公關職涯中每個月處理的客戶專案眾多,有時一天剛好撞期好幾個,必須在有限的時間照顧每個專案不出差錯,完成之後就得將精力投入下一個專案,沒有時間去高興那些順利完成的案子,所以記憶不深,但是若問我做失敗的案子是什麼,我卻可以說上好幾個。因為損失慘重,不論是金錢上,或是精神上的,我都要深刻反省改進,因此不敢忘記。

感覺是一件很微妙的事,快樂之中我們如沐春風,所以覺得快樂的時光稍縱即逝,而傷心痛苦的時光卻度日如年。就因為快樂這麼難得,這麼容易忘記,我們更要學習記住美好,忘掉痛苦的方法。而相信美好是我認為在苦難中懷抱希望的秘訣。

相信美好是我可以保持樂觀的信仰,無論生命中遇到多麼不堪或是沉痛的事件,我相信這只是意外,只是暫時,傷心難過一定會過去的,我衷心期待美好的事物會再發生。當我如此的相信,美好的事物總是會再度降臨。

因為當我相信美好的時候,我的心是打開的,隨時等待歡迎美好的事物降臨,所以當美好事物經過時,我給了機會讓它進來。倘若我關起這扇窗,相對失去了機會,因為我會對它視而不見,會以為自己沒那麼幸運,所以忽略了抓住機會。

人生避免不了挫折、苦痛,可是若我們的心中仍保有一扇窗,一扇可以看見陽光的窗,我們就會充滿希望,知道那道光會引領我們走出暗黑的密室。

相信美好,終將遇見美好。

2016年10月10日 星期一

活著,別趕進度

今年年初我一位很好的朋友因為癌症去世了,她在Line的留言給我最後一句話是,「等我好一些,我們再來聚聚。」留給我另一位朋友的話是:「對自己好一些」,令人不禁唏噓。

她是我心目中的一位溫柔女強人,她的工作一直都是職務最高的專業經理人,掌理全球跨國公司的行銷工作,但我記憶所及,不論工作時站到了任何高峰,她仍然輕聲細語對人,從不發脾氣,體恤和她工作的每一位夥伴,不要求他人做一點他們不願意的事,下屬做不到的,她總是自己扛起責任,第一個到公司,最後一個鎖門的員工。我常嘲笑她是拼命三娘,哪個老闆聘僱了她真是賺到了。她先生也不太管家裡的事,她日理萬機,仍然陪著最心愛的女兒一起複習功課,關心她,陪伴她一路成長到大學。

所有的朋友都喜歡她,因為她優雅、溫柔、又堅強獨立,最重要的是她很幽默,總是逗得大家開懷大笑。她好幾次在工作上昏倒,頭痛欲裂,我隱約知道她生病了,但是她還是一往如昔的以她最優雅的樣子出現在我們面前。她走的令人訝異是因為實際和形象反差太大,我總以為病痛已經遠離,以為她對生活游刃有餘,以為她活得燦爛快樂,但後來才知道其實她總是將煩惱往肚子裡吞,壓力往自己身上攬,她沒放過自己。

她很忙,卻還是在縫隙中找出時間去學習成長,一下去報考EMBA,一下又參加社團,一下要出差,又有新計畫要出國。她的行程表永遠排得滿滿的,彷彿害怕人生有任何的空檔過於浪費,彷彿她知道這輩子有太多的事情想做卻時間不夠,所以她趕進度的活著,別人的三天她當一天用,她用跑百米的速度在跑馬拉松。

追思會上她美麗又優雅的照片大大的放在靈堂上,我望著她,好像她未離去。她的人生是豐富的,但是太辛苦了。她從沒有好好的對待過自己,總是隱忍著壓力,隱忍著病痛,隱忍著自我的需求。她的人生滿足了很多人的需求,卻不曾滿足她自己。

另一位好友說的好,我們要好好的活著,為她完成未完成的夢想,就是對自己好一點,不要苛責自己,不要擠壓自己,不要隱忍病痛,不要要求完美,放過自己,承認自己的不足,還有要懂得求救。

我太輕易的相信她所表現出來的好,在病床上她還是堅持不讓朋友去看她,我沒見到她最後一面很遺憾,但我想她還是堅持在朋友心中保有一份最優雅的身影吧。

2016年10月7日 星期五

換位置當然要換腦袋

常有人罵政治人物換了位置就換腦袋,嘲笑當事人見風轉舵。其實說的是基本價值觀不能見異思遷,但是做事的方法和思維卻是要與時俱進。變與不變之間,要能夠懂得分辨。

然而有時候在職場上換位子真是要換腦袋,不能再用舊的思維來做現在創新的事業,否則就有愧公司將你升遷到更高的位置,你必須用更高的角度,更新的思維來思考整個事情的面向。就算不是升遷,只是調派到不同的部門或組織,也一樣要換位思考,換腦袋學習新事物,讓自己快速融入狀況,為組織貢獻。

有人問我做領導人最重要的是什麼特質?我認為是胸襟,尤其職級越高,胸襟就越重要。專業的事下屬大都可以學會,但胸襟這件事情卻端賴個性的彈性,需要不斷的打開自己,不固執,願意接受所有可能性。胸襟大才能容人,優秀的人才會願意在你麾下工作。所以做了主管就必須宏觀,學習溝通、協調、共識。

當你只是菜鳥的時候,你說的話可能沒有幾個人聽得進去,那個時候你的思考可能也僅僅是如何把上級交代的任務,盡快圓滿的完成而已。所以你必須要努力的工作,用實力來證明自己的能力,然而到了主管位置,思考的可不僅僅是個人的工作範圍,而是如何照顧團隊又能達成組織目標。

如果每個人在自己的崗位上,都可以往上兩級思考的話,就可以訓練自己具有比同儕更寬廣的高度,譬如說在公司裡面你現在現職是總監,你就可以把自己換位往上假設自己是職位高兩層的總經理會如何想這個問題,他會怎麼下決策,漸漸的你就會接近那個位置的高度和決策力。往上兩層思考是學習放寬自己的眼界,上一層還不夠是因為間距太短。這樣我們就不會拘泥於自己眼前的工作的限制,用更寬廣的角度包容不完美,用更清楚的視野下判斷,那麼你的人生風景當然不一樣。

所以,換位置當然要換腦袋,指的是做事的視野不同,並不意味連基本價值都要改變,像誠信、正直,謙虛等,這是換到哪個位置都不能輕易改變的底線,這是你遇到困境和誘惑時的救命丹,也是你這個人能不能被尊敬的關鍵。

2016年9月30日 星期五

一路玩到掛 年過五十正是時候

在我的臉書粉絲頁上的簡介有描述自己的一段話,其中一句是「一路玩到掛」。這是美國的一部電影的片名,但是過了五十歲以後,我真的覺得人生可以這樣的規劃,當然前提是你必須身體健康,無須為金錢煩惱。

我所謂的「玩」並不是遊樂玩耍而已,而是用有趣好玩的心情去學習,去體驗生活及嘗試新事物。舉凡有趣的、有學習的、有意義的、沒做過的事,甚或是工作或專案都可以去玩玩看,因為到了這個年紀,身邊也有些儲蓄,工作目的不是為了賺錢,所以就可以用一種比較輕鬆的心態去面對,就像老頑童一樣,一邊玩一邊做,也一邊做一邊玩。因為心是開放的,是好奇的,那麼人生可愛好玩的事就會發生。我想在這樣的理念之下,若真的一直「玩到掛」告別人世也不為過吧!

