2016年11月28日 星期一

浪漫不會消失,它只是暫時隱藏

我一位朋友說得好,她說讓浪漫誰不會,尤其是像我們這種學文學的女人,要耍浪漫小菜一疊。但是當沒有條件浪漫的時候,你要怎麼過日子?

年少的時候我們都曾經被稱文青,新詩小詞信手捻來,藝術音樂活動很少缺席,但進入職場後心裡清楚浪漫是奢侈的負擔,浪漫養不活家庭,於是開始收起浪漫,學習獨立自主,了解人情世故,適應職場競爭。

女人很自然的家家庭擺在第一,尤其遇到了小清新愛情,與另一半建立了家庭很自然的捲起袖子回歸人間,柴米油鹽醬醋茶外帶養小孩,再加上工作,於是把浪漫收藏起來,把行動獻給生活,是女人甜蜜的妥協。

我一位朋友在另一半抱怨她不浪漫的時候,傷心的生了氣,說了一連串經典的話。「談戀愛的時候誰都浪漫,但請不要在婚後要我工作帶小孩,又要抱怨我的不浪漫」朋友如是說,「我可以每天陪你聊心事,看夕陽,談風花論雪月。只要你待我如初戀,每天讚美我,只要你扛起家庭重責大任不讓我煩心,只要你教養小孩不必我勞心,那我肯定美麗如昔,優雅如仙子,做我喜歡的女文青,永遠跟你耍浪漫」。

所以當你身邊的人忙著為你打理一切,照顧生活,照顧家庭,別忘記她原本也有一顆浪漫的心,只是為了這個家一起奮鬥而已,偶爾也要還給她空間和時間去滿足悸動的心,讓她有機會做她自己。

其實具有浪漫情懷的人在現實生活比較辛苦,總要遭受到一些挫折或是面臨生活的壓力,才了解現實與理想的差距,開始學習務實。我的那位女性朋友就是結了婚之後,說自己像是仙女下凡塵,開始學習進廚房的真實人生,把整個家的責任扛起來,去支持她先生的另一種創業的浪漫,女人的韌性也在於此,愛的力量支持我們扛起責任。

現在她說小孩都已經長大了,她的人生責任也告一段落,想要回頭做老文青。看著她忙著自己的新網站,重拾自己的興趣,開心連眼神都有光了,我為她高興,其實浪漫不會消失,它只是暫時隱藏而已。

養家之後才知道浪漫是奢侈的禮物,它必須在一個輕鬆自在,從容不迫的環境下滋養,不是隨時可以享有。如果現實上你的能力和資源還不足以撐起你的浪漫,只要記住偶爾放下世俗的牽絆,讀本詩篇,看看星空,泡杯咖啡或茶,讓自己保有那個享受浪漫的能力。

每個人,都有權利消費起這份單純又難能可貴的浪漫,只要讓心呼吸。

2016年11月20日 星期日

不斷走出舒適圈,豐富人生

舒適圈誰都喜歡,它讓你熟悉、安心,當你需要休息療養的時候,它像一個保溫箱,讓你很舒服放心的在裡面休養,但待太久它會讓你失去獨立的能力。然而一旦休息夠了之後,還是得走出去接觸新世界,讓你自己得到成長的養分, 舒適圈就像保溫箱,暫時可以,長期卻不行。

當你對事情駕輕就熟,覺得工作沒有任何挑戰,漸漸喪失了熱情,可能就是走入了舒適圈。舒適圈之所以舒服是因為穩定安逸,無須改變,一切皆如預期,沒有意外,但問題是外界的環境一直在改變,一直在前進,你還是一成不變的話,可能就會食古不化了。

在職場上我有好幾次走出人人稱羨的舒適圈的經驗,事實告訴我,改變不見得會更好,但不改變會更糟。我的頭腦好像有一根天線,只要開始覺得工作太舒服時反而有危機感,告訴我自己該改變了,也許去挑戰更艱難的一個專案,也許是換一個職務試試新的領域,也可能開創另一個新局。正因為我不怕改變的心態,我才有機會從一個業務助理走到創業的過程,開創自己想要的人生。

我從一個被大家視為沒有專業的中文系畢業,畢業後從科技公司業務助理做起,一直顛覆自己原有的舒適圈,轉調過不同的工作,展示中心小姐,電腦講師,行銷企劃,廣告文案,到公關企劃,這個顛覆自己的過程就是希望更靠近自己的喜歡和嚮往的工作,找出自己的潛力和獨特競爭力。

我也曾在30歲坐上了科技公司國際行銷處的經理,這在當年也是人人欣羨的工作,卻在兩年後也因為太舒服沒有挑戰性,感到學不到新事物而辭職走向創業。

創業之後果然挑戰很多,但也因為如此反而學習更多,創業的過程激發我燃燒熱情全力以赴,後來公司被併購學習當個稱職的專業經理人,我的經營管理視野反而更上層樓,與跨國的高手切磋著實讓自己的能力推升了一大截。

一直做到董事長之後幾年我毛病又犯了,發現日子開始太舒服了,於是又毅然離開自己創辦的公司,將自己歸零,開始嘗試第三人生,用文章、演講、教書、當創業導師等,除了鼓勵年輕人成長和創新之外,也探討自己沒有頭銜人生的可能性。

不斷的走出舒適圈去嘗試自己的各種可能性,一直是我有對人生好奇心的所在。到現在我還在人生道路上冒險,我一直相信,生命回饋給我的絕對都值得。

2016年11月14日 星期一

當沒有期待,愛情就舒服了

問世間情是何物,直教人死生相許。
天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。
歡樂趣,離別苦,就中更有痴兒女。

元好問的這首詞將愛情歌頌的可歌可泣。但是回到現實中,這樣的情感好不叫人沉重,愛到生死相許負擔也太大了吧!

