2017年9月11日 星期一

除了道歉,再想想有無補償方案

在商業上,解決客戶問題是一件重要的事,若過度承諾,做不到又提不出解決方案時,光道歉是沒有用的,可能更令人不舒服。

前一陣子,我因為房貸的事詢問一家往來銀行,理專跟我保證他們銀行可以給我非常優惠的利率,我覺得很滿意,確認了幾次,他說我是重要的客戶,呈報上去絕對八九不離十,可能還有驚喜。於是我拒絕了其他的銀行而決定向他們貸款。沒想到折騰了近兩個星期下來,跑了幾趟戶政單位,準備了該有的文件,最後核准下來的利率少了0.24百分點,時當我不只傻眼而且怒從中來,因為期望值落差實在太大,而且耽誤了近兩個星期的資金運作,他一直說公司就是這樣批核,他也沒辦法。

那位理專把我期望值高高舉起再重重摔下,這真是最糟的一種客戶服務。雖然他事後傳了簡訊過來道歉,但我不想理睬,於是他請主管打電話來溝通。結果那位主管一直站在公司的立場解釋原因,說他們盡力了。

當時我問那位主管有什麼補救的方案嗎?他說「就是這樣了。」,我問「你這通電話的意義是?」,他說「就表達歉意啊!」,我說「大家就別浪費時間了,若硬要別人接受你的道歉,只不過再一次強人所難」。他沒有解決我的問題,也沒讓我看到他的努力,只是虛情假意的道歉讓我只想掛電話。

小錯真誠的道歉,客戶大都可以原諒。如果信口開河,犯了專業上不該犯的錯誤,記得要帶著解決方案給對方或是補償客戶的損失,不要只是道歉,客戶沒有義務要為你所犯的錯誤承擔代價。所以我們可以看見餐廳不小心送錯菜會免費招待,公關公司沒達到客戶KPI會自動提出另一個方案來彌補,都是同樣的道理。如果你不在意客戶所在意的,早晚客戶都會離開你。

我當下馬上決定轉向別家銀行貸款,驚訝的是同樣的物件和條件另一家銀行馬上給了我期望值的利率,而且速度很快,更讓我體會原來那家銀行理專和主管的不用心。所以我也決定要將原銀行的資金全部撤退。

不要濫用道歉,道歉之前要設想客戶立場,除了道歉之外還有什麼解決方案,如果沒有,就要表達誠意找機會或在下一次彌補客戶損失,如果犯了錯還一昧想著維護自己的利益,不願彌補或讓利,那就等著客戶離開你。

2017年9月5日 星期二

一個人其實可以很快樂

獨處能力是現代人的必備,可以面對孤獨,才不會在寂寞的時候不知所措,才不會身邊一沒人就想呼朋引伴。人終究是一個人來也要一個人走,多半時候我們喜歡熱鬧,喜歡群聚,但那畢竟不是隨心所欲,歡樂過後總還是要面對真實的自己。

一個人不代表孤獨,孤獨也不代表寂寞。只要內心是開放的,個性是好奇的,一個人可以做的事情太多太多了,可以一個人喝咖啡,可以一個人散步,可以一個人看電影,也可以一個人讀書、上課、煮菜、旅行…,一個人可以快樂的事太多太多了。

我喜歡找一家窗明几淨的咖啡店,找個靠窗的位子坐下來,一邊啜飲著咖啡,一邊讀著我喜歡的書本,就可以消磨一個下午。一定要拿在手上的書本,而不想對著數位螢幕滑動,可能我是比較老派的人,還是覺得看書一定要這樣的姿態最迷人。

也經常一個人散步,我不喜歡健身房,不喜歡只是固定在跑步機上面行走,我喜歡旁邊有風景經過,喜歡觀察街道上的行人和店頭佈置,所以我的固定運動就是出去走路。走路要找伴真的太麻煩,所以經常想走就走,換上跑步鞋就開始在街上趴趴走,順便發現有沒有好玩有趣的店,也變成了走路的樂趣之一。

我還喜歡一個人看電影,尤其是那種非主流,描寫人性的劇情片,通常也不太適合呼朋引伴,畢竟喜歡的人不多,反而適合一個人靜靜的慢慢的品嚐。台北有幾家戲院很特別放映一些藝術性強或實驗性的電影,趁著一個人的空檔買張票就進去。兩個小時將你帶進一個沉靜又有劇情的世界,讓你經歷了意想不到的人生故事,這是多麼享受的一件事啊。

我也能適應一個人旅行,以前工作時經常國外出差,養成可以面對陌生環境和獨自住宿的勇氣。越能夠接受所有的變數便能越自由,否則就得受制於人。這幾年刻意嘗試遊學的經驗,也讓自己嘗試用智慧手機找路,找餐廳,找景點的樂趣。世界在變,人的思維也要跟著變才能適應潮流。

我並不孤僻,也不缺朋友,但是我發現一個人想做什麼就可以馬上行動的自由,還是一種非常過癮的能力。當然有時候我也喜歡熱鬧,喜歡一群朋友相聚做一些事,但是可遇不可期,萬一別人時間上不能配合,必須能夠有自己行動和自己獨處的能力。

當一個人擁有獨處的能力越能快樂,那就好像長了翅膀一樣,從此思想和行動可以展翅高飛,也好像考上駕照一樣,你便擁有了一種新能力,讓自己遨遊四方不再受限。

「請對自己好一些」,這是我一位非常好的朋友臨終前留下的一句話。從此以後我便誠實的面對自己,善待自己,看到自己的內心深處,不要太依賴另外一個人帶來的快樂。

2017年8月27日 星期日

你過你的幸福,我過我的燦爛

人是最愛比較的動物,不平衡之心因此產生,不快樂也是這樣滋長的。

一位年輕女孩在與男孩分手後,還不時的探訪他的臉書,在社群上駐留過的痕跡,從朋友中想得知對方的訊息,當對方與現任女友有任何照片出現時她都痛苦不已,一個盡活在別人的喜怒哀樂下過日子。別人的喜怒哀樂牽動著她每一根神經與情緒,旁人勸說無效,也只能等她自己復原。當情已了,緣已盡的時候,我只想告訴她,可不可以學著一種心態,「你的幸福,我祝福。我的快樂,我負責」。

另外一位年輕人,出身小康,但是兄弟姐妹眾多,家庭負擔仍然沉重,他大學畢業之後就進科技業獨立自主賺錢,30歲那年存了一些錢,決定辭掉工作遠赴國外留學,專攻他夢想的建築設計課程。在國外求學的生活十分辛苦,但是他半工半讀,節衣縮食的把學位念完。回到台灣重新找工作,得從事務所的基層工作開始做起,薪水比不上當年的同事,很多人笑他不值得,但只有他知道自己要什麼,所以甘之如飴。他說「人生比長不比短,你過你的幸福,我過我的燦爛。」就是這句話深深打動我的心。

有這樣的情懷和胸襟是多麼灑脫的一種人生境界。我可能現在不及你幸褔,但是我有過生活的方式,我自求滿意,我也有信心過得燦爛。不管你如何,我祝福你的幸福,但我也要追求我燦爛的方式。

我現在可能悲傷與挫折,我會自己承擔,別人的幸福也影響不了我。當然能夠練就到這樣的境界不是一件簡單的事,因為人總是社群的動物,總是容易受他人的影響,所以在臉書上我們總渴望多一點的讚,卻又害怕別人反對的聲音。

一起進職場的同儕最容易一起比較,誰升遷得快,誰加薪得多,誰又受到老闆的青睞,誰得到機會比較多,無處不比較。要嘛大家一起升遷,要嘛都原地不動,一旦有人升遷快就破壞平衡,友誼就會有影響。要說心裡的情緒沒有起伏,那是不可能的。就是因為情緒這麼容易受影響,所以更要有自處的能力和正面的思維來安定我們的心。

除了不要在意別人的幸福之外,我們還要有信心的去追求自己的燦爛,甚至可以練習更高的層次去祝福別人,這才是一種積極的想法。唯有如此的胸襟,我們才有可能跨越悲傷,遠離自憐,越能活出自己的精彩。

2017年8月19日 星期六

盡人事聽天命是積極的作為

以前聽到「盡人事,聽天命」這句話的時候,總認為是很消極的觀念,怎能做事最後卻聽天由命。年紀越長,反而覺得這是一件非常積極的作為。

盡人事就是去做我們可以控制的事,將事情做到極致,盡我們的洪荒之力。聽天命的意思是將人事盡了,至於結果如何,就不必患得患失。前者是可以控制的,所以我們可以卯足全力,拼個最佳結果。後者不是我們可以控制,所以一切交由老天爺處理。經歷多了越知道,結果能不能如所願,有時牽涉到天時、地利、人和的因素,非我可以控制的範圍,所以才說交給老天爺。

像考試、找工作、面試就是若能用這六個字的態度面對,反而能夠輕鬆自在。事前做最好的準備,事後就不必牽腸掛肚。若能夠有這樣子的心態迎接挑戰,反而是符合了積極的精神。反之考試或找工作之前不好好準備,只想靠運氣或投機走小徑,這就是緣木求魚,搞錯方向,自己可以控制的事情不去行動,那麼結果可想而知。

一位年輕人跟我分享他在遭逢家庭劇變之後,決定改變命運,從房仲業基層業務員做起,比他人努力,空檔還兼職當快遞、搬家工人。就在三年之後他幫家裡還清債務,並在當年也得到公司賞識,升遷為店長的時候他喜極而泣,因為他終於可以扭轉命運成為零負債人生。這就是他做到了盡人事,而天命也順勢成全他應得的,因此翻轉人生。

另外一位年輕人例子剛好相反,他做生意失敗,欠了一屁股債,想快速翻身,於是借了錢在股市操作,可惜不如人願,最後負債更多,他雖覺得盡了人事,但天命並不幫他。可是他忘了股市賺錢不是我們可以控制的,所以並不是盡人事,而是盡投機之事,他將未來交給不可控制的賭盤,當然風險很高。