我就是因為有這樣子的心態,所以接受生命中任何的可能性。因此我會在五十歲之後離開職場,開了個人演唱會,跑去大學教書,還去倫敦遊學,跟一群年輕創業家一起玩創業,以一年學一樣新事務去嘗試多方位的人生,因為人生不設限了,反而有許多的驚喜出現。寫作、演講、旅遊,結交不同的朋友一直是我持續在做而且覺得好玩的事,每年完成三件想做的事,更是讓我活得有意義的秘訣。

一路玩到掛的精神是積極的,是好奇的,是願意冒險的,不受限於自己的年紀,而是敞開自己接受所有的可能性。不是不工作,而是不再佔有生活的大部分,工作不以賺錢為目的,是以意義或回饋為考量。總是在年紀漸長之後,我們更懂得如何選擇人生,放下壓力享受人生,用輕鬆及好奇的心態過下半生也算是健康。

年輕的時候我們任重道遠,責任重大,需要養家糊口,需要教養子女,需要面對職場的挑戰及工作的壓力,所以我們一時無法放鬆自己,我們將自己繃得很緊,無法用一種笑看人生的淡然態度去面對所有的挑戰。可是當你離開職場,卸下工作的重擔,子女也長大了,可以用一種比較悠閒的心情來面對人生下半場,你就會有一種如釋重負,真心想尋回自己的衝動。

人生過了五十,越開始懂得體會歲月的意義,會知道感激,會知道珍惜,會對自己的過往有一番深刻的體驗,此時此刻回到原來心裡那個小男孩、小女孩的狀態,保有好奇心,重新品味人生。

一路玩到掛,需要一種頑童心態,年過五十正是時候!

2016年9月2日 星期五

不必每次都爭著當老大

很多人當領導久了之後,都會習慣展現老大的姿態照顧起旁邊的員工或夥伴們,或是有資源的人也習慣會成為朋友們的老大。這樣的人通常是慷慨的,一方面是同理心的心態覺得理當照顧弱小或資源不足的人,私下卻也順便享受有人在旁簇擁的優越感,但是若不能及時體會旁邊人的感受,只怕把自己變大,別人變小了卻不自知。

從我有記憶以來,聽到都是「施比受有福」。的確這句話也帶給我很多的力量,讓我在行有餘力的時候願意付出,並且享受自己是個施與者的角色,覺得自己是個有能力的人。有一次,一位朋友想請我吃頓飯,我搶著付了錢之後,令他耿耿於懷,直到另一位朋友跟我提醒,有時候應該要學習「接受」,我才恍然大悟。原來學習接受也是一種智慧。

原來當「給予的人」一點都不難,這是人之本性,因為「施者」容易讓我們得到名聲,還有自我成就感,彰顯我這個人的高高在上,所以沒啥了不起。但是收受的人無論貴賤,若能怡然自得,不覺得委屈,不覺得矮人一截才是一種自信的修養,尤其是朋友間的關懷或幫忙。

人在越來越有錢或越有能力之後,為了彰顯自己的氣度與能力,往往容易當起老大,時間久了之後理所當然成為照顧者的角色,隨著大家的簇擁,當事人可能蠻享受這種被需要的感覺,其實這也是另一種驕傲。

我有一位朋友也算是女強人,一場車禍意外讓她的腳裹著石膏,釘著鋼釘躺在床上,眼看著店家將便當送到門口她卻無力拿到,當吃喝拉撒都需要別人幫助的時候,她從抗拒、生氣、無助到後來很平常心的接受兒子的扶持,等於給自己和兒子一個相處扶持的機會。當自己是強者的時候,因為自尊,因為驕傲,你不曾想過接受別人的給予或付出。但是學習示弱,學習接受這個過程卻是很重要的課題,它讓你身邊的人有機會回饋,有機會報答你。

學習示弱,無須經常高高在上,旁人才會覺得你是朋友、是家人,是與他平等的常人。想想我們跟小朋友說話的時候不也是要蹲下來嗎,只有蹲到跟小孩一樣的高度時,我們才能體會他的感受,聽進他們的話。

年紀愈長之後,不要老是手心向下,學著手心向上,讓別人給予,學習順從的當個接受者,高高興興的接受晚輩對你的善意與付出,放下你的驕傲,放下你的高度,你才能得到被擁抱的機會。

2016年7月20日 星期三

支撐老師熱情的竟多是外籍生

隨著這學期結束了,越來越多的老師跟我提及,他們慢慢喪失了教學的熱誠,看到大學生不在乎的上學態度,不知自己教學的熱情還可以撐多久。他們說學生們姍姍來遲,遲到成為常態,進了教室之後吃東西的吃東西,滑手機的滑手機,或是互相交談,或是索性趴著睡覺,老師在台上講的聲嘶力竭,台下的學生還是懶散的依然故我,他們不知道教學熱情能撐多久?

我自己到了大學教書之後觀察到,坐在前排的多半是交換生,中國、馬來西亞或香港的學生,他們成了課堂上的中流砥柱。台灣學生大多躲到後排以尋求更多的自由可以滑手機、聊天、睡覺,上課成了不得不的分數交換。要不是有這些交換生的支撐,發亮的眼睛恐怕眾裡尋他千百度也難吧!大家都在問,台灣學生怎麼了?一方面現在學生本身生活安逸慣了,缺乏努力的動力,而外籍學生大多有既定方向和目標,知道自己為何而來台灣,所以學習意願高昂。

為了提高學生學習興趣,我經常提醒自己,必須要拋棄傳統我講你聽的方式,要引領學生思考,多些互動以及實作的經驗。而實作的經驗就是要學生透過實作的過程找到學習興趣,進而燃起學習的動機。但我必須承認,很多學生就像休火山,長期冬眠,不知何時會醒。

這些年「幫助年輕人成長」變成我離開職場以後的願景,所以到大學教書、寫書、演講,變成我生活很重要的一部分。我當然希望藉由這些經驗的分享,幫助年輕人在職場上能夠少跌一些跤。雖然大學生的學習態度大不如前,我一直鼓勵自己,尋找那些發亮的眼睛就值得繼續講下去,然而現在發亮的眼睛竟多是外籍生。

