2016年2月24日 星期三

敷衍,別以為小孩不知道

有一回跟一位媽媽聊天,她說跟幼稚園的小小孩說話一定要專注傾聽,不要心不在焉,一邊做事一邊答話,最起碼眼神要看著小孩,否則小孩會很失落和受傷。沒想到我已經上大學的女兒在一旁點頭如搗蒜,她說小時候跟我講話時我常時敷衍她,人在心不在。我有點訝異,我問她那麼小的年紀何以知道我是不是在敷衍,她說只要看我眼睛就知道了。小孩子敏感又專注,講話時一定看著媽媽,媽媽卻不。我以前以為有答話就是回應,原來大人心不在,小孩是清楚的,只有我們大人還自以為聰明的一心多用。

我回想女兒小的時候,我工作十分忙碌,經常在家還思考著客戶及公司業務的事,女兒正值好奇的年紀,經常東問西問,我心煩就隨便回答她,眼睛盯著電腦或報紙,心不在焉的回答連眼神都沒移動,難怪那時候女兒經常做一個動作,跑到我面前將我的下巴扭正對著她說,「馬麻看我!」而我卻不經意地將她手撥開說,「不要吵我,馬麻在忙」,繼續我的工作,而她最後就氣呼呼的甩頭去玩她的玩具。

還有經常發生的場景是帶著她跟朋友聊天喝咖啡,她那時候小一、小二很乖,我只要給她幾隻蠟筆和一張白紙,她總是安靜的畫起畫來。但有時她想到什麼事就好奇的問我,不斷的中斷我與朋友的談話,我覺得這樣很沒禮貌,所以斥責她,不要在我與朋友聊天時問問題,她失望的嘟著嘴繼續畫圖。事後我卻沒有再問她,想問什麼問題,她也不再提。

這一些點點滴滴的畫面浮現在我的眼前,我感到汗顏。我現在用一種反省心態問我女兒,當時是什麼樣的心情,她說她小時候只知道我很忙,每次想得到我的注意,故意問很多問題,而我總是敷衍她,眼神並沒有看她,她那時候只覺得失望、憤怒、傷心,為什麼我總是忽視她,不關心她,她難過但卻不知道如何表達,只好躲在自己畫畫的世界裡。

我跟女兒道歉,說我那時候還不成熟,心裏掛記著公司的工作,以為將她帶在身邊就是陪她,其實自己的心不在原來她是知道的。我自以為聰明的將時間多工使用,而小孩是最敏感最單純的,他們專注的想與妳說話,卻得不到專注的回應,造成他們心裏的失望和憤怒,有的小孩轉去躲在自己的小世界裡,有的小孩會故意做一些失控的行為讓父母注意,這些都是負面影響的人格教育。我很慶幸女兒沒有因為我的自私和忽視而有不良的後遺症,但是這個反省讓我捏把冷汗,無地自容。

現在有很多婦女為了阻止小孩的吵鬧或插話,總是拿手機或平板讓小孩去玩,自己去忙別的事。這樣的情況越來越嚴重,很可能造成小孩對人際關係的疏離以及一些身體的後遺症,這一代的父母不能不注意。陪伴原來不只包括身,也包括心。用心,應該是父母對待小孩最基本的態度,而忙碌的父母,更應該用專注的眼和心回應單純的子女。

2016年2月12日 星期五

愛,給七分就好

愛是人的天性,不論是對情人或是小孩,妳的愛源源不絕,那麼豐富,那麼自然,就怕給得不夠,因為在付出得當下,妳是那麼享受,那麼心甘情願,那麼無怨無悔。但是並不是愛給得多回饋就越多,反而有可能適得其反,被愛的人越離越遠或是視為當然,徒留唏噓,所以克制自己的愛給七分滿就好,其他三分留給對方去省思及成長。

不要以為好的事物無害,給越多越好,凡事太多太滿就浪費了。就算妳愛一個人,百分之百的愛到無法自拔,也只要表達七分就好, 不足的三分給對方去補足,這樣他才有學習。倘若妳給了滿分,愛就沒有成長空間,愛之反而足以害之。就像吃飯也要吃七分飽才會健康,否則傷了身體不打緊,連吃的慾望都打折了。對待情人和小孩都一樣,不能太寵,妳要克制自己的愛,不要一次給太多,因為愛跟食物一樣,都需要消化。