有時候我們需要一點智慧來分辨哪些是可控制,哪些是不可控制的事。有時候事情進行到一半,我們並不清楚是否該堅持,不確定未來是否康莊大道,但我們能做的就是繼續相信自己,繼續盡人事,我相信最後老天爺會給一個合理的答案。就算最後的結果不如人意,但是至少我們努力過,不會後悔當初為何沒盡力。

對於不能控制的事也要學著淡然處之,像我以前經常參與客戶的比稿,有時團隊幾夜沒睡趕了企劃案,盡了全力,最終還是未能拿到案子,雖然有些失望,但只要是盡了力,團隊會覺得那美好的一仗已打過,也沒有遺憾了。有時客戶也會留下深刻的印象,留下了未來合作的契機。

人生遇到挑戰,只要做到真正的「盡人事,聽天命」,其結果反而會有柳暗花明又一村的驚喜效果。因為盡了人事,反而會改變命運。因為對天命沒有期待,結果如何都可以接受,反而圓滿。

2017年8月11日 星期五

遇見爭相做自己的朋友,多點包容少衝突

五十歲後,周遭的人際關係正悄悄發生變化,因為即將離開職場的關係,同事、客戶、老闆不再是我們社交的重心,取而代之的將是老伴、老友、親人、同好。人際關係不同於以往,少了一些利益計較,多了一些溫馨陪伴,我們得改變思維,重新認識。

這時候周邊的朋友都和我們一樣,也想找回自己,所以他們可能跟我們年輕時候認識的不太一樣了,變得更有個性。可能中年世代過去壓抑慣了,現在決心要做自己,就像是洪水沖破了水壩,宣洩的淋漓盡致,有時過之而無不及,這時候用黑色幽默的心情看朋友很重要。

我發現身邊五十歲以上的人越來越固執,不肯妥協,有稜有角,有什麼不滿意便大喇喇的說出來。時常心裏OS怎麼眼前那個認識二、三十年的老友變得跟以前認識的不一樣了。聚會的時候突然就有人說他不愛吃辣,可是之前可是不怕辣,辣不怕的。又有人開始針砭時事,對於電視新聞很有意見,充滿評論家味道,可之前卻是溫文儒雅,從不批判的。有人對於別人的想法馬上表達不同意見,抬槓來抬槓去,但以前他可是唱和派的。這些想做自己的人同時間又湊在一起,爭相做自己,好不熱鬧。

其實不見得是他們改變了,而是你可能根本沒真正了解他們,以前大家善於隱藏本性以維持和諧,但是人生過半突然有了醒悟,所以很多「不妥協的自己」出現了,難免會有摩擦和衝突。這時候如果彼此不能互相包容,就很容易因為小事而一夕之間毀了一輩子的情誼。

這時候心態要懂得調適,你在改變,朋友也在改變,你應該放大他們的優點,繼續欣賞他們,否則朋友很難做下去,幾十年的老朋友為了一些小事而翻臉實在得不償失。

其實你也發現朋友還是老得好,你不必重新介紹自己,也不必重新描述你從哪裡走到這裡。那種安全、自在、信任的感覺是長久累積下來的,他們講上一句你馬上知道下一句,反之亦然,那種默契不是新朋友可以比擬的。

老朋友就像家人,在你面前不需要刻意修飾,反過來看,他們的缺點就是個人特點,想想身旁有一些可以鬥嘴,吃吃喝喝,吵吵鬧鬧的朋友是多麼幸福的事。朋友還是老的好,大家還要嘻嘻哈哈相伴很久呢!

同樣的,我們對於自己的改變也可能毫不自覺,以為自己變成熟其實是更有成見,以為自己變寬容其實是更冷漠,這時候的自己有所堅持、不願妥協,卻有可能變得頑固而以自我為中心,為了面子死不低頭認錯,成為別人眼中古怪又無法溝通的人。

所以到這個年紀更要時時反省自己、警惕自己。我們對人生已經養成一種參透力和包容心,了解自己和別人的不完美,明白每個人都有罩門和侷限,因為不完美,所以多了人性,多了抬槓的機會,到了第三人生朋友能多聚一次賺一次。

2017年8月3日 星期四

傾聽就是要聽到對方心裏的OS

前幾天跟一位大學老師聊天,他笑說年輕人是天真還是傻,話總是聽一半,要不就是聽表面,完全不用腦袋瓜。

他說有一次同學們要去買飲料,順便問了老師要不要也買一杯,老師回答「不麻煩」,沒想要回來之後每個人都有飲料,唯獨老師沒有。

老師笑說這些年輕人說好聽是天真,沒心眼,但是到了職場怎麼辦?他們不知道我們這個年代的人講話都很含蓄嗎,我們講話有時候會拐個彎,繞個路。我並沒有說我不要啊,我的意思是不麻煩的話就要,麻煩的話就不要,難道他們聽不出來嗎?

我回答說,現在不流行含蓄了。不過說話這件事還真的是一門學問,這是典型的學校不教但是在職場上都會遇到的事,溝通第一要先懂得傾聽。傾聽不是只聽對方講出來的話,是要聽他話背後的意思。

在職場上溝通絕對不是每個人都直來直往的,你必須要聽出對方背後的OS,有些人就是含蓄,不好意思直說,所以繞個路,但最終就是希望你懂他。職場上若碰到這樣的的客戶或老闆,你恐怕還是得多點心思才行。

客戶百百種,真碰到比較含蓄或內斂型的人,你就得多思考一下他話中意思,如果是面對面,可以多觀察對方的表情和身體語言,若是在電話中,你就得多注意他的語調及內容。

記得有一回一位客戶對著我們AE說,「今天討論的企劃案修改後,最晚明天寄給我。」,而那位沒心眼的AE回答說,「可是明天我有休假,可不可以後天給?」,客戶當場冷冷的說「那就算了」。沒想到這位AE就大喇喇地去休假也沒有跟主管報備客戶的需求。幾天之後客戶氣沖沖地打電話來跟主管抱怨我們該交的都沒有給,主管叫AE來問,沒想到AE很委屈的說,「是客戶自己說算了,所以我也就沒有再準備。」,氣得主管說這位AE真是外星人。

我遇過這樣的年輕人不在少數,最重要的是這樣不思考的人在職場上就會吃大虧。學溝通之前,要先學習傾聽,同時要將心比心。聽話真的不能只聽表面,不確定前就多問一句,「我聽到的是……,是這樣的意思嗎?」,別傻呼呼的以為聽到這樣就是這樣。這樣往往卻是那樣。

職場上什麼樣的人都有,所以溝通時多一點同理心,多一點為他人設想,一定是不會有大錯。

2017年7月18日 星期二

好壞愛情的差別在於你是向上提升還是向下沉淪

總是會有很多年輕人對於愛情這件事特別困擾,總是卡在愛情裡進退失據,不知該繼續或是放棄。

一位年輕女孩很迷惘的跟我說,她的男朋友非常的愛他,但是就是因為太愛所以管她管得很嚴,不准她穿得太潮、不准化濃妝、不准去夜店、不准晚於十點回家、不准參加男性太多的社團,下了課要向他報到。她很困惑的問,「兩個人在一起不是要更快樂才對嗎?」這讓我想起兩小無猜電影裡的一句話,「好的愛情讓你通過一個人看到了全世界,不好的愛情讓你因為一個人放棄了全世界」。

我只問她:「妳享受這樣的愛情嗎?」
她楞了一下,我再問:「妳喜歡他這樣管妳嗎?」
她說一開始的時候感覺還好,還覺得很甜蜜,但是久了之後覺得快喘不過氣,越管越多,她的快樂越來越少,兩人時常吵架。

人性的害怕、貪婪、嫉妒、驕傲有時會躲在愛情的背後,以愛為名包裝,讓你誤以為那就是愛情。其實對方只是不願勇敢去承認他沒安全感的那一面,所以以各種不同的面貌,藉著愛情美名來控制你。如果因為愛情讓你的世界變小,朋友變少,不再追求夢想,不再開心快樂,那你的生活就是在向下沉淪,代表這不是一個好的愛情。

相反地,如果兩個人在一起世界變得更寬廣,視野變得更大,認識更多的朋友,讓你更了解自己,更珍惜自己。因為愛情你變得開朗,快樂、自信,這樣的愛情基本上是往上提升的,把你拉到某個高度,所以這就是好的愛情。

好的愛情應該是一加一大於二,不好的愛情則是一加一小於零,讓你的人生走向負分。倘若用這樣的角度去分辨愛情的好與壞,你可能就比較清楚判斷了。

不好的愛情,要想辦法脫離,一個以愛為名控制你的人,表示他沒有安全感,他會藉任何理由來拴住你,愛情不是把自己交到別人手裡,你永遠都有權利做自己,更何況是真正愛你的人怎會強迫你交出選擇權。真正的愛是尊重對方的意願,是為了對方幸福寧可放掉自己的期望,是回憶起來都是滿滿的溫暖。

愛情裡最怕碰到不對的人,如果愛情讓你猶豫了,擔心了,不快樂了,請檢查一下你的愛情是向上提升了,還是向下沉淪了?這個愛情讓你看到了全世界,還是讓你放棄了全世界?

有時候還有一種例外,就是你死心塌地的交出你的全世界,雖然沒有人要求你這麼做,但是為了愛情你心甘情願以示忠誠。為了愛情婉拒了所有的朋友邀約,關閉了對外界的通道,不再成長,你眼中只希望跟他在一起,你的世界只有他,容不下別人了,但是可惜通常對方是不會感激的。因為這樣的愛情不僅會把對方悶死,也讓他的世界和眼界縮小了,年輕的愛情沒有人希望如此。

讓我們在追尋愛情的過程中,也盡量讓這個過程變得更美好,更有質感。期許我們讓兩個人的世界因為愛情變得更寬廣,更有趣,更快樂。

2017年7月7日 星期五

公關產業,翻轉時刻到了!