這些外籍交換生,他們離鄉背井來到台灣求學,清楚自己要什麼,渴望學習知識和經驗,認真聽講,主動和老師互動,他們那雙發亮的眼神,鼓舞了熱情快熄滅的老師。這些交換生帶起一股力量,讓死氣沉沉,委靡不振的教室帶來一點朝氣。

對台灣年輕人而言,安逸舒服的環境反而讓自己找不到奮鬥的目標,結果導致生活態度也變得懶散,懶散也就缺乏了自律。現在台灣的學生最應該學習的是「求學態度」這一課,如何找到上課的動力,發現自己的潛力,尊重上課的時間,克制自己不睡覺、不吃東西、不說話、不玩手機等干擾老師上課情緒的舉動,這就是一種求學態度。倘若這種基本的尊重沒有,那麼分數就沒有意義。

我期盼有一天發亮的眼睛能有越來越多台灣的青年學子,而不限於外籍生了。

2016年7月14日 星期四

培養自己舔傷口的能力

傷心、挫折、難過、悲傷這些討厭的情緒也是我們人性的一環,在我們人生的旅程中難免會面臨這些關口,只是有時候我們希望這些時刻快快過去,所以期待發生的時候旁邊有人扶持、安慰,我們會覺得舒服,好過些。

但是偏偏有些時刻,孤獨和傷心無預警的伴隨而來,旁邊並沒有適當的人可以發洩,我們得自己面對。也許我們並不想讓旁人看到自己落寞的樣子,因此學習著自我療癒。就因為一個人面對,所以得自己處理傷口的痛楚,學習自己舔著傷口,感覺哀傷的走過。

記得我們第一次失戀的情況嗎?那時候心如刀割,痛不欲生,食不下嚥,覺得人生無趣,覺得日子快過不下去了,可是後來還不是活得好好的,甚至比以前更好。舔傷口的過程也是成長的過程,隨著時間一天一天的過去,我們開始接受事實,我們不想留在原地踏步,我們想啟動新生活,於是我們試著忍住心裏的痛往前走,時間是傷口癒合最好的良藥,一段時間後,我們清楚的感覺到不想了,不要了。原來最好的治癒方式就是讓自己活得更好,現在回想起來可能還覺得自己當初怎麼這麼幼稚。

在外的遊學、求學或工作的人最能夠體會這種滋味,有時候一個人寂寞上了心頭,又遇上了一些不如意的事,無人可訴說,想起往事倍感難過,只好自己默默的品嚐傷痛,這種滋味我體會過,萬般無奈還是得自己走過。有一次到國外出差,在公事談判失利的惡劣心情下,又遇上了在陌生城市滂沱大雨,恍了神,拐了腳,丟了包,孤單與悲傷同時湧上心頭,無人幫忙,無人訴苦,全身濕透的搶下一輛計程車回到飯店,半夜面對陌生的旅店,也不免懷疑奮鬥堅持的意義,類似像這樣無助的時刻經常在工作的過程中發生過。

有時候我們沒有時間去好好的療傷,馬上又得上戰場,旁邊也沒有人幫我們療傷,這時候我們就要有自己舔傷口的能力,自己包紮,自我安慰,自我鼓勵,這時候苦中作樂的幽默一定要有,才能幫助我們看到希望,快快走出傷痛。

當自己具備這樣的能力時,我們漸漸的成熟了,當再遭遇挫折時我們懂得自我療傷,不怕失敗,不怕未知,我們誠實的面對自己,我們知道自己終將走過谷底,我們懂得靜靜的沉澱,讓時間緩緩的流過,讓感覺走過,讓傷心走過,讓淚走過,然後等待心底那一道曙光,讓我們勇敢往前走的曙光出現。

2016年7月8日 星期五

實習不是玩耍

一位在東京經營留學機構的學姐回台參加學校的校慶,碰到我便抓拉著我一定要講這個故事,問我現在年輕人怎麼了。

她說為了幫助台灣遊學的學生,她的東京辦公室也收了一些台灣的暑期實習生,當她知道我出了書,便請其中一位即將去東京實習的學生在台北代買我的書,這位同學一開始推說不知道在哪裡買,學姐告訴他才出版沒多久,應該在連鎖書店找得到。就在出國前幾天學姐又問他買了沒,他說沒找到,學姐便請他到機場的時候順便買一下。到了東京,學姐再問他,他還是說沒看到。學姐很生氣的說:「我覺得他根本沒找,而且不放在心上」。我也知道那一陣子我的新書剛上市,書店唾手可得。

到了實習的單位後,這位同學並不投入工作,原本該做滿六週的實習,在四週過後他臨時通知公司工作到本週,其他時間要去旅遊,因為他認為旅遊也是實習的一部份,就這樣揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。學姊義憤填膺的痛斥:「為什麼現在年輕人這麼以自我為中心,只想到自己要什麼,卻不想他該做什麼」。

我勸學姐先不要失望,不是台灣所有的年輕人都如此,而且在職場上也沒有企業會容忍這樣的年輕人,這樣的態度在職場上早晚會踢到鐵板的。職場上講人情世故,有時只是順水人情,雖然沒有義務幫老闆做任何事,但是從小事就可看出個性,若禮貌都不懂,那工作上肯定斤斤計較。

我問學姐有沒有簽實習規範或合約,學姊搖頭,我告訴學姐提供實習不是只幫學校的忙,而是給學生一個實務經驗的學習平台,所以實習要有計畫,也可面試,挑選適合的年輕人,雙方權利義務最好該有個基本認知的描述,比較不會有期望值的落差。

其實企業好好規劃,並落實實習生計畫是一件有價值的事,讓全公司的人參與,正視此計畫,成為文化的一環,將公司理念、品牌精神及正確職場觀念傳遞給實習生,不僅可培育年輕人,也可以從中篩選未來的潛在人才,一舉兩得。

這位同學錯把實習當作玩耍,隨心所欲。或許當初少了一份合約的制約,但是主管心中自有一把尺。人生寶貴的機會不會太多,當你斷送了一次,代表可能斷送了一串,因為這個貴人將不會用他的人脈引介任何機會給你了。

2016年6月19日 星期日

孩子再度年輕父母的心

當小孩呱呱落地以後,父母就是小孩的天,為人父母很自然的為小孩設下保護傘,規劃一起,想像小孩按照自己的期望前進的美好影像。我曾經天真地希望我的小孩就是這樣跟著我不離不棄,永遠是父母心目中的那個小王子小公主。