愛情是兩個獨立的個體在宇宙中相遇了,在對方的眼神中發現了生存的意義。於是擦出的熱情的火花。兩個人之所以相愛,就是因為不同的靈魂的碰撞
,它是自由的,是獨立的,是活潑的,是快樂的。但是一旦開始對對方有了期待,愛情的貪嗔癡就產生了。

我們從相愛的開始就添加了好多的期望在對方身上,希望對方忠實、體貼、會賺錢、浪漫,負責任,當對方達不到我們的要求和標準,我們就會開始產生不滿,挫折和失望,然後就再向對方要求更多以證明愛情的存在,然而有時候這些要求連我們自己都做不到,可是我們卻期望對方可以做到,不是很不公平嗎?

要求的一開始很甜蜜,因為表示在乎。但是當要求越來越多,愛情變得越來越沉重,雙方開始便有壓力,被要求的一方甚至開始懷疑,為什麼因為愛情我們就必須把自己的自由交出來。

愛情開始的爭吵,都是你希望他怎樣,而他偏不怎樣;或是你希望他怎樣他卻做不到。但是為什麼愛多了之後,你的期望變得不一樣了?為什麼他一定要聽你的?你不就是愛他原來的樣子嗎?為什麼愛了之後,你又要他改變?你說因為希望他變得更好,喔!好正當的理由,但那是你認為的好,不見得是他想要的好,不是嗎?

愛情應該是一種最自由,最無拘無束的流動,無論你在什麼地方,愛情就在那裏,你坐著、站著、窩著、躺著、愛情就在那裏無私的接納你,不會要求你有固定的姿態。愛情是生活的一部份,怎樣生活得舒服自在就是最好愛情的存在樣子。

如果沒有任何期望,沒有要求,沒有希望他一定要怎樣怎樣,你就看看會怎麼樣?沒有期待了,他可以舒服的做自己,你只要單純的愛他,無所求的愛他,看看有什麼變化?

如果有一種情況,他因為愛你而心甘情願地從愛裡面學習,因為你無私的愛激發了他想要變得更好,為了你他想改變自己,讓你快樂,這樣的愛同樣達到你想要的目的,但不是更輕鬆,更自然嗎?

如果你那麼在乎你的期望,如果你無法接受他不能變成你想要的樣子,那你只能有兩個選擇,離開他,或是等他離開你,因為這樣的愛無法呼吸所以無法長久。

突然想起李宗盛在「陰天」歌詞裡所說的:
感情不就是你情我願,
最好愛恨扯平兩不相欠,
感情說穿了,一人掙脫的,一人去撿,
男人大可不必百口莫辯,
女人實在無須楚楚可憐。

真的沒有誰欠誰,都是心甘情願的,讓愛自由的呼吸,自由的做自己,那是愛情最享受的姿態。

2016年11月7日 星期一

忙,但請不要瞎忙

在商業世界尤其是傳播產業我們的訓練都是在學習將複雜的事情簡單化,化繁為簡,因為事情太多,時間又太少,所以要有優先順序,用有效率的方式工作。我們學習在海量資料中找出最重要的主軸和議題,在客戶的話語中找出最該關注的重點。

我一直以為在職場大家都是朝這樣的工作態度而努力,直到我發現組織內還是有人喜歡把簡單的事情複雜化,令我十分不解,於是我開始想為什麼這群人會如此做事,到底這有什麼好處呢?

後來我發現這群人要嘛不是抓不到重點,要不就是裝忙,混時間,因為忙的人看起來很努力,還可以突顯自己存在的價值,表示自己能力強,正在處理一件複雜的事情,別人一時也發覺不到。想起組織裏有這種人真的讓我冒冷汗,因為他肯定會拖累團隊的進度。

遇到這樣的同事,別人可能看不出來,不知道他在忙什麼,但是主管應該明察秋毫,倘若發現專案過程事情來來回回重複好幾次,還是在原地打轉沒有進展,那肯定拖累團隊進度,不要因為他忙得好像很辛苦,還時常加班,就表示同情,這時候反而要明察秋毫好好面談,看問題出在哪裡,請之限期改進。

不只是同事,有時候遇到讓人瞎忙的客戶更令人頭痛,譬如客戶自己沒想法卻要廠商先寫企劃案來提案看看,提交之後他很清楚不要什麼,卻不清楚要什麼,三心二意,來來回回改個幾十遍也下不了決心,跟這樣的客戶耗下去肯定浪費時間。唯一的方法就是找資深人員引導他一個方向並做出決定,否則累死團隊還學不到東西。

現在的職場一定要讓自己成為有效率而且有能力的人,凡事要看產出,而不是忙得像陀螺一樣打轉。這年頭已經沒有所謂「沒功勞有苦勞」的思維,更何況把事情做好只是對得起這份薪水的基本要求而已,我們都必須要證明在工作有產值,對團隊有貢獻,才會有不可取代的價值。

倘若你發現自己每天忙了半天都沒有產值,這時候可能要好好的檢視一下到底出了什麼問題?是方向不對?方法不對?還是組織問題?把問題找出來跟主管討論,做出改變。忙,絕對不是衡量對組織貢獻的多寡,績效最終還是得看產出。

忙可以,但請不要瞎忙。