公關產業在台灣發展四十多年,從大眾的不了解、迷思,甚至誤解走至現在,看見有越來越多的年輕人投入這個產業並且喜愛,成為企業經營管理的必備的組織功能,是許多公關從業人員前仆後繼奉獻的結果,未來需要更多的有心人一起來灌溉這個產業。

自從社群媒體的興起,這個全球浪潮來得急又快,幾乎改變整個傳播產業的遊戲規則,公關產業同樣也受到極大的衝擊,這個時刻整個產業必須要做全面性的轉型才能找出一個新的局面和視野。改變首先要從思維開始,包括:
1. 重新定義媒體:媒體已經不再是我們孰悉的傳統媒體運作方式,起而代之的是社群媒體和自媒體。網路新的意見領袖包括專欄作家、部落客,網紅等,公關人必須把這些有影響力的人找出來,與他們溝通,為議題或品牌發聲。
2. 重新定義服務內容:拋開傳統服務的內容,以擴大客戶行銷影響力的思考邏輯來定義服務內容,縱使服務內容超過公關服務的框架,也需要藉由跨界合作來解決客戶行銷問題,成為客戶信任的行銷顧問。

依個人淺見,公關業的全面轉型必須要做到幾件事。
1. 導入資訊流:與擁有數據資訊的公司合作,分析品牌在社群上的聲量及關鍵字來觀察議題的走向,進而提出符合時代趨勢兼具有價值的行銷策略。
2. 360跨界合作:與影像製作和創意人員密切合作,在媒體的內容呈現上不再侷限以文字為主,必須要加入創意的照片、影片一起說故事。
3. 培養說故事能力:在社群媒體上仍然須以感性的語調喚起消費者內心的觸動,擴大品牌影響力。
4. 加強議題與危機管理能力:這是公關的核心價值,社群媒體上的議題和危機管理更需要公關人敏銳的洞察和應變能力。

這一年來,我看到幾個不錯的案例,像羅技(Logitech)、全聯、麥當勞(McDonald's)的團隊以全新的思維與策略來經營社群媒體,符合生活經驗的語調與粉絲互動,拉近與粉絲的距離。團隊在社群媒體的溝通上非常亮眼,亦是社群公關值得參考的精采案例。雖然全聯最近在危機處理上不盡完美,但也快速止血,亦是值得業界參考及討論的案例。

我很慶幸走過公關產業突飛猛進的這個歷程,而動腦雜誌陪伴且見證台灣整個公關產業的發展,不但提供了業界充分的養分,也鼓勵了公關人。欣逢動腦雜誌40週年,除了祝福之外,也希望動腦的下一個40年持續發揮影響力,為台灣傳播產業見證更精采的未來。

2017年7月1日 星期六

先為自己留夠本再去擔心子女

對於父母而言,怎麼樣分配資產給小孩也是一大難題。或許這對於西方社會而言不是一件困難的事情,因為西方的小孩很早就學習獨立,通常家庭也不太需要幫小孩保留房子財產的問題,但是對於東方父母而言,我們卻很難完全做到。

我們無法無視於小孩獨自面對低薪,房價高漲的事實,但又不希望我們被啃老。所以怎樣可以保證小孩的未來,又不會讓他們失去賺錢的動力,我想這是我們這代父母沒說出口的期望。

每一個人的家庭財富不同,安排當然也有所不同。對於沒有能力留給小孩任何資產的父母也無須嘆息,往好處想就是沒有這個煩惱,而子女通常也會斷了這個期望的念頭,專心為自己的人生打拼,或許反而獲得了積極的動力,走出人生的康莊大道。但是對於有能力分配資產的父母而言,該留多少,反而變得很困擾。

據我了解,對於大部分有能力的父母,他們都希望可以留一棟房子給小孩,或是至少幫他們負擔房子初期的自備款。另一方面,他們也希望夠留些資產讓自己過個有尊嚴又安心的晚年。

父母之所以會想要留一棟房子給小孩的想法,這是人之常情,尤其現在的房價高漲,已經是超乎一般受薪級年輕人的能力,如果行有餘力,我想這也是東方父母愛子女的感情中誠摯的期盼之一吧。但是為人子女的,千萬不要認為理所當然,因為這不見得是普世價值。倘若做子女的能夠體會父母這種愛子女的心願,應該也會讓父母有些安慰吧。

對於那些擁有經濟能力的父母而言,我覺得留一棟房子給子女已經足夠了,不要再多給了。多給,對子女而言也不見得是禮物,有可能反而是一種傷害。如果怕錢用不完的話,那生前多做一點公益,或身後捐贈給公益團體,取之於社會,用之與社會,也是應該的。

對於做不到這些的父母也不用自責,畢竟將兒女養育長大成人,讓他受到平等的教育,擁有工作權已經算是送給他們最好的禮物了。更何況現代父母還有很多人感慨「千金難買少年窮」,培養兒女有賺錢及獨立的能力才是最重要的,其他都是其次。

千萬不要自己省吃儉用了半天,卻讓小孩吃香喝辣的,讓小孩養成「父母的就是我的」這種理所當然的心態,以及不知感激的個性。我有一位朋友資產數十億,每次出門坐公車,坐飛機搭經濟艙,吃路邊攤,十分節儉,而他的一雙女兒卻穿著名牌,吃飯經常出入高檔五星級飯店,出國必搭商務艙,我們朋友勸他想開一點不要對自己那麼摳門,但是他還是改不了節省的習慣。因此朋友們常笑他再不多對自己和朋友好一點,未來的財產一定是留給兩位陌生男人。

所以對於資產的規劃,我衷心的建議還是先為自己留夠本再去擔心子女吧。至少要讓自己有能力承擔下半輩子的生活及醫療費用,不要造成子女的負擔才是最重要的安排。何況我們也必須假設萬一自己活很久怎麼辦,最好留下來的錢要能夠負擔到95歲的生活比較保險,因此我們必須存的錢可能要比想像的多很多,不管是儲蓄還是保險,還是投資,總之未雨綢繆才會沒有後顧之憂。

趁著還有錢、有體力、有時間的時候,趕快去旅行,去學習,去花錢吧!開心的話就多請請客,上上好館子,不但幾代間可以多聚聚,子女們孫子們還會更感謝你們,覺得你們是大方又慷慨的父母。

還有趁早寫個遺囑,屆時用不完的就捐了吧!

2017年6月14日 星期三

大方的接受別人的讚美

有些時候當別人讚美我們的時候,我們因為覺得不好意思而渾身不自在,或是很靦腆的把話題轉開,因為自己不知道如何回應所以感覺整個氣氛尷尬不已,其實我們能夠開心大方的接受這麼簡單又美好的事情,輕輕地感謝對方對我們的欣賞就好。

這是一件多麼簡單不過的事情,但是為什麼我們對於這麼單純的讚美卻不知道如何接受和回應?可能是因為我們從小就不是在一個被讚美的環境下生長,所以並不習慣別人那樣子對我們,所以會一時語塞,不知所措。

東方的教育觀念認為謙虛才是美德,所以父母從小也不習慣讃美小孩,尤其是我上一代的父母,就算小孩表現很好,他們認為理當如此,怕過度讚美會令小孩驕傲,可能會喜在心裏卻吝於表達,導致有些小孩在內心總是貶抑自己,覺得自己不夠好,因此聽到別人讚美的時候還懷疑那是在說我嗎?

其實回應別人的讚美只要輕輕的說聲謝謝就可以了,這也是年輕人培養自信的方法之一。能夠開心而自然的接受別人的讚美,就會有對自己有肯定的效果,但不需要認為理所當然。

以前聽到讚美會不好意思的我,現在不會去探究對方讚美是真心或是假意,那已不是重點,我都開開心心的接受。至少別人願意開口讚美就表示對方在意你,我是這樣想的。自從這樣想之後,別人的讚美我大方的收,就算遇到讚美得太過的人,我也會開玩笑的說,「雖然你說得有些誇張,不過我欣然接受。」,對方也不會尷尬。

然後我也會練習開口誠心的讚美別人。讚美是一種習慣,會培養我們用一種真、善、美的角度去欣賞一個人,也會讓我們心存善念,口吐蓮花,結善緣。能夠真心的讚美是給人最棒的禮物,讚美也要有內容,若能說得恰如其分,說到人家心坎兒裏去,讓當事人也覺得八九不離十那就真的高明。

之前我跟一位客戶吃飯,觀察到她離開座位時總是將餐巾摺得好好的才離開,吃西餐時的動作非常優雅,我欣賞之餘,忍不住讚美她,「看妳吃飯真像欣賞一幅畫啊!」,於是她開心的跟我分享小時候父母教她吃西餐的禮儀和經驗,又聊了許多童年的記憶,那一餐吃得真是溫馨又難忘。事後她跟我說,很喜歡跟我聊天。這讓我們之後也共事的相當愉快,原來讚美人是可以打開心扉的。

開始練習讚美人,以及大方接受別人的讚美吧!