直到有一天孩子們長得比妳高了,他們開始有了自己的世界,開始在意同儕的想法比在意妳來得多,他們與同學講電話與軟體通訊的時間比跟妳講話快樂得多,好像不再那麼在乎妳,然後妳心裡開始有點怪怪的,開始失落。就像龍應台之前寫過的,望著孩子的背影不必回頭,不必追。

原來以為我們的知識和我們的歷練足以教導小孩一輩子,直到有一天發現他的學業問題其實妳也沒有解答,當他們寧可問同學也不想再問妳,才發現妳其實沒有自己想像的聰明與萬能。他們有自我搜尋的能力,Google是更好的老師,漸漸的我們已不是他們的天,他們自有自己的天地,反過來有很多趨勢的問題,流行的問題,外面世界的問題,妳開始要回頭問他們了。

慢慢地他們變成了我們的眼,我們的耳,帶領我們認識這個新世界,開啟我們的視野,打開我們的好奇心,讓我們再度年輕!年輕歌手,遊樂園和網路世界就是透過小孩又打開了一扇窗。

周杰倫,就是我透過兒子才認識他的歌,原本我以為我不會喜歡R&B,我不會喜歡咬字不清的人,我不會喜歡吵雜的音樂,但是他讓我認識了新一代優秀的歌手,怎麼樣打破音樂的藩籬,做出多元的音樂風格,令我驚艷,從此愛上他的曲風,開始認識新一代的歌手和音樂。

迪士尼樂園、環球影城、兒童樂園、動物園曾是兒時的最愛,卻在工作以後忙到遺忘了它們,卻也在小孩長大的過程又有機會重溫舊夢,拾回遺忘的童心,記起我們也曾經這麼單純快樂過。

因為小孩,我們重新打開僵固已久的心,重新用不同的角度看這個世界,嘗試多元化的事物,因此了解年輕人的想法,因為孩子得以再次青春,再次活化。我現在很喜歡跟年輕人在一起,感覺生命就是這樣生生不息的傳承著,但也希望年輕人可以同樣讀到父母的心情,就像我在網路上看到的一位大陸年輕演說家所說的,願意「父母陪我長大,我陪你變老」。

2016年6月3日 星期五

我的秘書貴人

我的秘書跟我一起工作了十多年,她的個性跟我非常不一樣,我性急,她穩定,我落東落西,她嚴謹,我沒耐性,她井然有序,我心軟,她堅定,她可以說是我個性的反諷,像一面鏡子,補足了我工作上的不足。我有時在想,若是工作上沒有她的話,我可能灰頭土臉,漏洞百出,無法做個優雅的自己。

很多當過老闆的人都有體會,若是身旁有很能幹的秘書或助理,很容易就會變成生活白癡,因為她們太會照顧老闆,以至於老闆只要專注在工作就好,其他非工作上的「雜事」都有她們代理,秘書不在時,老闆便成了「廢人」,不知如何處理生活上的細節。所以我身旁有很多老闆級的朋友都說,最怕的就是秘書請假,秘書只要一請假,他們完全不知如何工作,找不到檔案,找不到電話號碼,找不到要聯絡的人,事情不知道如何交代下去,索性他們也請假去了,因為少了一隻手,如何工作?但我們心底都明白這是一種「耍賴」的幸福。

我自己最害怕的也就是這件事,當我決定離開職場時最掙扎一件事就是怕少了她,一切打回原形重來。還好公司很禮遇我這個創辦人,允許我有需要時可以繼續請秘書支援,秘書也很願意繼續幫我忙,於是我才能再次享有再耍賴的特權。

很多人以為貴人就應該是主管或在職場上拉你一把的人,但事實上,身邊只要願意支持我們的人都是生命中的貴人。秘書可說是老闆的左右手,絕對是老闆的貴人,因此找一位正直、可靠的秘書對是一件重要的事,秘書的做人處世也代表了老闆的價值觀與外界觀感,有的老闆排場很大,秘書就會狐假虎威。有的老闆天威難測,因此秘書只好扮演起報老闆情緒預測的播報員。所以為了不要為難秘書,做老闆的還是要以身作則,始終如一,秘書比較不需要伴君如伴虎,扭曲自己去配合老闆。

我認為禮貌待人是秘書的基本素養,因為秘書的角色是要幫助老闆維繫好關係,雖然有些可能不是老闆歡迎的客人,但仍要和藹親切的拒絕,而不是替老闆給人家臉色看,稱職的秘書可能要不卑不屈,遇事不顯露老闆的喜好於他人,沒有職位高低大小之分。老闆的秘密秘書知道最多也要守口如瓶,不能當作八卦來說。

最近我的秘書跟我說她覺得自己做事較一板一眼,希望跟我學柔軟,我想了一下,覺得還是互補的好,因為沒有她的紀律,可能我會更隨便、更糟糕,況且一個人當意識到自己的缺點時就是進步的開始。我決定繼續耍賴!

2016年5月16日 星期一

反骨別傷了自己

反骨似乎是年輕人的權利,大多數的長輩也都持包容的態度,因為誰沒年輕過。但是反骨不要變成憤世嫉俗,看什麼事情都不順眼,對老一代的做法就覺得八股,想推翻,非得世界按照自己的方式運作才叫公平正義,這是很危險的思維。

我自己反省年輕的時候父母的話聽不進,天天往外跑,想著自己可以不一樣,看到自認為不公不義的事情就唱反調,長大之後,才知道那個時候的自己憤世嫉俗,只從一個角度看事情,所謂的不公不義只是自己心中的那個公義,不是普世的,現在想來當時的自己真的蠻欠揍的。

當時的自己說好聽點是有個性,但事實上卻是缺乏彈性,讓人覺得很難搞,其實白白斷送許多機會卻還自以為清高。隨著年紀的增長,現在的我比較外圓內方,心裡有所堅持,但是不會用傷人或無禮的方式去表達。我多麼希望年輕時就具有現在的成熟和智慧,不要那麼放大自己,很多事情並不是非黑即白,並不是愛恨就得分明。

回想年輕時候因緣際會參加了金韻獎民歌比賽,唱片公司希望跟我和同學一起簽約。但是由於當時念的女校校風保守,我們深怕簽了約會讓校方處罰,還在猶豫之際,唱片公司的人就不耐煩的說:還考慮什麼,多少人排隊想簽約啊!這句話在當時聽來刺耳,趾高氣昂的我哪裡吞得下這句話,我和同學就是跟別人不一樣,於是大聲的嗆回去說:別人想簽就去簽別人吧,我們不簽!就這樣跟唱片公司結下了樑子,從此老死不相往來,當然唱片公司也懶得理我們,因為的確他們可簽約的人很多,不缺我們這種還沒出道,講話就這麼衝的冒失鬼。