熱戀的時候妳可能覺得愛還不夠,妳恨不得掏心掏肺,妳恨不得把對方吃下去,妳也希望對方如此,剛開始妳們如膠似漆甜如蜜,等膩了漸漸的卻發現如影隨形如鬼魅,想要逃離。妳想要熱戀的時間拉長唯一的方法就是控制自己不要愛太快,愛太多,慢慢的給,緩緩的談,戀愛反而拉得長,因為愛要有一點想念的時間,也要有呼吸的空間,才會覺得舒服自在。

當母親的也要學會克制自己的愛,小孩哭不要馬上抱,小孩鬧不要順著他,長大了不要事事都幫他做,留點空間讓他們自己跌倒自己爬起來,留點家事讓他們分擔,不用急著做完,訂些規矩讓小孩學習責任與挫折,千萬不要凡事往身上攬,讓自己的愛氾濫。我看過很多女人就是控制不了自己想要付出,因為不付出她會覺得自責,她會沒有存在感,她希望得到讚美,她想要做個完美女人,結果最危險的就是當她給得太多,做得太好,對方覺得理所當然,沒有感激,反而覺得是她的任務,本該如此。

要女人克制自己的愛真不是一件簡單的事,因為母性讓女人的愛就是這麼自然流露,彷彿不付出自己也得不到滿足,所以就毫無節制的愛,把對方所有的成長機會都納入自己的責任範圍,不僅剝奪了愛的樂趣,也剝奪了愛的成長。聰明的女人要懂得節制愛,懂得管理愛,不疾不徐,留點距離讓對方感受、感激與感念。

愛不是越多越好,愛對方就克制一點,給七分就好。

2016年2月5日 星期五

組織裏的三個角色

在工作上我發現有三種最常見的角色,就是思考者(thinker)、表達者(talker) 和執行者(doer)。三者各有優缺點,能集兩者為一身的人已經難能可貴,能集三者的更少見,所以才需要團隊互補,倘若團隊中能聚集這三種人才,各司其職又能相互合作,想必一定成為常勝軍。三國時代劉備與其團隊,關公、張飛、諸葛亮就是這樣的組合。

通常表達者最容易被看見,也最容易成為企業明星。因為他們擅於用語言溝通,表達力強,具有說服力和感染力,所以永遠不會被埋沒,很多業務人員都具有這項特點,但是若只是表達力強,欠缺思考度和執行力,最終會被認為只出一張嘴,言過於實。要補強這個缺點,表達者必須擁有一支強大的團隊在背後支持,才會讓他所開出去的支票兌現。我看到成功的企業家都是他的理念和執行力並行,理念得到實踐才能名符其實。

領導者不見的是三者能力都強,甚至通常只具備一強,這些不是重點。最棒的領導者是具有胸襟,能納百川,知人善用,去尋找擁有這三方面技能的人才,組合成一個堅實的團隊,激勵並帶領他們朝既定的目標的前進,各司其職,又堅不可破。

記得在我職涯初期我最喜歡和思考者與表達者工作,因為那個時候我只能在著墨於執行面,他們往往可以給我很多的刺激和想法,幫助我打開眼界,有效率完成任務。等到自己當了領導者,我喜歡依據情況和這三種不同的人合作,思考者可以驗證或釐清我的想法是否可行,表達者可以將我的理念更快的傳播給目標群眾,執行者可以幫助我的構想有紀律的實踐。三個角色沒有誰比較重要,端看組織的需求以及是否能夠互補合作。

曾經有人問我,如何在團隊中願意讓別人跟我們合作,我想最重要的就是要做好自己當時的角色,表現你對團隊的貢獻,那麼團隊永遠缺少不了你。

當然,能夠讓自己集三者一身就是強者,無求於人,但是這樣不僅會累死還培養不出賢能下屬。所以聰明的主管會建構一個具備這三種能力的人在一起工作,相似度不會太高。若企業文化是可以讓大家相互欣賞,又相互合作,這樣你就擁有所向無敵的團隊了。