2017年6月5日 星期一

至少從失敗中學習成長

現代的年輕人越來越聰明,會問我失敗的經驗而不問成功的經驗,這是對的。因為失敗學比成功學更值得學習,因為成功無法複製,但是失敗可以避免。複製別人成功的路徑一點意義都沒有,因為天時、地利、人和缺一不可,但是別人曾經失敗的經驗,卻可以變成未來不犯同樣錯誤的借鏡。

微軟的創辦人,比爾蓋茲曾經說過,「成功是個爛老師,他引誘聰明人,自以為永遠不會失敗」。沒錯,成功的經驗會讓人自滿、驕傲,結果犯不該犯的錯。

就學習的角度而言,人可以分三個層次。第一等聰明的人就是別人犯過的錯,引以為戒,不會再犯。第二種人就是別人犯過的錯,自己還要繳一次學費,痛了才會學習到經驗。第三種人,也是最沒有學習能力的人,自己曾經犯過的錯,毫不自覺,一而再、再而三的犯同樣的錯。

最好我們可以訓練自己成為聰明的第一等人,這樣在人生的道路上我們就可以少走一些冤枉路,少付出一些慘痛的代價。但是可惜大多數的人都是屬於第二種人,總是要痛過才記得跌倒過。

我在年輕的時候曾經在盛怒下說了不該說的話,導致一位我非常依賴的工作夥伴提了辭呈,而自己太愛面子,拉不下臉跟他承認我的錯誤,於是流失好的人才。這個失敗的經驗讓我學到,盛怒之下絕對不能做任何決定和舉動。

同樣的我也曾在一場運動賽事轉播上看到相似的例子,感慨良多。2006年代表法國隊力拼世足賽的隊長席丹,在與義大利隊爭取冠亞軍時,賽中他竟然用頭槌去衝撞對手的一位球員,導致被舉紅牌出場,讓法國隊喪失了冠軍的寶座。原因只是對手在場上說了一些激怒他的話,而席丹竟然就這樣中計發飆。原來我們最大的敵人不是別人,是我們自己。

失敗是人生的必然,我沒有看過不會犯錯的人。可是千萬不能因為害怕失敗,就少做少錯,或是什麼也不做,至少要嘗試過。做不了第一等聰明的人,至少要做第二種從失敗中學習的人。

我曾經問過以前一位老外主管,你為什麼總可以找到對的人放到對的位置。他回答我,那是因為我失敗過很多次。

張愛玲說:「成名要趁早」,我卻常說:「失敗要趁早」,這樣至少讓還有足夠的時間可以站起來。

2017年5月30日 星期二

一個人的生活沒什麼不好

就像日本作家吉澤久子所說的,人生,到最後都是一個人,不管是單身、離婚或喪偶,最終我們都是一個人的離去。所以每個人最好都要具備孤獨的能力,還有自己讓自己快樂的能力。

在四、五年級那個世代的男女,大部分的人都進入婚姻有了小孩,或許對婚姻不滿但大部分的人都選擇為了子女隱忍婚姻。能夠白頭偕老,又能興趣相投,共同成長的伴侶終究是少數。由於我們對婚姻有更深入的體驗,也能了解一個人的生活真的沒有比較不好。

現在單身男女的比例越來越高了,他們並不是害怕婚姻,也不是不想結婚,而是寧缺勿濫,不想勉強自己而已。他們想的只是一份忠於自己情感的選擇,這麼簡單的一個要求卻要走了好幾個世紀的今天才做到可以不被非議。

過了50之後若還單身,無論是未婚、離婚還是喪偶,對婚姻的觀念也慢慢趨向於隨緣和自由自在,婚姻不是他們的嚮往和必要。我身邊遇到一些單身的人,他們可以談戀愛,但不見得想要再進入婚姻,只是單純的希望有一個談得來又興趣相投的伴而已。

現在的女性就業機會增加,都有養活自己的能力,還有很多女性她們的收入和能力甚至比男方還要高,若真等不到心動的那個人也沒有什麼好勉強的。能在一起生活很好,不能就當好朋友,相互照料也不錯,不一定要進入婚姻。

畢竟到了這個年紀,每個人的家庭背景,子女成員,經驗故事都不一樣,勉強是最不需要做的。可以不結婚,但不要不談戀愛,無論幾歲,只要單身就盡情地去享受戀愛的甜美。真正進入婚姻的現實,反而兩人很難維持戀愛的浪漫,所以盡情享受一個人的快樂,或是兩個人的甜蜜吧。到這個年紀戀愛不是為了婚姻,而是尋求另一個談得來,處得來的伴。

一個人的生活自由自在,不用跟別人商量就可以自己行動,不用配合別人的時間就可以出發,只要夠獨立,夠勇敢就可以很自在的享受一個人的日子,照顧好自己的靈魂,至少不用再跟另一個不愛你或你不愛的人綁在一起。

不是因為沒有人愛,也不是因為沒有被人愛所以才選擇一個人,一個人的真正快樂是不管有沒有人愛,或是有沒有被人愛的時候還可以快樂,這樣才能夠真正的享受生活,愛得自由,不依賴對方。

平常我們就要習慣一個人的生活,並不是要完全斷絕人際關係,有些事有同伴一起做很好,有些事一個人做更好。你必須全然的接受不確定的狀態,隨緣最好,不一定要怎樣,也不一定不要怎麼樣。

所謂自在,應該是全然接受所有處在任何狀態下的怡然自得,活在當下,就算現在自己處於不喜歡的環境下,仍然可以選擇「泰然處之」的快樂!

雖然很多女人最終還是希望有人疼愛,被人呵護,但是很多事沒有辦法如己所願,所以最好能夠享受一個人的生活才不會被牽制,多培養一些興趣,多練一些才藝,多交一些朋友,日子一樣多采多姿,萬紅千紫。

而我也相信,能夠享受一個人的快樂,才有機會得到兩個人在一起的幸福。

2017年5月24日 星期三

致2017,往願景持續前進,成為想要的自己

其實很多人都知道,我有一個持續好多年的習慣,就是每年年底的時候會寫下隔年想要做的三件事,然後採取行動,這三件事大都與我的願景緊緊相扣,凡走過必留下痕跡,一切都不會白費。我的人生一直這樣持續實踐著,事實上也證明了只要專注的持續幾年,人生的關鍵字就會出現。

「幫助年輕人成長」是我離開職場後的願景,我在2016年底寫下2017要完成的三件事是,出版一本新書,在大陸開一個新型態的音頻節目,完成騎單車環島。事實上我在上半年就已經完成了。新書已經書寫完畢,等待出版。騎單車環島也有驚無險地回來了,大陸的音頻節目也嘗試性的開播了。所以我的上半年過得非常的充實、忙碌,但是卻非常享受。

加上過去幾年所累積下來的好幾個倍數的三件事,已慢慢地幫我聚焦去符合現在的願景,所以我的關鍵字出現了一些變化,從以前的科技、公關、行銷,女性創業,慢慢轉變成為作家、勵志、老師,新創團隊等等。我想這些都是持續前進的力量,會讓我們靠近願景,成為心目中想做的那個自己。

我正在實驗我的第三人生,雖然離開職場,但是我還是充滿了好奇心,以不斷學習成長的態度去探索任何可能的機會,只要是符合我的願景,又喜歡的事情我就會去嘗試。事實上生活並沒有讓我失望,我以這樣的心態和每年完成三件事的步調前進,生命總是幫我開了一扇又一扇窗,總是能遇到驚喜和超出預期的風景。

現在我想要的一種生活就是一半工作,一半生活,改變像以前太傾向工作的生活方式。現在工作少一點,生活多一點,賺錢少一點,自由多一點。除了做自己喜歡的事情之外,也騰出時間與朋友、家人多相處,學習新的知識和才藝,向年輕人學習,出去旅行體驗生活,我的2017忙碌且快樂。

現在的工作不是為了賺錢,而是為了持續學習,多一些回饋社會的心,做一些自己認為有意義的事。所以我還是持續到大學教書,寫書,演講,與新創團隊一起成長。而這些工作回饋給我的就是不斷地打開我的視野,發現無限可能的自己。

有方向、有目標的努力著,心無旁鶩,堅定前進,是一件非常幸福的事情。我的2017,持續在我的願景路途上奔馳著,我相信我有能力成為我自己想要的那個人。

2017年5月11日 星期四

說話犀利固然厲害,但是留點溫暖更迷人

會說話的人很多,但是可以做到口下留德,適可而止的真的是少之又少,尤其是佔上位的人,位高權重,話一出口無人敢反抗,於是越說越直白。或是聰明伶俐的人,反應快,同樣話一出口無人可招架,像吃了悶棍。

這讓我想到康熙來了中的蔡康永,他經常當小S的剎車者,小S負責製造節目效果,可是他經常在小S玩笑開到危險邊緣時,及時將話轉回,說到觀眾想聽的極致卻又不逾矩,嘲笑來賓卻不尖酸刻薄,真的是不容易。我覺得說話犀利固然厲害,但是留點溫暖更迷人

大家都知道,一般愛說話的人話一出口就像潑出去的水,想收都收不回來。
我經常在處理客戶的危機,也幫客戶做媒體訓練,發現很多客戶之所以會出錯都不是不會說話,而是話說太多。因為說太多所以被媒體斷章取義,因為說太多以至於收不回來。所以說話要說到恰到好處絕對不能是隨興,看心情,不經大腦脫口而出的。

說話每天都在說,當然並不是每件事都要準備好才能說話,但在職場上重要的事件像與老闆談話,要求加薪,說服客戶,主持會議,談判,演講,甚至回一封重要的郵件,都要事先準備,想好主軸及主要訊息,才能不出錯。然後練習、練習再練習才能達到目標。所以沒有所謂天生的媒體寵兒,會說話的人其實都是準備好,知道自己要說什麼才開始說話的,但說出的話給別人的感受,和這個人的風格也有很大的關係。

回到像蔡康永的說話之道,我認為除了會說話,懂得說話技巧之外,性格和心態還是相當重要的。如果你是位厚道的人,你說話就不會因為要製造節目效果而去傷人。你如是位有同理心的人,你會將心比心,知道對方的地雷區在哪裡而不會硬揭瘡疤。所以話怎麼說,其實反應一個人的心態。

相由心生,話也由心生。康熙來了的成功之道就是兩位主持人知道訪問來賓需要製造爆點,但也知道適可而止,一人放,一人收,一放一收之間,讓人看了有戲卻又不謔,才是高明。

如果我們能心存善意,欣賞他人的優點,這樣你在和對方溝通時,對方一定也能夠感受到你的好意,進而對你不設防,而說出他想說的話,這樣你反而得到更多的資訊,這就是古人所說的吃虧就是佔便宜。

溝通,絕不能有成見,成見像一道牆,阻隔了聲音。先別築牆,聽別人怎麼說,開放心胸,對方絕對可以感受你的誠意,溝通就已成功一半。

2017年5月5日 星期五

尋找你的人生導師,讓他成為你生命裡的光

我一直認為,年輕人的身邊若有一位人生導師那是一件很幸福的事,這樣在人生道路上總是有人提點,在迷惘不知所措的時候總是有人提醒你,給你溫暖。這個人可能不是父母,雖然父母可能也很有智慧,但角色不同,放多了期望,反而給小孩壓力。