我不知當時我在憤世嫉俗什麼,可能因為缺乏自信,才會在別人說一點點不順耳的話就覺得像根刺般的不能接受,事後又驕傲的自我安慰唱片界黑暗,不專業,不值得投入。現在回想起來,其實錯失了當年民歌群起蜂擁年代,可以參與的大好機會,最後只能成為一小小點的錯過。當然我並不後悔沒成為歌手,而是錯失了與當年很多優秀民歌手一起走過那個經典的「過程」。

我這樣的憤世嫉俗不只一次,年輕暑期打工時有一年考上中影電影配音員,第一回領班來預約時程,但我卻因為貪玩的關係拒絕(真的一點敬業精神都沒有),領班生氣了同樣說:你這年輕人真不知好歹,給你機會你還拿翹,你再不聽話的話以後就不找你了。我那牛脾氣又來了,真是孰可忍孰不可忍,又嗆回去:不找就不找,什麼了不起!講完雖然很爽,但是機會也沒了,枉費我花了三個月時間過關斬將才從三千人被錄取,卻因為耍個性讓難得的機會也飛了。

回憶年輕,個性如此尖銳,如此沒彈性,如此容易被激怒,因此白白喪失很多精彩的機會。工作了多年之後,付出了代價才慢慢去掉個性的稜角,變得成熟。因此現在看到很多年輕人說話衝,沒禮貌,自以為正義時都想起年輕的我。

這件事上我的學習是,在自己還未成為「咖」之前,要先把姿態蹲低,機會才會來。自以為的自尊其實像根刺,以為在捍衛自尊,其實是自卑的反射。先讓自己成為A咖,你的話才能被聽見。

2016年4月28日 星期四

我生來就是來享受的

我有一位朋友很女俠性格,做任何事沒有在怕的,工作總是衝鋒陷陣,哪裡有挑戰哪裡去,她總是願意去嘗試從未做過的事,越艱難的工作越能激發她的潛能和鬥志,並且想盡辦法解決客戶的問題,使命必達,所以她永遠是老闆的最愛,艱難的任務或是新開發的業務交給她,絕對超乎期望值,我因為有跟她在職場上合作過,所以印象深刻。

跟她處久了,會喜歡她這樣的朋友,處事明快,不拖泥帶水,樂觀積極,用人總是看下屬優點,激發對方的潛能,她為公司帶進很多優秀的人才,給下屬機會和舞台,因此培育不少公司棟樑。總感覺她活得很淋漓盡致,瀟灑自在,理直氣壯的,有一回跟她聊到人生的意義之類的內容,她竟脫口說出,「我覺得我生下來就是來享受的」,我聽了一驚,好豪氣的一句話,心想著這是怎樣的性格才能培養出這麼具有理所當然的氣概。

於是我猜測的問「妳一定是在很安定,無憂無慮的環境像長大的吧,才能有如此樂觀的態度」。沒想到她回答剛好相反,她說幼年是在父親的家暴中成長,因此大學一畢業就盡速逃離家庭,很早就結婚,這對她而言能夠逃離原生家庭的陰影已經是最大的恩賜,反而讓她將所有的精力放在工作上,養成她在工作上獨立作業,專注的信念。

我心裡很是震驚,我以為是安定、優渥的環境才能擁有這樣磅礡的氣魄。原來有另一種人雖然奮力對抗命運的不公平,卻選擇一種正向、積極的方式活著。她用不服輸的思維的回應命運,不為命運所控制,終於勇敢走出自己的人生。

「不論生命給我什麼樣的試煉,給我什麼苦難,我生下來就是來享受的」,這番話其實是她對自己命運的吶喊。我後來才明白,必須有這樣的思維信念才能支撐她充滿希望的走下去,也因為這樣,她的人生態度就截然不同,她不會因為生命給的挫折而屈服,她會證明在世上走一遭是值得的。因此她決心將自己活好,她翻轉命運,她樂於學習、成長,樂在工作,大方慷慨,熱愛生命也回饋他人,她要自己決定自己的未來。

同樣的命運可能走出不同的人生,有的人自怨自艾一輩子,走不出自己命運的綑綁,纏留下一些後遺症。但是像我這位朋友卻選擇另一種不服輸的人生,她奮力擺脫困境,活出自己,為自己精彩的人生下註解,這是我心目中的俠女。

2016年4月22日 星期五

眉角,就藏在體貼圓融裏

什麼叫人情世故,就是在最細微的地方顧慮到對方的感受。

有一位出版社的企劃私訊給我,問我是否願意接受他們贈送了一本剛出版的新書,他表示如果我願意接受,是否可以在看完之後覺得不錯的話,幫他們這本書在我的臉書粉絲頁上做宣傳。不知道為什麼我看完來這封信之後心裡覺得怪怪的。於是我回個信說,「我不喜歡有壓力,如果你對我有期待的話,對不起,你就不要送好了。」

書我可以自己買,我讀完之後覺得不錯我PO文推薦,自由意志沒有任何壓力,那是真心的。可是若我接受了也會連同接受了他的附帶條件,就算看完之後我覺得不錯而推薦,心裡可能還懷疑會不會是人情壓力,況且還真是沒什麼交情。這樣的輕禮物還要在事前先問當事人的意願才決定送不送,令人覺得「敬謝不敏」了。

當然收禮物要看貴重與否,商場上太貴重的禮物可能有其他的對價關係,不能隨便亂收,現在很多品牌會找名人或部落客做置入式行銷,會問對方願不願意接受這樣的贈品而寫推薦文,像手機等3C之類貴重的產品,這也算是說清楚、講明白的遊戲規則,雙方說清楚,也算無壓力。可是若是像書籍這樣禮輕人情重的東西,重在送禮人的心意,就不應該給人任何負擔。

同樣是當天,我收到了另外一家出版社寄來的一個信封袋,就放在我的辦公桌前面,打開信封一看編輯附一封信寫著,「丁老師,這是我們新出版的一本新書,我覺得非常適合妳閱讀,希望妳會喜歡,預祝妳閱讀愉快。謝謝!」看完之後我會心一笑,如沐春風,心裡頓時為這家出版社及編輯加分不少,心想看完之後,我喜歡一定為他推薦。

現在你懂問題的「眉角」在哪裡了嗎?同樣一件事情處理的方式不同給人的感受也大大不同。一個是不舒服,一個是如沐春風,眉角,就在體貼圓融裏。

2016年4月8日 星期五

公關業也可以不爆肝

不知曾幾何時公關產業幾乎已經被污名化,被冠上爆肝的帽子,使得只要有人要進這個產業,馬上就會有「愛心」人士跳出來勸說,千萬要三思啊,否則準備爆肝吧!這讓很多年輕人卻步,或是從一開始就打算來「過水」,熬個一兩年後就馬上跳槽到企業界。所以對於那些在崗位上能夠持續為客戶奮戰的公關人我都報以尊敬的眼光。