人生導師就像生命中的那道光,總是在人生最低潮的時候給你希望,拉你一把,給你一種向上提升的力量,給你支持,給你溫暖,引導你走向正確的道路。所以我總是建議年輕人去找一位人生導師,但是不用刻意,因為不是用力就找的到,人生導師必須要你心靈領會,可能是一句話,可能是一本書,可能是一個機緣讓你遇見,就讓你豁然開朗、茅塞頓開。

我在大學的時候,一位中文系的教授是我的人生導師,在我迷惘和困惑的時候,我總是從他智慧的言語裡面去找到我繼續前進的力量,有一次我跟母親吵架,我氣得想離家。他跟我說,「全世界最不會害你的就是你的父母,他們講的話可能不中聽,但絕對不會害你」。接著他慢慢安撫我叛逆的情緒,告訴我很多故事,讓我體會父母的心情。

還有一次我在職場中面臨培養多年的員工陸續離職,我心裡非常難過,我以為自己做錯了什麼事,相當自責,一位長者跟我說,「你沒有錯,每個人都有他自己的路要走,你沒有辦法為他人的人生負責,你也必須繼續往前走才能有更大的能力帶領公司」,我聽完之後淚流滿面的釋放了我自己。

在我人生最低潮的時候,也是因為一篇文章,我找到了再次相信自己的力量,那篇文章對我當時而言就是我最好的人生導師。一句話、一本書、一場演講、甚至是一次旅行,你遇到身邊一些有智慧的話語突然打醒了你,讓你全身起雞皮疙瘩,讓你如雷灌頂,讓你像被電擊般的被觸動,就是那個時刻,你打開了自己,你明白了一些事,你再次成長。

在年輕時能有一位年長的人生導師是一件非常幸運的事,他可能一路看著你長大,了解你,疼愛你,支持你,在你最脆弱的時候給你溫暖,給你力量。或許他只是傾聽,你就感到安全。

有這樣的人,請你珍惜他,尊重他,感謝他,不要有需要的時候才去找他,也要適時的表達感激和關心。他最開心的一定是看到你的成長。

2017年4月28日 星期五

我可以邀請你嗎?

人真的是喜新厭舊的動物?在持久的愛的關係中可不可以有更舒服的相處方式?這是我經常思考的問題。

我們經常犯的一個錯誤就很容易傷害身邊親近的人,尤其是和另一半朝夕相處久了,已經不會計較禮貌和感受。我們總是以自己的角度和感受為出發點去要求另一半,當對方的意見跟你不一樣的時候,我們就開始不開心、不高興,覺得對方為什麼不能夠配合自己。

你不覺得有時另一半不用說任何話,但只要一個眼神,一個表情就足以將你打到地獄,你對他不也一樣嗎?為什麼要把自己的期望加諸在別人身上,難道他沒有拒絕你的權利嗎?只因為他是你的另一半,所以他只能理所當然的接受你所有的要求。

我的老師曾昭旭有一次就跟我說,倘若能用邀請的觀念去對待另一半,就表示可以拒絕,可以接受,也可以再考慮。不是嗎?你想看看當我們舉辦活動送出邀請函給朋友的時候,通常都會留幾個欄位,像接受,拒絕,或在考慮中,這就表示留給別人選擇的權利,可是為什麼我們對於最親愛的另一半卻不能如此?

對於你的邀約,倘若對方不能配合或沒興趣,你也不能生氣,造成對方的壓力。譬如你想看電影,對方不想看,你不能因為這樣而不開心、耍賴、威脅、或抱怨。人生下半場就是要自由自在,你渴望自己的自由,怎麼會允許對方不自由。

邀請最主要的意義就是讓他人保有選擇權,就算這個選擇權不是你期望的,你也欣然接受,不是你想要的答案,沒有不舒服,沒有不開心。即便對方拒絕,你還是可以高高興興地去實踐自己想做的事,不必硬要他人陪伴,你可以允許自己快樂,也允許他獨自快樂,這才是真正的自由自在。

你來,很好,你不來,我也很好,能夠做到這樣的境界才算是成熟的大人。心靈完全是開放,沒有依賴,也沒有強求。這樣的夫妻關係才是真正的尊重,雙方沒有負擔,才能走得長長久久。

這讓我想起了六世達賴倉央嘉措的《見與不見》這首詩,有一種愛是全然的堅定與包容,以及給對方選擇。

你見,或者不見我
我就在那裡
不悲不喜
你念,或者不念我
情就在那裡
不來不去
你愛,或者不愛我
愛就在那裡
不增不減
你跟,或者不跟我
我的手就在你手裡
不捨不棄
來我的懷裡
或者
讓我住進你的心裡
默然、相愛
寂靜、歡喜

可不可以人生的下半場,情人、夫妻關係用這種方式處理。

2017年4月13日 星期四

別把念研究所當作是避風港

好多畢業生碰到畢業季就很惶恐,不知道出了社會能不能找到好工作,更甚者是更害怕自己找不到工作,其實更深一層的發現是不知道自己要什麼?適合什麼樣的工作?所以也無從找起,於是選擇念研究所,躲到學術的溫室裡繼續取暖。

我不是反對念研究所,念研究所沒什麼不好,但是念研究所的動機若不是因為自己對知識的追求尚未滿足,或是為了既定的目標而必須再深研知識,只是逃避找工作的壓力的話,那我會勸你不要浪費時間,先進社會歷練一段時間再說,尤其是文、法、商類的學生,這些學科更需要實際經驗來驗證所學。

我聽一些年輕人聊天有一些可笑的論點,第一個是這兩年不景氣,乾脆先念研究所剛好躲掉不景氣的兩年,出來之後可能比較雨過天晴,把研究所當作景氣不好的避風港。這個假設是兩年後經濟就好轉了,但是如果兩年之後經濟還是不景氣,那是否繼續躲在避風港?這個論點就好像把自己的未來命運交付給不可知道的「經濟景氣」。

另外一個論點是,大學畢業生的薪資太低,乾脆念完研究所,畢業薪資可以提升一級。這個論點更沒支持點,對於企業而言,大學和研究所畢業都一樣是一張白紙,除非你在學校實際有很多實習或打工經驗,否則沒有什麼加分,頂多只是理論知識多一點而已。

職場靠的是實戰經驗值和貢獻度,對於未知的大學生和研究生對企業界的價值差不多,就算有企業願意給不同薪資,其差距可能只有台幣3千元左右。倘若念研究所最終是要走入企業職場拚薪水的話,還不如用兩年的工作經驗來估算,可能更值錢得多。

不要因為自己會念書或沒有更好的選擇所以繼續念研究所,要念有時也不見得要在本科繼續鑽研下去,轉換相關科系也是不錯的跨界思考。譬如現在FinTech很夯,念財務科系之後再攻讀資訊科技或是是一種不錯的選擇,讓自己在職場選擇有雙重競爭力。

如果不是真正有需要,建議在大學畢業之後先到社會和職場歷練一段時間,有一些企業經驗之後,感到不足再去念碩士會更知道自己要什麼,念起來也會更有效果,會更珍惜這得來不易的機會。其實念研究所任何時間念都可以,不一定要接續在大學畢業後立即攻讀,有些社會歷練之後更好,像企業管理就是。

我的碩士學位就是在我工作了八九年之後才出國念MBA的,也是因為到企業工作才發現自己對企業管理知識的缺乏,當時擔任主管以後更是感到管理經驗的不足,於是我採取留職停薪的方式去攻讀碩士,班上學生也多是有經驗的專業人士,我將自己在工作上的經驗運用在課堂上跟老師、同學互動、討論,更能舉一反三,反而在學習上有更多的刺激和回饋,收穫更多。

因此,念研究所不必急於一時,也不必因為逃避現實而躲進這個防空洞,除非你已經很確定要走學術研究這條路,或是對於念書,研究學問非常的熱愛,否則以人文或商業科系的學生多一點社會的歷練,再決定要不要繼續深究,更能學以致用,融會貫通的理論跟實際結合了。

2017年4月7日 星期五

道歉有這麼難嗎?

有人問我,為什麼很多企業在發生危機的時候都不認錯,總是在輿論沸沸騰騰之後,逼不得已之下才道歉?我的觀察大概有下列幾種原因。

第一是資訊混亂。危機在發生的剎那,太多線索和資訊湧入,企業要在短時間之內釐清所有的問題實在很困難,所以企業在真相大白之前,當然不願意輕易道歉或認錯的。

第二是覺得委屈。有很多當事人在危機發生後,認為錯不在己,自己只是倒楣被波及而已,在這樣的心態下,光訴說委屈都來不及怎可能道歉。像這次奪走33條人命的蝶戀花旅遊負責人就是這種心態,才會說出「人為財死,鳥為食亡」的經典話語,可見他心裏第一時間並不認為自己有錯。偏偏他越辯解越令人反感,大眾並不接受他的說詞,我想他大概也想不透為什麼大眾不聽他解釋。

第三跟賠償有關。尤其是規模越大的企業,他們認為一方面道歉就代表了錯誤,代表對品牌的損傷,二方面未來在訴訟時對自己不利,可能會牽涉巨大的賠償,這兩方面的財物損失很難估算,成為企業無法承擔之重,所以道歉對企業而言有多層的考慮,不是件簡單的事。

以上三種原因導致企業或個人很難在第一時間道歉,是人性。人在犯錯之後要承認是自己的錯誤需要一個自我處理的過程,但是偏偏危機發生後的黃金溝通期,因為社群媒體的推波助瀾現在已縮短到「立即、馬上」,令當事人一時無法快速撫平情緒發言。倘若這又是因別人犯錯而須概括承受,更難虛心認錯,通常會希望有人聽懂他吐吐苦水,或是解釋,怎可能道歉。

最後發現輿論的撻伐排山倒海的來,才想要道歉,偏偏在沒有真心認錯的時候,道起歉來可能也是心不甘情不願。縱使被教導要90度鞠躬,停留幾秒,或下跪,掉幾顆眼淚,倘若這些是真誠的道歉那就還可能會爭取一些同情,反之則令人反感。所以危機的道歉不能是一場表演。

我的建議是,相關的企業和個人,在災難發生後第一時間無論有沒有委屈,請先考慮道歉,至少為人命和受難的家屬表達關懷與道歉,真要道歉,非誠勿擾,而且請用「人話」。

2017年4月2日 星期日

不只跟父母和解,還要跟身邊的人和解

其實我們一生的信念、價值觀、行為模式及個性命運都跟自己的原生家庭連結在一起,尤其父母對我們的影響長遠又深遠,我們心裏對父母有很多的愛恨情仇糾結在一起,不管是依賴的、感激的、憤怒的、不滿的,愧疚的好像都似曾相識,無論如何過了中年,也該找個時間跟父母和解,尤其趁他們還健在的時候。

有的人終其一生,都在跟父母抗爭,或是雙方都不示弱,有的直到父母臨終之際才有機會和解,有的甚或都還來不及告白,父母就離開了,這些抱憾終身的故事不勝枚舉,切莫讓這樣的事情在自己身上發生,讓一切都在來得及的時候了結。

我年輕的時候很叛逆,跟母親的關係時常對立,她要我往東,我絕對往西。一直到自己創了業,母親二話不說幫我帶兒子,不打擾我,扛起我該負的責任,一直到她中風為止。我在她對孫子的愛中,看到了她對我滿滿的愛。她中風以後不太想見人也不想出門,我不知可以為她做什麼,有一回看她腳趾指甲很長,拿起水桶端了熱水,拿起指甲剪為她修剪。那一次我們都變溫柔了,聊了許多忘卻了時間,於是每星期回家幫她洗腳趾,修剪腳趾變成我們母女之間的對話和和解。

我看著她一雙辛苦的腳掌,撫摸著她的腳趾小心翼翼地幫她修剪,她享受著我的服務,我也非常享受能夠有機會表達我的愛。後來往生前兩年她的腳趾絕不讓任何人修剪,只等我回去為她服務。這項服務是我的專屬,我謝謝母親給我這個機會,讓我可以有重新認識她,並撫平我與她的關係,這對我往後的心態有很大的幫助。

有一回我跟作家王文華聊天,提到人過了50之後應該要跟父母和解。他卻說應該跟身邊的每一個人和解,我一聽馬上被震到,我開始擴大思考到我人生曾經遇過的人,那些曾經讓我糾結過或傷害過我的人,我可不可以放下?而我辜負的或傷害的人是該找機會去和解,解開心裏的愧咎。好的或不好的都和我們生命做一個總整理,做一個了結。

我想到創業時的一位夥伴因為我一句話憤而離職,我為面子沒有再去找她,可她曾經與我一起打拼過。還有一位協力廠商在因為我在她懷孕時撤換了她,讓她失去一筆長期的生意,我年輕時的自私和無知,我真的希望有機會跟他們說聲抱歉,或許一封信或一個訊息吧。

正面的關係都是先從接受開始,接受我們一路走來遇到的人與事,這些都是讓我們之所以成為今天的我所不可或缺的螺絲釘。我告訴自己,不論什麼心結都是該反省該放下的時刻,好好與身邊的人和解,跟過去無知的自己告別,給自己一個無憾的人生。

2017年3月28日 星期二

企業文化與理念,幫助留對的人才

現代企業的競爭力最重要的關鍵是人才的爭奪戰,哪個企業擁有最優秀的人才,哪個企業就可以在其產業中勝出。這也難怪聽到某大企業人才出走,急得老董跳腳,股票也跟著下跌,這個鐵律我們以腦力創意為主的產業尤其顯著。

雖然說企業經營中產、銷、人、發、財都很重要,但是這些事情都是要有人執行才會有結果,人的素質好壞就會影響到最終產出的結果,所以人還是最重要關鍵。尤其現在服務產業以及創意產業興起,是講究軟實力的年代,人才爭奪戰變成企業競爭力的決勝點。

聘僱人才固然重要,但是如何留住人才才是企業最大的挑戰。薪水福利這些看得見的有形利益固然吸引人,但是真正能夠留住人才的,是好的企業文化和有魅力的主管。好的企業文化包括對的願景、理念、以及價值觀等元素,能夠認同這樣的價值觀的人自然會加入,整個企業大家眾志成城,一起往認同的目標前進,這樣的公司企業就會自然生氣盎然,也同時會反映在財務報表上。

好的主管雖人可遇不可求,但通常好的企業文化中培養出來的主管也不會太差。他們絕對會依照企業文化需求,把多數的時間和資源放在培育人才上,把員工放在對的位置上適得適所,給他們舞台及鎂光燈,教導他們,關懷他們,激勵他們,授權他們,然後讓他們發光發亮,自然找到自我的價值和工作的成就感,就會自動自發的努力工作,使命必達。

這樣的結果形成了一個好的循環,企業對員工好,員工就越賣力也越快樂,有快樂的員工就會有快樂的客戶,有快樂的客戶就會讓公司賺錢,到最後真正獲利的其實是領導人自己。

我很幸運地待過的兩家公司都是非常有企業文化以及企業理念的公司,因此無形中也讓我的眼界和高度有了改變,在這樣的企業工作你會覺得受到重視,會知道團隊的目標以及自己為何而工作,因此動力十足。

因此我在創業的過程也學習到留才的關鍵在於建立正向的企業文化,自然會吸引到對的人才,只要優秀的人才夠多,公司的業績自然會成長,而不是一昧的想花樣拉抬業績。我在內部創造了很多溝通與學習的平台,讓他們可以自發性的學習,相互看見,互相合作。

我要求主管每一季都一定要與員工有深度的對話,關心他們的成長以及學習,並寫成報告,唯有誠心去關心員工,他們才會體會到自己不是企業獲利的工具,而是受到尊重與關懷,他也會為待在有溫度的企業而覺得驕傲。

現在的企業越來越知道員工的價值,也越來越願意多照顧員工,這是一個好現象,表示這件事很重要而且真的讓企業獲利,但若能進一步塑造屬於自己的企業文化,會在管理人才和留住人才方面事半功倍。

所以年輕人在找工作除了關心薪水福利之外,也要重視一下這家公司對人才培育的理念,這在職涯學習成長的過程中比薪水更有價值。

2017年3月22日 星期三

全員公關時代來臨,不要小看公關

什麼是公關?相信很多人是一知半解或根本不清楚。但是看著投入公關產業或是從事品牌公關的年輕人卻越來越多,我心想他們真的了解公關的本質和意義嗎?其實並不。他們抱持對公關的憧憬進入這個行業,以為公關就是媒體上看到的那些穿著光鮮亮麗,可以跟名人一起合照,有參加不完的晚宴和各式各樣的活動。

但進到這個門檻以後,他們可能就會發現真實世界與想像超有距離,慢慢地會體會到光鮮亮麗的背後是一群團隊日夜匪懈的努力,他們得學習如何捲起袖子,先能學會魔鬼就藏在細節裡,還要有抗壓力、高效率、搶時效,有心的人一夕之間學了十八般武藝,抱著浪漫想像的有可能是一夕之間發現幻想破滅。

要說公關就先來用廣告比較好了,大家都懂廣告但不太懂公關,兩者最大的差別在於,廣告是自己說自己好,公關是讓別人來說你好。公關可以說是一個說服和影響的過程,所以簡而言之就是影響力的運用。

還有人以為公關就是媒體的關係,其實媒體只是公共關係的其中一個影響者而已。但是為什麼公關人員時常要跟名人或媒體或意見領袖聯繫綁在一起,安排他們出席活動,那是因為這些人都是有影響力的人,希望他們可以發揮影響力幫助客戶企業或品牌來影響或目標群眾為品牌加分。

有時候也是藉由這些有影響力的人來影響一個政策或是議題,所以說公關最重要的就是要搞清楚利益關係人(stakeholder)在哪裡進而跟他們溝通。利益關係人包括客戶、消費者、媒體、社區、政府、工會、投資人等等,舉凡處理他們的關係都是公關的一環,所以才叫公共關係。

所以公共關係絕對不是只有媒體關係而已,只是人們比較容易從媒體獲取信息,所以大家就以為公關只是跟媒體聯繫而已,其實我們有時候跟媒體之外其他的一些利益關係人溝通的時候並不是擺在枱面上的,所以大部分的消費者並不會知道,但並不代表公關等於媒體關係。

公關的價值是幫企業或個人的訊息用大眾可以理解的語言溝通,用大家可以接受的方式尋求支持和認同。很多企業都是站在自己的角度對外溝通或發言,不理解消費者心理學,往往花大筆預算卻做了無效的溝通。因此公關人員最重要的就是將企業想傳達的訊息,用一種大眾能夠感同身受的語言去打動消費者或目標群眾,這件事並不容易。所以好的公關人員必須要知道消費者洞察,以及有說故事的能力。

現代的企業都必須要有全員公關的概念,也就是說每位員工都要做企業或品牌的大使,有責任維護企業品牌和推廣,當然前提必須是正直誠信而且有理念的企業才能擁有這些追隨的員工,否則有些企業危機的產生都是憤怒的員工去舉發或爆料的。

全員公關時代已經來臨,所以企業更要善待員工,讓員工誠心的相信你的理念,成為你最死忠的粉絲。

2017年3月14日 星期二

父母不介入,子女才會投入

我在大學的課堂上問大四的學生,你的父母在你念大學之前該念什麼科系會介入的請舉手,我說介入的意思不是討論,而是強力的主導,結果有一半的學生舉手。接著我問,你覺得你畢業後找什麼工作父母會介入的請舉手,大約少了幾個,但也近一半。

這就是台灣父母的「強勢」,自認為關心子女、愛護子女,結果就是強力介入他們的工作和生活,導致現在年輕人沒有承擔的機會和訓練,所以我觀察台灣年輕人遇到事情便很容易沒了主見,一定先回去問爸媽的意見做參考,很少有在第一時間就能夠自己解決問題。

我也是為人父母,當然清楚子女永遠是父母一輩子的牽掛,但就是因為愛子女就這麼「理所當然」,這麼忍不住源源不絕的付出,所以更要學會節制,不能讓它無限上綱的氾濫。

以前我還是企業主管時,當有人提辭呈我都會問他們原因,經常聽到的一種說法是「我爸媽說這工作太辛苦了,經常加班,所以希望我換工作」,然後我再問「你自己覺得呢?」 有人頭低低的回答「我也不知道…」。我多麼希望他們回答「我自己認為這份工作…」我渴望聽到他們自己的意見和想法。