其實我在公關產業二十多年的經驗,雖然也經常加班,但是做到爆肝撐不下去的狀況倒還不至於,爆肝若只是工作量的問題,那就相對簡單,但事實上還有其他重要因素,,我觀察一個是個性,一個是效率。個性上若是完美主義的人在時間的限制之下自然壓力高,或是不懂授權,以及不敢說「不」的人,凡事攬著自己做的人,爆肝的機率就很大。先撇開個性的因素不談,效率也是一個重要的因素。我就觀察到年輕人經常加班,很大的成分也是沒有效率產生。

很多新鮮人剛入行,還在摸索適應的階段,同樣的事情反覆做了多次卻找不到眉角,不敢提問或是求救,悶著頭做的結果就是被打槍,兩小時可以完成的事,可能花八個小時還是沒有做對,自然挫折感大又拖累團隊,只好加班做到對為止,這種事若一再發生自然會削減對工作的熱情,令人有疲憊不堪並萌生去意。反之,聰明的人用對方法,做對的事,不僅有效率,而且有成就感。有許多資深人員都具有這樣的功力,他們工作量大卻效率高,不僅可以四兩撥千金處理事情,也能管理時間過著相對平衡的生活。

做事之前要先懂得問問題,問清楚以免白做工。譬如客戶要你找一些資訊,若你也不問目的,不問格式,那麼花了大半天找了一堆資料可能都不是客戶想要的,所以白白浪費時間。跟客戶溝通也是一樣,多確認一些資訊再做事,就可以少花一些冤枉時間修改,多想一些可行性的替代方案,就可以快速解決問題,創造自己的價值。不做無效的工作,自然就有信心並形成正向循環。

人通常在做一件有效率、有價值的工作,即使工時很長也會覺到快樂,因為事情都有進展。相反的反覆在做一件沒效率的事情,像個陀螺在打轉,才會感到爆肝。

用對的方式做事,找出自己效率工作的模式,公關業是可以不爆肝的。

2016年3月13日 星期日

嘗試一下學習型慢旅行

隨著科技發展及移動生活的改變,旅行變得方便且多元,旅行已經成為生活重要的課程之一。旅行的意義對某些人而言可能包括了逃離一成不變的生活,可能包括工作或生活瓶頸的突破,可能包括尋找新的靈感,更或可能是療癒,但我覺得最重要的還是豐富生命與自我成長的過程,旅行已經不再是旅行而已。

純粹的旅遊渡假雖然輕鬆愉悅,但對我而言似乎已經不夠,這是從倫敦遊學回來,我的另一層的體會,發現結合學習和旅遊的慢旅行方式更能夠深入了解一個城市,融入當地社會,體驗生活,是不錯的自我成長與休閒方式,時間最好是兩週以上,能一個月更好。

撇開出差不談,我之前的旅行方式大多不是參加旅行團就是自助旅行,大部分都兩週以內,其目的就是渡假觀光,與家人或朋友共遊,嘻嘻哈哈享樂人生,目的以放鬆休閒為主,就算是主題式的旅遊也只是議題聚焦,但因為時間關係,也沒有時間真正停留去感覺議題的溫度。日子一久,也只能從照片中模糊的回味城市概貌,卻很少有深刻的體驗。反而這次單獨的遊學旅程因為停留的長度多了一點,可以真正很自由的感受倫敦這個城市。

遊學的好處是你非得在一個城市待上一小段時間,少則兩星期,多則數月,因此你有悠閒的時間可以好好品味這個城市與生活,但期間又有課程學習,你可以一邊咀嚼知識,一邊體驗生活,日子過得很豐富很踏實。再則遊學就會有同學,因此在陌生的城市裏很自然地就會交上朋友產生互動,不會覺得孤單,是一種既獨處又群聚的生活,一切節奏由你掌握。

雖然大家觀念裡,總是覺得遊學是屬於年輕人專利的,但是現在遊學機構也都有推成人班,因此看到頭髮發白的同學竟讓我覺得舒服。可見「活到老、學到老」這件事願意實踐的人還是很多。

所以我真的想鼓勵熟齡及退休的人士,試試看這種遊學慢旅行的方式。像我參加的這個遊學機構很有彈性,從一星期的課程到一年的課程都有,所以可以適合每個人不同的工作和生活的狀況自行的安排行程。上班族或許只能請一、兩個星期的假也行,歐洲人經常趁著短暫假期就跑去遊學,充電加上認識新朋友與新城市,一舉數得。

人過了五十歲以後,大多手上有點閒錢,也面臨退休或已經退休了,不想再被工作綁架,所以較願意把錢花在旅行上面,但是大部分的目的以娛樂或放鬆為主的旅遊除非有家人或一群好友相聚,否則也會慢慢覺得沒意思。但若能為自我成長而出發的學習之旅,兼具學習與體驗式旅遊,可以使得人生更加有意義。

我想資深的成年人投入參加遊學之旅應該是一個很棒的旅行方式,因為害羞的年紀已過,反而有一種「無所懼」的大方,敞開心胸的接納任何可能的挑戰和機會,像我這次與一群歐洲同學一起上課,無形中也體驗到歐洲人的可愛和熱情,也交到一些年輕朋友,生命多了一些色彩也不錯。

我考慮以後每年要選一個城市去Long stay一個月,繼續我的學習之旅,想著,人生好像又有好多事要忙呢!

2016年2月24日 星期三

敷衍,別以為小孩不知道

有一回跟一位媽媽聊天,她說跟幼稚園的小小孩說話一定要專注傾聽,不要心不在焉,一邊做事一邊答話,最起碼眼神要看著小孩,否則小孩會很失落和受傷。沒想到我已經上大學的女兒在一旁點頭如搗蒜,她說小時候跟我講話時我常時敷衍她,人在心不在。我有點訝異,我問她那麼小的年紀何以知道我是不是在敷衍,她說只要看我眼睛就知道了。小孩子敏感又專注,講話時一定看著媽媽,媽媽卻不。我以前以為有答話就是回應,原來大人心不在,小孩是清楚的,只有我們大人還自以為聰明的一心多用。

我回想女兒小的時候,我工作十分忙碌,經常在家還思考著客戶及公司業務的事,女兒正值好奇的年紀,經常東問西問,我心煩就隨便回答她,眼睛盯著電腦或報紙,心不在焉的回答連眼神都沒移動,難怪那時候女兒經常做一個動作,跑到我面前將我的下巴扭正對著她說,「馬麻看我!」而我卻不經意地將她手撥開說,「不要吵我,馬麻在忙」,繼續我的工作,而她最後就氣呼呼的甩頭去玩她的玩具。

還有經常發生的場景是帶著她跟朋友聊天喝咖啡,她那時候小一、小二很乖,我只要給她幾隻蠟筆和一張白紙,她總是安靜的畫起畫來。但有時她想到什麼事就好奇的問我,不斷的中斷我與朋友的談話,我覺得這樣很沒禮貌,所以斥責她,不要在我與朋友聊天時問問題,她失望的嘟著嘴繼續畫圖。事後我卻沒有再問她,想問什麼問題,她也不再提。

這一些點點滴滴的畫面浮現在我的眼前,我感到汗顏。我現在用一種反省心態問我女兒,當時是什麼樣的心情,她說她小時候只知道我很忙,每次想得到我的注意,故意問很多問題,而我總是敷衍她,眼神並沒有看她,她那時候只覺得失望、憤怒、傷心,為什麼我總是忽視她,不關心她,她難過但卻不知道如何表達,只好躲在自己畫畫的世界裡。

我跟女兒道歉,說我那時候還不成熟,心裏掛記著公司的工作,以為將她帶在身邊就是陪她,其實自己的心不在原來她是知道的。我自以為聰明的將時間多工使用,而小孩是最敏感最單純的,他們專注的想與妳說話,卻得不到專注的回應,造成他們心裏的失望和憤怒,有的小孩轉去躲在自己的小世界裡,有的小孩會故意做一些失控的行為讓父母注意,這些都是負面影響的人格教育。我很慶幸女兒沒有因為我的自私和忽視而有不良的後遺症,但是這個反省讓我捏把冷汗,無地自容。

現在有很多婦女為了阻止小孩的吵鬧或插話,總是拿手機或平板讓小孩去玩,自己去忙別的事。這樣的情況越來越嚴重,很可能造成小孩對人際關係的疏離以及一些身體的後遺症,這一代的父母不能不注意。陪伴原來不只包括身,也包括心。用心,應該是父母對待小孩最基本的態度,而忙碌的父母,更應該用專注的眼和心回應單純的子女。

2016年2月12日 星期五

愛,給七分就好

愛是人的天性,不論是對情人或是小孩,妳的愛源源不絕,那麼豐富,那麼自然,就怕給得不夠,因為在付出得當下,妳是那麼享受,那麼心甘情願,那麼無怨無悔。但是並不是愛給得多回饋就越多,反而有可能適得其反,被愛的人越離越遠或是視為當然,徒留唏噓,所以克制自己的愛給七分滿就好,其他三分留給對方去省思及成長。

不要以為好的事物無害,給越多越好,凡事太多太滿就浪費了。就算妳愛一個人,百分之百的愛到無法自拔,也只要表達七分就好, 不足的三分給對方去補足,這樣他才有學習。倘若妳給了滿分,愛就沒有成長空間,愛之反而足以害之。就像吃飯也要吃七分飽才會健康,否則傷了身體不打緊,連吃的慾望都打折了。對待情人和小孩都一樣,不能太寵,妳要克制自己的愛,不要一次給太多,因為愛跟食物一樣,都需要消化。

熱戀的時候妳可能覺得愛還不夠,妳恨不得掏心掏肺,妳恨不得把對方吃下去,妳也希望對方如此,剛開始妳們如膠似漆甜如蜜,等膩了漸漸的卻發現如影隨形如鬼魅,想要逃離。妳想要熱戀的時間拉長唯一的方法就是控制自己不要愛太快,愛太多,慢慢的給,緩緩的談,戀愛反而拉得長,因為愛要有一點想念的時間,也要有呼吸的空間,才會覺得舒服自在。

當母親的也要學會克制自己的愛,小孩哭不要馬上抱,小孩鬧不要順著他,長大了不要事事都幫他做,留點空間讓他們自己跌倒自己爬起來,留點家事讓他們分擔,不用急著做完,訂些規矩讓小孩學習責任與挫折,千萬不要凡事往身上攬,讓自己的愛氾濫。我看過很多女人就是控制不了自己想要付出,因為不付出她會覺得自責,她會沒有存在感,她希望得到讚美,她想要做個完美女人,結果最危險的就是當她給得太多,做得太好,對方覺得理所當然,沒有感激,反而覺得是她的任務,本該如此。

要女人克制自己的愛真不是一件簡單的事,因為母性讓女人的愛就是這麼自然流露,彷彿不付出自己也得不到滿足,所以就毫無節制的愛,把對方所有的成長機會都納入自己的責任範圍,不僅剝奪了愛的樂趣,也剝奪了愛的成長。聰明的女人要懂得節制愛,懂得管理愛,不疾不徐,留點距離讓對方感受、感激與感念。

愛不是越多越好,愛對方就克制一點,給七分就好。

2016年1月28日 星期四

談戀愛還怕麻煩?

現代人怕麻煩,可是我怎麼想也沒想到,越來越多的年輕人連談戀愛也怕麻煩。這些所謂宅男宅女所幸躲在家玩電動或跟朋友混在一起,也懶得跟情人出去約會,真是始料也未及。

其實在現代結不結婚已經不是太大的問題,但是若連談戀愛都懶就有點讓人擔心。我碰過幾個年輕男孩跟我說,談戀愛太麻煩,寧願跟哥兒們出去打球、玩遊戲、瞎掰,也不想追求女孩。甚至連有女友的男人也懶得約會,我問他們為什麼,他們說約會要花錢,而且還要想一大堆花樣去討好對方很累人,他們大多是在和女友關係穩定之後,就懶得再經營了。

可見男人是典型的目標導向,目標達成了就覺得任務已完成,追求的過程才是激發腎上腺素的動力,維持愛情不是。難怪很多女人埋怨男人結了婚之後,不像戀愛時那麼殷勤熱情,男人卻說,婚都結了還要證明愛情,多累啊!可見男女大不同。

幾個男孩跟女友分手後,得了失戀症候群,不想再談戀愛,享受著單身的自由。問其原因,就說談戀愛太累了,想到整個戀愛的流程還要再來一遍就覺得頭皮發麻。譬如一開始要想盡辦法引起女孩注意,吸引她們,想她們喜歡的話題,整個心思努力討好女還,想餐廳、想禮物,等到戀情穩定了,就得把自己的時間和行蹤交代清楚,否則女友疑神疑鬼的,「不自由吾寧死」他們說。還有女人的心思真的很難了解,又不直說,要男人去猜,猜不到就說不愛她,不夠了解她了,搞得男人進退失據,還不如跟哥兒們去喝酒。

這倒是讓我有些吃驚,因為我以為男人對戀愛樂此不疲呢。其實女人也有類似的症狀,厭倦了男人的喜新厭舊,老是不專注在已經在眼前的幸福,眼神飄忽,愛看正妹,行蹤交代不清,又一天到晚忘記女友的喜好和提醒。所以女人也累了,告別了愛情,還是跟姊妹淘一起較踏實。