曾有幾個例子是員工喜歡這份工作並不想離職,但無法說服父母,因為父母的主導性很強,只能屈服父母的要求,放棄努力,然後去選擇一份父母認為穩定又相對輕鬆的工作,這樣的父母會不會介入太多。

現在大學生都不上早八的課,因為爬不起來所以缺席率高,聽說有父母向學校反應,盡量不要排早八的課,將課都集中在周二到周四,因為周一太累爬不起來,周五社交活動較多。這種現象不僅反應學生的重心已不在追求學問,而是在意輕鬆隨興,然而最訝異的是父母竟然配合並主動出擊。

這樣處處為小孩爭取「權益」,體貼小孩的父母是讓小孩變成了溫室裡的花朵的元兇,讓小孩無法思考,唯唯諾諾,無法真正獨立。人的本性就是喜歡輕鬆,但是年輕人必須藉由接受挑戰的過程培養紀律與責任心才能成長。父母不加善誘,還推波助瀾幫助學生逃避挑戰,當然子女的抗壓力會不足。

原來都是父母忍不住要去愛,是父母自己克制不了掌控的慾望,倘若這才是愛,能不能試著不要愛那麼多,試著不要介入。當父母真正不介入小孩的生活時,孩子們才會學習自己找答案,才會投入他的選擇。

當孩子念大學以後,試著把他(她)當「別人」。他是獨立的個體,具有自主權,你們雖然有血緣,但只能關心,不能介入,只有建議權,沒有控制權,尤其不要強勢主導。真正的愛不給壓力,你只能希望,只能引導,不能用父母威嚴去介入或主導。

否則孩子永遠覺得有退路,他們需要碰撞和跌倒的過程學會獨立,學會為自己的人生負責。

2017年3月7日 星期二

解雇員工前應該啟動對話機制

以前曾經聽過一位企業主長輩說,要做一個好的領導者就必須fire過人,當時覺得這太殘酷了吧,後來自己當了主管就有深深的體會。

如果主管讓不適任或是破壞型的員工仍然留在組織裡不做任何處理,就是處罰那些表現優秀的人,久了之後大家就會有吃大鍋飯的意識形態,要不就是劣幣驅逐良幣,優秀的人看不下去走了,留下來的就是打混的一群人,這樣團隊就完了。

但是解雇員工對於主管在情感上是很難處理的一件事,對於比較心軟的主管是一個很大的挑戰,也不是每個主管都能執行得令人心服口服,若處理不好有可能造成對方懷恨,產生後遺症。

有些主管不敢說出下屬該改進的地方,迂迴的先說了一堆讚美的話,讓當事人以為是要被獎賞,最後才請對方離開,因為反差太大讓人覺得被耍了。另外有些主管單刀直入,一切依法行事,限期離開,也令員工留下公司無情的遺憾。

我們先不討論因併購或組織重整被資遣的案例,聚焦來討論因表現不好而需要處理的員工。這時若公司如果能有一個好的對話機制,讓員工了解哪些地方沒有符合期待,讓他有機會限期改善,雙方共同制定改善計畫並提供協助,或許員工會重燃熱情加倍努力。

倘若限期之後員工仍然沒有改善,應再啟動第二次對話,確認對方的能力和原因,通常在這種狀況之下,員工大概也明白自己的不適任,對於公司的勸離或是資遣,會比較有心理準備。

員工若遇到這樣的情況最好先不要否定自己或抗拒,有時反而是讓自己做出改變的最佳契機。先檢視一下自己的問題,是因為喪失熱情還是技能不足,需要公司什麼幫助,都必須坦承提出,並在期限內改善。如果發現自己真的不適合這個工作,還不如儘早改變,轉換工作,讓自己找到新的舞台發揮。

公司啟動不適任員工對話目的有三,第一確認員工是否了解自己表現不如預期,雙方的認知是否有差距。第二公司有沒有資源可以幫助?有時候公司目標不明也會使員工無所適從。第三雙方訂定一個改進計畫和期限,作為下次檢討的基礎。

唯有啟動真誠對話,才能有好聚好散的結果,這是身為主管必須學習的一課。

2017年2月27日 星期一

任何年紀都不要放棄打扮自己的權利

過了50歲之後的男女若是不注重外表,不打扮自己,除非是天生麗質,大多看起來會比實際年紀要老一些,而且可能顯得邋遢又沒精神。尤其要小心退休之後,缺少了職場禮儀及場合的需要,更會放棄打扮的念頭。

這些人可能認為容貌和身材都變了,再怎麼努力也回不去年輕的姿態,心態上也覺得小孩都大了所以沒什麼好打扮,無所謂啦。有的人甚至認為到這個年紀還打扮會不會是一種病態,於是「順其自然」讓皮膚蠟黃,身材走樣,為了遮掩身材選擇只穿大尺吋,顏色暗淡的服飾,到最後乾脆過著放棄外表的生活。

我極力主張任何人無論到任年紀都不要放棄打扮的權利,因為那代表一種心態,一種自信,一種成熟,一種美感的表達,它是一種宣示,對優雅生活的生活態度。當我們放棄了裝扮自己也等於放棄了對自己的期望和想像,削弱自己的存在感。活出美麗不只是外表的光鮮亮麗,而是一種生活態度。

雖然每個人的條件不同,審美眼光也不同,但是為自己穿上有季節顏色的衣服,試試流行的味道,一頂時尚的帽子或絲巾,上上健身房,走走路讓自己肌肉線條結實點,抹抹淡妝,擦點口紅,讓氣色好一些,相信心情都會變得不一樣,就是不要一年到頭一成不變,放棄嘗試新事物。

我看法國的女人,總是老得很美麗,穿上彩色繽紛的衣服,戴上一頂華麗精緻的帽子,臉上塗上淡淡的一抹妝容,踩上性感的高跟鞋,整個身體體態呈現出來的就是一幅風景,令人看得賞心悅目,就像一個戀愛中的女人一樣散發出無比的魅力。

我欣賞的女星奧黛麗赫本曾經說過,「優雅是唯一不褪色的美」。優雅應該不關乎年齡,優雅是一種狀態,一種自我肯定,一種對自己的尊重。當你喜歡自己,你會在乎自己的裝扮和談吐,你會願意去學習,去嘗試如何打扮自己,你會更有自信的展現自己,散發出一種愉悅自在的氣息,這股氣息會感染旁邊的人,讓人覺得你是快樂的人。

外貌的老去並不足以害怕,害怕的是不在意自己,當我們在乎自己就會讓自己活出良好的狀態,包括外表和內在。這時候的我們已經有了歲月的歷練,少了年輕時的稚嫩,卻多了懂事的成熟,我們有自信,懂得取捨,融合對美感的認知與獨特品味,會散發一種智慧與美麗綜合在一起的感染力,獨一無二。


當然打扮需要一點學習,倘若不知如何打扮,去請教子女或年輕人,聽聽他們意見,多翻閱服裝雜誌,多觀察妳欣賞的女人,我有很多新的觀念和知識都是跟年女兒學的,當然不是要跟年輕人穿的一樣,而是敞開心胸去了解流行的趨勢和元素,順便也培養自己的美感經驗。風格,絕不是年輕人的專利,不見得需要昂貴的衣服,我們可以混搭出自己的風格。

現在上街去觀察一下,你會發現有很多新奇的新事物,幫自己買點裝扮的東西,讓色彩和好心情進入你的世界,相信你周邊的氣場都會不一樣了。

2017年2月23日 星期四

有學習、成長的機會才是我心目中的理想的工作

錢多、事少、離家近,聽起來好像是大家所嚮往的夢幻工作,但是我覺得年輕就碰到這樣的工作才是災難的開始。因為這樣的工作保證你的學習和成長很緩慢,因為太舒服了,沒有任何動力和壓力刺激你必須往前行,久了之後你就會像溫水煮熟的青蛙,或是斷翅的小鳥飛再也飛不高。

所以對我而言,有學習有成長,會激發我的熱情的工作才是我心目中理想的工作。工作要有點壓力,但壓力最好超出我的能力一些些,讓我有機會可以學習,可以犯錯,可以修正。也讓我有機會可以成功,讓我的能力得以充分發揮,對自己有信心。

理想的工作最好可以打開我的視野,所以我偏向可以有機會出國出差的工作,辛苦沒關係,但可以與不同文化的人一起開會、工作。我也喜歡跟一群人工作,所以必須要和團隊在一起,培養默契,建立共識,然後一起打仗。辛不辛苦則不是我考量的重點。

工作若能夠發揮我的所長,也是我喜歡的工作就太完美。其實想想之前的創業歷程以及在公關公司的工作,都算是符合理想中的工作。雖然創業期間沒有穩定的收入、漂亮的辦公室,但是挑戰性極高,每天都在衝刺最大的可能性,把腎上腺素擠壓到最極致,將我的潛力完全的發揮出來。那段時間大概是成長最多最快的一個時期吧。

公關顧問的工作也非常符合我冒險又喜歡變化的個性,充滿挑戰,多變,彈性,沒有一定的解答,只有最佳的方案。在客戶提出的需求中,要把有許多的不可能,到最後變成可能的去實現,我要動用策略、創意、執行力、團隊精神等種種的能力加在一起,當完成時,心中就有說不出的成就感。

我必須承認過程很辛苦,但是辛苦的代價就是,變得更專業,更能承擔責任,更有成就感。當有了這些,我很清楚根本不用擔心薪水的多寡,因為我在市場上有絕對的競爭力,最後只是選擇而已。

理想的工作是會激發我樂於學習的動能,會燃燒我的熱情,使我樂在其中,它可能會讓我廢寢忘食,讓我忘記時間,讓我夙夜匪懈卻不以為苦,因為我在享受它。

所以我從不奢求那種錢多、事少、離家近的工作,就算有,我也會拒絕它。如果我還年輕,那絕不是我理想的工作,因為我知道那是讓我不再成長的誘餌。

2017年2月11日 星期六

去看討厭的人身上有什麼優點

也許看到討厭的人,你恨不得離他越遠越好,但是萬一討厭的人是你的老闆或是客戶呢?你有可能摒棄成見,為組織目標努力嗎?

朋友可以選擇,但是同事或客戶卻不行,在職場上為了工作需要,我們得跟不同的對象合作。不管喜不喜歡,你都得全力以赴,這也是專業人士必備的素質之一。為了目標任務,我們都必須放下喜好與必要的人合作,這才叫專業,專業就必須具備這樣的高EQ。

如果我們無法將心中的好惡先放一旁的話,一定會阻礙任務的前進。當我們不情願時,我們可能會採取不合作態度,或不小心露出眼神的不屑,這樣的身體語言難道對方會不知道?他會不會也想盡辦法來刁難你?萬一他又是你能否完成目標的重要關鍵人,那情況就更糟了。

放下心裏的厭惡也只是消極的做法,更積極的是看他身上有什麼特點或優點,進而吸取他的優點。試著想想,他真的有這麼糟嗎?要不然他怎麼可以坐上現在的位置?或許你想的是奸詐狡猾、愛現、諂媚等負面形容詞,但是這些你眼中所謂的缺點,搞不好就是他老闆眼中需要的「特點」。

我以前有一位客戶對公關公司的服務專員總是頤指氣使,員工很不喜歡跟他合作,但是在他的組織裏卻年年升官,員工們很不解,為什麼這樣的人還能受到重視,難道他的老闆沒長眼睛?原來他在公司裡對老闆忠心耿耿,使命必達,在同事面前也會盡量配合,他很清楚他的目標對象是誰,腰彎得很低。

曾經也有位朋友對我抱怨說他主管只是比較會寫報告,英文比較好而已,都出一張嘴巴,可是執行的事情都是他在做,為什麼老闆都沒看到?我說那不就是他的優點嗎?如果你也學學他會寫報告,英文好看看會怎樣,不要只是抱怨而已。

每個人在他的位置上都有他的立足的方式也有罩門,看清楚整個局之後或許你會有洞察。你可以不用學他,但是你不能看不見他的「特點」,看清之後你可能就會用比較平和的心態跟他合作。

光是討厭一個人,拒絕合作不會讓我們成長。能夠積極的看到對方有什麼特點可以有所學習或是警惕。不學他的心術,只學他的技巧,或許他是我們的貴人,幫助我們變得更好。

2017年2月6日 星期一

同事不見得要當好友

身為主管永遠都不要太期望和部屬成為好友或閨密,不是部屬不能當朋友,而是位置角色不同,期待自然不同,當好朋友挑戰多多。

主管和部屬的關係是上下的關係,是肩負組織的任務要完成的,而這個任務的完成必須要由主管發號施令,讓部屬同心協力才有辦法達到目標。

當主管希望完成任務的時候,需要團隊紀律和指派工作,但你怎麼理性不帶感情的對朋友要求,又怎麼理直氣壯的讓好朋友服從你,聽命於你。當你不好意思要求的時候,又怎能心無旁鶩的達成任務。

很多人會將好友找到公司一起工作,倘若在不同部門雙方還有可能有競合關係,要是在同一部門別人會覺得你們搞小圈圈,倘若是上下屬的關係就更加尷尬,因為你對他好,同事覺得不公平,你對他不好,他心裡有疙瘩,你左右不是人。

當有好友在你部門工作,也造成當事人的困擾,因為他表現好而升遷別人會覺得他是靠關係,他表現不好則有損你的權威,所以橫豎都吃力不討好。所以不論你找好友進公司或是你將愛將當朋友都不妥當,主管和部屬的分際,清清楚楚的一條線還是有必要。

以前公司有一位總監非常在意他的團隊精神,他很希望員工除了工作時間之外休閒的時間也可以多交流,以提高向心力,但是他使用的方式是經常關心部屬的私生活,包括感情、婚姻,原本一開始只是單純的聊聊天,後來這位總監陸續的關切,搞得部屬很有壓力,不知私領域的事情該不該分享。分享太多則角色混亂,若不分享好像愧對主管的關心,讓他不知如何拿捏分寸,徒增很多煩惱。

另外還有一種尷尬的情境就是,前一刻兩人一起吃飯時還開心的聊天八卦,回到公司後他的主管板起臉來要求他做事情,他一時不能適應,覺得主管兩面人,翻臉不認人,所以很沮喪。

所以看來主管把部屬當好朋友的後遺症也不少,其實工作職場上本來就有從屬關係,組織裡面有組織的角色要扮演,為了達成任務我們必須要尊重組織的角色,最好不要逾越。

有時候是同一批進入公司的人,因為年齡相仿,任務相互扶持,一起吃飯,一起加班,一起罵老闆,朝夕相處,很容易培養出革命情感。若投入太多的情感,當朋友情誼已經超越同事情誼,可是到最後同事離職或升遷時,也很容易影響自己的心情,動搖自己待在原公司的意願,我碰過太多這樣的例子。

尤其同儕升遷變成長官後,很難回復到以前的兄弟或姊妹的緊密情誼,不能怪對方,因為位階不同,從屬關係已不同了。

我的意思並不是同事不能當朋友,而是不能有期待,有期待便會有失望。要能明白同事的關係並不那麼單純,各自還是需要負擔組織任務。反而是不當同事了還能繼續當朋友,關係比較單純也比較長久。

同事,不需要天長地久,只需要曾經支持。

2017年1月13日 星期五

跟往事乾杯

年齡越長往事越多,這些往事有的隽永值得珍藏,有的刻骨難以忘懷,但是若任由它佔據心靈,讓我們無法向前,就應該及早止痛消炎,學習包紮傷口,瀟灑的與它乾一杯。

愛情的經過和離開就是最佳案例。愛情來了,那個人的生命便與我們有了連結,走了,他就成了另外一個人與我無關了。凡走過必留下痕跡,但是那個痕跡就只是痕跡,只能留在心底,成了過去,他和我都要繼續走下去,只是不再同行而已。「本來無一物,何處惹塵埃」,我們惹了塵埃,自己清掃。

能不能有這樣的釋懷很重要,影響著我們繼續往前走的信心和自由。當我們頻頻回首,太眷戀,太在乎,太執著,太在意著對方過得好不好,我們心靈就被綁架了,我們的眼睛就會看不到其他的美好。你說放下好難,曾經那麼深刻怎麼可能忘,我知道你還有餘溫,不可能置身於度外,但是你要時時警惕自己,他是別人,與我無關了,與我無關了。

那些離開了,分手的人也不必常常的去探詢他們的消息,也不必在臉書搜索他們的動態,感激曾經的美好藏在心中即可,默默的祝福即可,不追尋,不探索就是對他最好的祝福,也是對自己的溫柔。你忘不了、放不下的只是一種感覺。時間過去不會再回來,分手了有的能成朋友,那是兩人心胸夠寬夠成熟,大部分的人都不能,雖然無奈,雖然很痛苦,但人生不能強求。

有緣自會再相遇,繼續往前行才是最應該的路程,成長就是這麼一回事,不必頻頻回頭,活在當下反而是最健康的人生觀。調整呼吸,往著既定的路程,沿路的風景會陪伴著我們。

那些受傷的,苦難的終究離開了,那些經過造就了現在的我。有一首「跟往事乾杯」歌詞寫著:
明日的酒杯 
莫再要裝著昨天的傷悲
請與我舉起杯 
跟往事乾杯

是的,找個紀念日跟往事乾杯吧!新的酒杯我要裝著明日的希望,我渴望一個嶄新的我,就跟往事乾杯!

2017年1月3日 星期二

公關的本質不是包裝,是真誠溝通

新年新希望,雖然美國大選跌破很多人的眼鏡,但我的感觸是可能選民寧願真小人,也不要偽君子吧,因為說一套做一套的政治人物大家已然厭倦。

一位同學在公開演講時質疑的問我,公關都是在幫企業及品牌做美化和包裝,如果碰到惡劣的企業企圖欺騙大眾,公關公司去幫忙處理危機是不是反而成了邪惡勢力的幫手。

這真是一般社會大眾對公關的誤解,以為公關的本質就是幫企業粉飾太平,以假亂真,但是事實上公關的最高指導原則還是得以誠信為基礎,幫助企業圓謊只怕會製造更大的危機,畢竟在這個資訊透明的時代,凡事都得攤在陽光下檢視。

公關的價值是幫企業或個人就事實層面溝通,用大眾可以理解的語言溝通,用大家可以接受的方式尋求支持和認同。不要以為這件事情容易,很多企業和領導人在出事以後話是講不清楚的,尤其是受傷的當事人,心中有太多的情緒和委屈,自己可能也還沒有解決方案,因此在第一時間亂了方寸,說不清楚。

專業的公關人員會在第一時間幫助客戶梳理出溝通的原則,說清楚以下件事,現在發生了什麼事?我正打算怎麼處理?以及未來將怎麼做來防範這件事不再發生,以確保消費者權益。就算企業現在沒有解答或真相還在調查中,也要盡快溝通你正在做什麼,好讓大眾知道有負責任的態度。

有些企業主以為等事情處理告一段落後再向大眾說明,但通常已經來不及了,謠言早已滿天飛,因為大眾沒有耐心,你不解釋他們以為你有什麼不可告人的秘密。所以溝通和危機處理要雙向進行,向關係人和大眾報告及更新事情處理的進度才是對的策略。

也有些企業主以為手中握有大筆的廣告預算,只要抽預算就可以讓媒體不要刊登負面消息,其實這是很不好的思維,雖然有些企業因此奏效,但通常那只是無關乎大眾權益的消息。真正大危機發生時,媒體為維持聲譽還是得盡到讓民眾知的權利,再多的廣告預算也沒用。

有時候在我們為客戶處理危機的時候也會怕被蒙蔽,所以通常會明確告訴客戶請不要隱瞞任何真相,否則一旦發現說的違背事實時,我們將立即退出專案。

好的公關應該有所為,有所不為。