男人是簡單的動物,不喜歡太複雜的猜測,最後追求的目標達成之後,他們就覺得完成任務,接下來只想穩定的過日子,不要太花心思。然而女人卻是需要不斷的確認男人對自己的熱情,才能感受愛情。在接受了男人的追求之後,女人才覺得愛剛開始,但男人卻覺得儀式可以結束了,開始過日子吧。男女之間在戀愛的步驟與認知的確有很大的差距。奉勸男人,談戀愛不能怕麻煩,因為麻煩本身就是戀愛過程中的必要,它讓愛情有趣的變化。這個過程讓你更確認彼此的在乎,愛情在麻煩中體現了。

享受戀愛的過程,取悅對方,付出所能,猜想對方的嚮往原本就是愛情中最奇妙,最驚喜的事。以前的人談戀愛短短一封信就可以反覆咀嚼好久,醞釀與等待的過程增添了美麗的想像。現代人談戀愛像速食,追求效率,簡訊傳來傳去,卻還怕麻煩,少了慢慢品嚐的美感。

麻煩的戀愛至少比政治好玩。

2016年1月22日 星期五

多一點創造,少一點批判

這幾年一到年底,媒體流行選一個當年的代表字。從2011是「亂」, 2012「憂」、2013「假」及2014的「黑」, 2015是「選」,看到這些代表字心情越來越沉重。

台灣的電視新聞負面新聞多過於正面新聞,政治口水永遠多於理性訴求,國際新聞不見了,小道消息及街頭新聞充斥。雖然知道新聞是將一個點放大到一個面來看,但是對受眾而言,知識沒增加,心情更沉重,不禁想問新聞的價值在哪裡?

我的觀察是台灣批判的人太多,創作的人太少。批判別人容易,事後諸葛容易,霸凌弱小容易,傷口撒鹽容易,錦上添花容易,因此社會充斥的都是這些容易的事,容易的口水,容易的批評,言論不用負責任,講得越酸越辣的人被轉貼的比率就越多。

相對的,建樹性的創作的人或許有,但聲量越來越小,那些該被鼓勵的人與事變成弱勢聲音,而批判的聲音此起彼落,一人一句,口水都可以把人淹沒。這也為什麼我欣賞「做」多過於「說」的人,我討厭只說不做的人,尤其尖酸刻薄的嘴。

台灣也有一群實實在在的創作人,像嚴長壽、林懷民、李安、周杰倫李寶春等人在其各自的專業領域創作新作品,都是我敬佩的人,甚至連創業家、作家、街頭藝人為各自專業努力打拼的市井小民,都是可敬的創作者。如果我們將台灣視作一個集體創作的作品,那麼每個人想的應該是往「我如何做可以讓台灣更好」的方向努力,我相信台灣真的會更好,未來代表字將往正向發展。

或許批判也是社會進步的力量之一,但台灣批判的人太多,有的不見理性,甚至煽情,誇張,預設立場,隨波起舞,這樣的風氣一起,讓台灣人的信心漸失。我多麼希望「創客精神」可以在台灣發酵,大家把力氣專注在創作上,先做再說,集體創作,多創作少批評,朝著正向的,改良的,前進的事務,就有機會看到台灣的希望轉動著。

批判容易,創作難。下次我們在批判別人時先想想,如果是我,真的可以做得更好嗎?我願意投入嗎?多做少說,是我們需要的是一種創作的氛圍。人人都可以是創客,我很高興至少我可以繼續寫作。

2016年1月16日 星期六

女人適度打扮,為自己人生加分

「內在美比外在美重要」,我以前也會如此相信著,覺得打扮自己是浪費時間的一件事,倒不如把時間放在充實自己上面。但出社會以後卻漸漸發現外在美往往先天得利,於是開始觀察漂亮女人如何打扮,後來發現,適度的打扮真的可以幫自己加分不少,尤其在職場上或是人際關係上,所以真的驗證了「只有懶女人,沒有醜女人」。長得不美的女性也不用這句話來安慰自己,因為妳可以更美麗,只要妳願意。

這年頭女人不必為悅己者容,但可以為自己而容。因為打扮得體,連自己看了都高興,相對當天心情莫名的開心,有自信,妳和周邊的關係好像也和善起來了,真是神奇。

我觀察當自己因為穿對了衣服,畫了淡妝,自己覺得舒服好看時,好像旁人看妳的眼神也充滿了欣賞,心情愉悅時,做什麼事情都順,講起話來也特別溫柔,可能是不想破壞當天完美的形象吧。反正周遭的事物也都隨著妳的心情飛舞,所以後來我上班出門一定打個妝底,讓自己氣色好點,不為別的,只為自己開心。

在演講時一位年長男性聽者問我,如何規勸年輕的女子要化淡妝來上班,他覺得這是一種禮貌,但是他下屬一位年輕女孩總是脂粉未施,穿著隨便的來上班,他覺得很不得體,而且也不能給客戶專業的形象。我建議他不要對個人有針對性的說法,如有必要,將服裝及打扮列為辦公室禮儀的一部份,在團隊會議的時候說出對團隊禮儀的要求與期望,目的是希望能建立專業形象,這樣才比較容易為團隊接受。

我公司之前有位男性主管就規定他小組的團員拜訪客戶時必須把著套裝和高跟鞋,而且必須是不露腳趾頭的包鞋,雖然嚴厲,但是後還客戶對該小組的成員印象特別好。

自然美或許在年輕青春無敵的時候很受用,的確緊緻的皮膚,玲瓏的身材,只要簡單的牛仔褲和T恤就已經魅力四射了,但是在上班的場合,還是得為專業的形象付出努力,服裝及禮儀也是展現自己品牌定位的一部份,不能不重視,尤其是服務業的第一印象對客戶十分重要。

女人過了40,就會發現蠟黃的皮膚以及鬆弛的身材經撐不起少女的服飾了。所以注重自己的外表不是為了討好別人,最重要的是使自己更自信,也會讓自己更喜歡自己。我常說,若妳在鏡子看到自己都歡喜,那麼肯定別人也會如沐春風。

我身邊有一些同年紀的朋友說,「年紀大了無所謂,小孩也大了不用打扮了」。這樣說法我覺得有一點自我放棄,而且倚老賣老。雖說年紀越大一再追求外表也是一種病態,但是可以讓自己老得優雅,感覺有活力也是一件開心的事吧!

在乎外表也不等於膚淺,只是不要空有外表,其他乏善可陳就好。我覺得讓自己變成美麗風景的一部份挺賞心悅目的。在這視覺掛帥的年代,外在跟內在一樣重要,難怪我每次看兒子對著鏡子用髮膠錙銖必較的在整理他的頭髮時,總故意酸他「帥能怎樣?」他馬上就能說出帥的十大好處呢!男人都如此,女人當自強。